Остальные новые анекдоты

Престарелая политическая проститутка космического масштаба

Это что же получается, 20 лет страной правил, а в результате - ноль?!!!

Интересно, что перевозить детей в машине можно только в специальном кресле нужного размера, правильно зафиксированным и соответствующим российским стандартам.
Перевозить детей в автобусе можно стоя, сидя, на коленях, в колясках, в салазках, в ящике из-под картошки, намотав на турникет...

Предлагаю закрыть нефтескважины а нефть покупать! Тогда при падении цены с 60 до 35 долларов за барель(как сейчас),бензин подешевеет,соответственно,грузоперевозки и товары,как это происходит в странах закупающих нефть,а не там ,где её добывают.

Сталин принял новую конституцию - Сталин умер.
Брежнев принял новую конституцию - Брежнев умер.
Ельцин принял новую конституцию - Ельцин умер.
Да не мешайте же вы Владимиру Владимировичу принять новую конституцию, блин!

Третий месяц бушует коронавирус по всему миру, а Ванга с Ностардамусом до сих пор молчат.Они что там заснули, что-ли?

Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь. Тот, кто догадался это съесть, был серьёзно болен ещё до коронавируса...

За что коронавирус люблю-перестали пиз%еть про Украину!

Только мощи Путина спасут Россию от вируса.

Терешкова на личном примере показала, что как бы далеко ты не летал, послать тебя могут гораздо дальше.

Только в марте 2020 года стало понятно, что коронывирус Россия подхватила в 2000 году.

Зря хихикаете... Обнуление - специальный юридический термин с конкретным смысловым наполнением. При обнулении предыдущего, в отличие от переизбрания, обнуляются и все ранее данные обещания, как то: не трогать конституцию, не повышать пенсионный возраст, 25 высокотехнологичных рабочих мест, средняя зарплата 2700 долларов, удвоение ВВП...

2019 год. Конечно, Президент Путин не станет менять Конституцию.
2023 год. Разумеется, Президент Путин не станет править пожизненно.
2038 год. Сегодня будут показывать «Голодные игры» - надеюсь мой район победит.

Россия - это единственная страна, где пандемию ждут не со страхом, а с надеждой

Председатель КС Валерий Зорькин (укоризненно):
- Эх, Владимир Владимирович... Ведь мы уже на крепостное право согласились, а вы нас про какое-то обнуление спрашиваете...

- Вы же клялись, что не украдете пенсии и не будете менять конституцию?
- Я хозяин своему слову. Захотел дал. Захотел забрал.

Жириновский предложил ввести смертную казнь, народ согласился, если с него и начать.

Валентина Матвиенко - Валька Стакан
Валентина Терешкова - Валька Обнуляйка

Все эти люди, покупающие огромными упаковками туалетную бумагу и дерущиеся за неё в супермаркетах, - они что, до этого не срали?

В эти трудные для страны времена вы все обязаны сплотиться вокруг Путина и ...покашлять.

А может быть Ленина не выносят из Мавзолея потому что он там место кому-то греет?

А ведь раньше слово ,,Обнуление" казалось нормальным, а теперь и его опошлили...

Объявление на сайте знакомств:Познакомлюсь с молодым человеком по фамилии Яковлев,знак зодиака не важен,для серьёзных отношений и возможно создания семьи.У меня имеются Российский и загран паспорта,права,страховой полис,СНИЛС,сберкнижка и др..Так не хочется менять все эти документы...Света Яковлева.

немногие из родившихся в рф знали о вале терешковой и её полёте в космос. зато теперь они о ней знают все!правда не как о первой женщине-космонавте,а как о бабе вале-"обнуляшке".

К счастью, от алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.

Нуйло.

- Доктор, что показали результаты анализов? У меня коронавирус?
- Успокойтесь, батенька, у вас всего лишь СПИД.

Не стоит переживать, что вместе со сроками президента обнулятся все его обещания. Обнулятся только - первые 10 томов! )

Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый...

После авантюры с Терешковой у президента остался невеликий выбор - либо пятый срок, либо первый.

- Алло, дорогой, мне кажется я заразилась коронавирусом!
- Женщина, куда вы звоните, я вас не знаю. Не звоните сюда больше!

Главное сейчас в автобусе не чихнуть, а то придётся пешком до дома идти.

Если работать семь дней подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным.
А вот жизнь - да.

Интересно, а можно ли песню «Обмани, но останься» считать пророческой?
©

Депутаты и совет федерации по просьбам населения РФ в первом чтении приняли поправки к 10 заповедям. Для Президента отныне обнуляются все заповеди, для чиновников, депутатов, росгвардии, полицейских действуют только первые 4. Для остальных граждан страны дополнительно вводятся 9657 новых заповедей. Готовятся изменения в гражданский и уголовный кодекс, отражающие новую прогрессивную систему права.

В мавзолее обнулили срок хранения и теперь там лежит Обнуленин

Бабка спрашивает деда:Скажи честно,сколько раз ты изменял мне?
Дед отвечает:Да, считай ,нисколько!
Бабка:Что такое СЧИТАЙ?
Дед:Да я каждый раз всё обнулял.

В связи с пандемией коронавируса принято решение продавать туалетную бумагу в аптеках по рецепту врача.

Ребята, не парьтесь, до 23 апреля эпидемия коронавируса нам точно не грозит!
©

Бог создал Америку, чтобы люди видели как надо жить, а Россию, чтобы видели, как не надо жить

Сообщили, что "план по революциям Россия перевыполнила". Это намек, что план по царям горит?

Пока в мире коронавирус, у нас вова корону на себя примерил

- Что говорит наша спецсоциологическая служба ? Будет явка 22-го ?
- Они не уверены.
- Что предлагаете ?
- Владвладимыч, есть такая идея - провести как бы репетицию голосования, такие, как модно сейчас говорить, праймериз.
Типа, проверить готовность участков. Тогда и посмотрим, кто придет.
- Ээ, интересно. Времени, правда немного осталось. В какой день ?
- Лучше всего с точки зрения удобства для населения подходит 1-е апреля ...

Главному ГАИшнику РФ.
Донос.
Правительство опять переехало народ!

Серьёзного разговора на собеседовании не получилось. И то сказать - устраивался клоуном в цирк.

теперь есть не только девушки-"няшки"! есть и бабки-"обнуляшки"

Теперь по ночам Дмитрий Медведев плачет в подушку: надо было обнулить сроки в 2011 году, и тогда бы он баллотировался повторно...

В последнее время на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.

Предлагаю не проводить спортивные матчи без зрителей,а продавать билеты как обычно,только с надписью:
Посещение мероприятия опасно для жизни!

Я сплю лучше голым.
Надеюсь пассажиры в метро отнесутся ко мне с пониманием...

Когда нужен - всегда на месте, но никогда никому не нужен.
© Из производственной характеристики

Блевала в 60-ых, в 70-ых, продолжает блевать в 20-ых.

Валентина Путеншкова.

Россияне,когда не могут уснуть,начинают считать сколько еще выплачивать по кредитам...

Девиз Евровидения:
"Весь мир дурдом, пациенты в нём актёры, а главврачи - жюри".

- Продлевать будете?
- Нет. Но пожалуйста, обнулите этот час, и давайте начнём всё заново...

Получается, Терешова предложила Пу на ноль помножить или оценила результаты на галерах?

Президент России предложил название коронавирус (для общего понятия м повсеместного восприятия в России) переименовать в Ёбанный Гриб!
- А почему именно ГРИБ? - удивился народ!
- Так и знал, что по первому слову возражений не будет! - умилился президент.

У Чака Норриса обнаружили коронавирус.
Вирус был помещен на карантин на 21 день !!!

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Нет, батюшка. На иконку молилась, на Библию молилась, на Конституцию молилась... А на Ночь указаний сверху не было...

Если Терешкова доживет до 2024 года, то в России появится наследственная монархия.

- Поскольку общероссийское голосование пройдет 22 апреля, - выступает Терешкова, - оглашать результаты будет лично товарищ Ленин.
- А если он не поднимется?
- Внесём поправку в Конституцию, и поднимется

А был ли мальчик? А была ли демократия после 1999 года?

- Говорят, коронавирус распространился уже по всему миру?
- Ничего себе Петров и Бошаров мир посмотрели.

- Дато, говорят из-за коронавируса запрещены мероприятия, где собираются более тысячи зрителей?
- Эх, а я уже на свадьбу сына велел зарезать сто баранов.

Да уж... Как-то странно поняли китайцы русскую песню "Эй, ухнем". Ну а дальше само пошло...

Спонсор пофигистичного отношения к короновирусу - Пенсионный Фонд России.

- Слушай, как отличить смешной анекдот от несмешного?
- Ну, в смешном обязательно должно быть одно из этих слов: коронавирус, Конституция, Валентина, обнулить или дед.
©

Еду в маршрутке, включено радио, говорят: Ситуация с коронавирусом под контролем в России, стоим на светофоре, а впереди нас стоит грузовая газель набитая полностью гробами

Минфин Эстонии объявил о начале экономического кризиса'2008. До них он наконец-то дошёл.

- А у тебя есть какое-нибудь извращение?
- Ну, я не ругаюсь матом.
- Не, ну это уже слишком!
©

- Коронавирус убьет всех!
- Пфф... бывает.

- Из-за коронавируса отменены концерты и мероприятия.
- Не-е-е-е-ет!!!

В Северной Корее заболевших коронавирусом просто расстреливают К Ху Ям

Президент Бразилии заразился коронавирусом.

НУ КУДА РОССИИ ДО РАЗВИТЫХ СТРАН — МЫ ДАЖЕ НЕ МОЖЕМ КАК В БРАЗИЛИИ!

- Дорогой, давай сходим в ресторан.
- Ты, что, коронавирусом заразимся!
- Ну давай хотя бы купим мне шубку.
- Шубы из Китая - они сто пудов заразные.
- Да зачем мне китайский ширпотреб, я тут себе моднячую итальянскую присмотрела!
- Тем более!

В 90-е, что-бы ехать в пустом транспорте, брызгали газовыми балончиками, сегодня достаточно просто чихнуть.
(c) S4astlivij - пережито и испытано самим в берлинском трамвае номер 13 у Frankfurter Allee, 14.03.2020, в 21:00 или что-то около того...

Мой кореш лажанулся с подругой.Встал и пошёл на кухню завтрак готовить.Подруга вышла к нему :"Ты и кашу быстро готовишь!"

— Слышь, Михалыч, гутарят, шо в государственную публичную думу РФ поступило предложение считать россиянами лишь тех, кто доволен своим материальным положением.
— Андреич, а остальные ???
— Остальных предложено считать иностранными агентами.
— И шо их тогда ожидает?
— Сам понимашь — в трудовые лагеря всех отправят — ВВП поднимать.
— А кто супротив заартачится?
— А тех прямиком на утилизацию в мухопитомники на опарыши.
— А куда ж столько опарышей???
— Куда-куда — комбикорм высококаллорийный производить для питания скрепоносцев в трудовых лагерях!
— Упс…

Вложившись в акции нефтяных компаний я прогадал.
Не вложившись в акции производителей туалетной бумаги я опять прогадал.
Дорогой Илон Маск, когда нам ждать туалетную бумагу многоразового использования ?

Великое российское научное открытие!
Чтобы раз и навсегда избавиться от коронавируса, нужно натянуть корону на Путина!

Кстати, если любое помещение недвижимость, то практически каждый работающий может честно говорить "я в недвижимости работаю..."

- Дорогой, я тут прочитала, что короновирусом с высокой вероятностью можно заразиться от любовницы.
- Всякую фигню ты читаешь, Люся!

Над входом в отделение пациентов с болезнью Альцгеймера повесили лозунг:"У нас все обнулены!"

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли долететь до Марса по Яндекс-карте?
Армянское радио отвечает:
- Лучше воспользоваться Яндекс-такси.

Всё врут этнические стереотипы. Нет у русских такого размаха, как у англосаксов!
Ну, серьезно? Скрипали, "Новичок"... Детский сад какой-то. То ли дело - коронавирус!

И восстал дух Иоанна IV Грозного в Грановитой Палате, и взял он шапку Мономаха, и послал Путину, да с комментом:
- Жжошь! Нулевой нах!

Семикратный обладатель Кубка мира по биатлону Мартен Фуркад завершил карьеру, а если хватит мужества, повторит и подвиг Лэнса Армстронга.

Похоже вирус обнуления заразил остатки умов тысяч граждан, они не могут успокоиться и колбасятся под ноль.

Продай квартиру в Москве, купи нефть, через год переедешь в замок в Англии.

- Смотрю я на вас, девушка, и вижу, что сиськи то свои вы обнулили. Сторонница президента, походу.

Ирландский боец Конор Макгрегор с грустью слушает песню "Если у вас нету тёти...".

- Лёх мне в стопарь с водкой муха упала. Надо бы обнулить в раковину и по новой налить.
- Я те обнулю! Только мне путинойдов тут ещё не хватало!

- Фу, Петрович, хорош пердеть!
- Я не пержу, я обнуляю атмосферу в желудке.

Два одессита беседуют за медицину.
- Нёма, а почему короновирус боится сунуться в Россию?
- Либералы ему сказали, Изя, что в России всё под дулом автоматов.

Советский союз производил никому не нужные товары, калоши поставлял в Африку. И оба на Валентина, произведенная в СССР понадобилась. Почему не африканцам?