Остальные новые анекдоты

В Госдуме объяснили отказ от включения в Конституцию запрета на владение депутатами и чиновниками иностранной недвижимостью тем, что "десяткам парламентариев и чиновников пришлось бы уйти со своих постов"(с).
Парадокс, но другой вариант: избавиться от заграничной недвижимости, и далее уже с чистой совестью жить и работать на благо России - думскими "патриотами" даже и не рассматривается.

"К заболевшей дочери Пескова отказалась приезжать "скорая помощь" - тревожная новость пронеслась сегодня по росСМИ. Смотрите, мол, дети кремлевских небожителей в одном положении с просыми людьми...
Однако СМИ умалчивают, что"скорая" не приехала, потому что за Лизой прислали санитарный вертолёт МЧС.

Есть идиотки, есть круглые идиотки, есть конченные идиотки и есть Элла Панфилова.

А вот честный чиновник при получении очередной честно заслуженной награды и ответит честно :"Служу Заграничной Недвижимости !"

Едет мужик на поезде, заходит в купе, там симпатичная попутчица, познакомились, разговорились, он её спрашивает:
- а вы куда едете?
Она отвечает:
- с вами хоть до Ухты!
Он говорит:
- тогда вы поездом ошиблись, этот туда не едет!
Она:
- ещё как едет! Закройте глаза!
Он закрыл глаза, а когда она сказала ему открыть, открыл, а она голая! Он говорит:
- ух ты!
А она ему:
- ну вот! Вас я до Ухты довезла, теперь ваша очередь, довезите до Ухты меня!

Госдуме нужна одна поправка: вывести в чистое поле и сделать поправку на ветер.

Новое блюдо современной российской политической кухни - "лапша, завернутая в винегрет"

- А что отец, коронавирус у вас в городе есть?
- Так кому и простой чих - коронавирус!

В ресторане официант приносит обед в кастрюле: винигрет, борщ, макароны с котлетами всё вместе. Клиентка начала возмущаться, на что официант отвечает: " Всё как вы сама заказывали Элла ".

Просмотр российского телевидения подобен изнасилованию.

Ашот, являясь владельцем двух цветочных магазинов, на восьмое марта хочет подарить себе новую БМВ.

Государствообразующая гопота.

В новой версии «Волшебника Изумрудного города» Страшила будет просить у Гудвина не мозги, а мотивацию
©

- А какого бога имел в виду Владимир Путин?
- Я думаю, это будет своевременно прояснено.
- А какие изменения будут в главах Конституции касающихся президента?
- Я думаю, настало время разъяснить вам, кто теперь бог по нашей Конституции...

-рабинович,чем,по вашему мнению,руководствуются избиратели,раз за разом голосуя за людей,которые их грабят?
-они,таки, делятся на две категории:первая надеется,шо эти гниды,наконец,подавятся,а вторые верят в то,шо у них проснётся,таки, совесть.но не смотря на противоположные ожидания у них есть и общее ...
-и что же?
-таки,наивность ...

не знаю,в каких там регионах центральной россии зима была малоснежной,но,судя по представленным к оплате документам, на обслуживание и гсм для снегоуборочной техники в нашем регионе,снега было-как никогда!!!!дорожникам и коммунальщикам ТАААААКИЕ премии выписали!!!!

Сирийские войска отбили у исламистов танк Т-90. Говорят, что этот несчастный российский танк уже четвёртый раз переходит из рук в руки...

Задача:
Было 6 яиц. 2 яйца я разбил, 2 приготовил и 2 съел. Сколько яиц осталось?

У нас товар,у вас капец.

Раньше детей воспитывать было гораздо проще- услышал матом ругается, и тут же отвешиваешь ему полный пакет санкций. А сейчас стоишь и думаешь- вдруг это домашнее задание по китайскому языку.

Софья Кругликова, жена заслуженного артиста РФ Михаила Ефремова, заявила журналистам, что её муж в Пулково пытался сыграть трезвого пассажира, но у него это не получилось. И поэтому он решил сыграть человека в подпитии.

Цветы для женщины работают как какой-то нереальный транквилизатор с экстази.
Вторые сутки улыбаюсь всем подряд, и это ещё при том, что я их сама себе купила.

В связи с праздником 8 марта, вопрос к специалистам пенсионного фонда: если мужчина 57 лет сменит пол на женский, сможет ли он в этом году выйти на пенсию, или ему придётся работать до 63х лет?

ЛАЙФХАК: КАК СВАЛИТЬ ЗА ГРАНИЦУ

- Идёшь на РАЗРЕШЁННЫЙ митинг в поддержку поправок к Конституции.
- Берёшь большой плакат «Долой нелигитимного царя!»
- Тебя задерживают, допрашивают, берут подписку о невыезде.
- Берёшь копию протокола и валишь за границу, просишь политическое убежище.

Даже если не дадут убежище, дадут бесплатного адвоката и денег на жизнь, поживешь как человек пару лет. А то и женишься за это время или замуж выйдешь!

Если ворочаетесь и неизвестно почему никак не можете уснуть, сделайте как я: наберите в Гугле "ликои" (это такая порода кошек) и переключите на Картинки. Всё - теперь вы знаете, почему не можете уснуть.

- Цветы купил, трезвым домой пришел, вроде ничего не забыл?
- А поздравить?
- Это уже сама.

Сам можешь ты не пить, но друга опохмелить обязан!

Женщинам на заметку. Прежде чем начать завивку волос на сверлильном станке, тщательно изучите инструкцию.

"Что подарить, как угадать..." - тысячи "умных" статей от икспердов. Идиоты. ДЕНЬГИ надо подарить. :)

- Ну что как корпоратив в честь 8-го марта прошёл?
- Да мужики наши стриптиз блин устроили!
- Нифига себе, а подарили что?
- То же, что и мы им на 23-е февраля -стриптиз!

Сегодня восьмое марта... А мы бухаем с пятницы, так ещё и завтра бухать... Меня гложет новогоднее дежаву.

Один мужик хорошо рассказывал анекдоты, все всегда неудержимо ржали. И однажды ему приходит сообщение, от друга, следующего содержания: ,,срочно позвони мне и расскажи анекдот", он позвонил, там кто-то сопит в трубку, он рассказал анекдот, там раздался очень сдавленный смех и стоны, и связь оборвалась. При встрече он спросил друга ,,что это было!?", а тот ему:
- понимаешь, мы с женой иногда занимаемся оральным сексом, и если она в этот момент засмеётся, ощущения такие необычные!

Интересно,почему когда мужик открывает холодильник,у него сразу начинают чесаться яйца?

Демократия - это когда люди каждые 4-5 лет избирают/переизбирают себе тирана.

Граждане пишут новую Конституцию...
А внизу картину Репина " Казаки пишут письмо турецкому султану"

Бабушка говорит внуку на Красной площади:
- Раньше в Мавзолее лежал не только Ленин, но и Сталин.
Внук:
- А что ему в Мавзолее-то не лежалось?

Челябинские мужики настолько суровы,что играют футбол метеоритом.

Сегодня посмотрел карту распространения корановируса в мире и не увидел его в Турции, понял почему - там россияне отдыхают.

В соревнованиях по прыжкам с трамплина на лыжах
победил шар для боулинга.

В офис к новому русскому заходит человек, представляется:
- Я фининспектор.
- Типа инспектор из Финляндии?

- Что будет, если у нас на Украине распространится коронавирус?
- А нас-то за что?

Не женитесь на актрисках - тех, что липнут как ириски.
А женитесь на гимнастках - они красавицы, как в сказках!
© Куплет, вырезанный российской цензурой из к/ф "Республика ШКИД"

Чтобы жена не орала, трахните ее молча.
Чтобы трахнуть ее молча, нужно чтобы она не орала!

Увидела во дворе подснежники. Ура, наконец то весна. Сорвала, понюхала, пахнут собачей мочёй... Блииин.

- Сегодня наш праздник, сегодня буду жрать всё что хочу и сколько хочу, последний раз ведь ем до следующего праздника.
- Так следующий праздник уже на Пасху.
- Я тебе больше скажу, следующий праздник - это последний понедельник на неделе.

А кот тоже, как истинный джентльмен сделал мне на 8-е марта подарок. Прям под диваном. И ещё обиделся, что убрала за ним сразу, не оставила до завтра.

Три основных признака стран третьего мира:
1) В магазинах проверяют сумки
2) страна считается Христианской но 99% населения не прочли Библию ни новый завет.
3) в стране правитель тот-же более 10ти лет

Человек с фамилией Небезурод не понимает причин такого пристального внимания к своей семье.

- Мой муж муж жмотяра, ушёл от меня перед восьмым марта специально, чтоб подарок не дарить!
- Так он от тебя уже пол года как ушёл вроде.
- Ну за перед восьмым марта же!

Мне предки передали веру в бога. Идите вы все нахуй в синагогу.

Одна подруга жалуется другой:
- у мужа преждевременная эякуляция, иногда даже войти не успевает!
Подруга ей говорит:
- ты слишком сексуальная, слишком его возбуждаешь, ему надо потренироваться на ком то, заняться сексом с тем кто его раздражает, с тем кого он ненавидит, есть такой человек!?
Она говорит:
- его начальник, Борис Львович!

АНЕКДОТ ВРЕМЕН ВОВ

Идет суд. Судят Медведя. Судья Филин, прокурор Орел, защитница Кошка. Потерпевшая Пчела.
Обвинение прокурора: Медведь украл мед у Пчелы.
Прокурор Орел оглашает свою речь: согласно нашим законам, Медведя посадить пожизненно, и отправить отбывать наказание в Сибирь!
Судья Филин: пожизненно отбывать в Сибири, с дикими пчелами.
Медведь от радости заревел: я ваш мед не видел, но с приговором согласен!!!
Кошка, после оглашения приговора, спрашивает Медведя: Михайло Потапович, почему ты себя оговорил?
В Сибири тайга! Я там хозяин, прокурор, судья и как ты защитница! Ответил Михайло Потапович кошке.

Мальчикам бы всё хиханьки, а девочкам нужны хахали.

Юморист задумал рассказ и два дня писал. Кипятком

Одна подруга жаловалась другой на преждевременную эякуляцию мужа, та ей посоветовала разнообразить сексуальную жизнь и попробовать оральный секс. После этого они встречаются и та что советовала спрашивает:
- ну, как!?
Та ей:
- да в рот как-то наоборот!
Подруга:
- как это!?
Вторая:
- я долго не могла начать, а он кончить!

Однажды девушка в гостях у парня говорит:
- я тебе понравлюсь, я очень гибкая! Вот например, ты можешь дотянуться губами до своего члена!?
Он ей:
- нет! А ты можешь!?
Она ему:
- могла бы, если бы он у меня был!

- Сильнее всего на нас обижаются люди, попавшие в ту самую яму, которую они так долго и упорно копали именно для нас. Так что давай поиграем в хорошего и плохого полицейских. На троих.
- Ну, хорошо... Предположим, я буду плохим, ты - хорошим, а он?
- Он будет лежачим. Об него наш клиент будет спотыкаться, постоянно бегая от меня к тебе.
© Зосима Тилль

Одна подруга пришла, с детьми, мальчиком и девочкой, в гости к другой. И вот приспичило ей в туалет, а дети с ней, сходила, вышла с детьми из туалета, и говорит:
- когда мы вне дома они не отходят от меня ни на шаг, ни на секунду, даже в туалет вместе! Надеюсь у них не будет психологической травмы.
Подруга ей:
- слушай, завязывала бы ты со ,,здоровым питанием", а то от такой канонады даже у меня может быть психологическая травма!

Две подружки однажды заговорили о способах самоудовлетворения, и одна рассказывает:
- я в детстве тёрлась о спинку дивана, в одежде, а потом, от статического электричества, билась током! Но это в детстве сейчас я так не делаю!
Какое-то время спустя они куда-то собирались, одна подруга зашла за другой, за той которая в детстве тёрлась о диван, и когда они тянулись друг к другу губами, чтобы поцеловаться при встрече, между их губами пробежала искра статического электричества, и ощутимо так их обеих саданула по губам! И одна другую спрашивает:
- ты что, перед тем как выйти решила детство вспомнить!?

Новости психологии.
Тот, кто выбирает смартфон с дыркой в экране, думает в этот момент об анусе.
Тот, кто выбирает со щелью в экране, думает об "щелке".
Ну и тот, кто выбирает нормальный, полноценный, прямоугольный экран, думает о смартфоне.

Нравится мне вот это российское "мывсехкормили". Как сейчас помню - в Украину везли камчатскую пшеницу, в Белоруссию - сахалинскую картошку, в Молдавию - таёжные яблоки, Узбекистан не мог выжить без нарьян-марских дынь и надымского хлопка, Азербайджан снабжался ладожской нефтью... Было-было.

Собян-Ин ввел Карант-Ин.
Конституции приходит Крант-Ин.
Но на День Победы Сидзип-Ин привезет Вакц-Ин.
Пут-Ин, Сеч-Ин, Кост-Ин обнимут Кимчен-Ин.

Династия Ин. Русин. XXI векин.

Одна подружка хохотушка всегда смеялась, а вторая её смешила. А однажды вечером хохотушка звонит второй, они разговаривают, шутят, смеются, хохотушка смеялась, смеялась аж застонала, и говорит ,,ну всё, спокойной ночи!", потом вторая спрашивает:
- с тобой всё в порядке, ты что-то вчера стонала от смеха!?
Та отвечает:
- да, у меня вчера вибратор сломался, я сама решила на нём повибрировать от смеха!
Потом опять, хохотушка звонит, они разговаривают, смеются, и она говорит:
- ух, наконец-то, получилось, я всё!
Вторая ей:
- ты что опять на вибраторе что ли!?
Хохотушка говорит:
- нет, в туалет сходить получилось, а то не могла, запор замучал!