Остальные новые анекдоты

Заседание правительства.

Министр внутренних дел:
- Тянуть больше нельзя. Время действовать. Все силы бросаем на улицу. Всех! Полицию, нацгвардию, войска. Всех бьем, всех пакуем, за сопротивление - расстрел на месте!

Премьер:
- И это поможет победить коронавирус?

Министр внутренних дел:
- Какой коронавирус?

- Вы что, хотите, как в Италии?!
- Да, очень хотим! Там работают наши военные эпидемиологи с техникой, а у нас попы с иконами и марля!

Благодаря пандемии выяснилось, что 99% профессий абсолютно бесполезны.

Вместо $1000 нам дали неделю выходных и обложили налогом наши банковские вклады.

Теперь средний класс каждую восьмую собранную бутылку должен будет отправлять Путину.

- Почему Шнуров так много орет про хуй?
- Больная тема для него.
- А почему он пошел в "Партию Роста"?
- От отчаяния. Хирурги не справились.

"General Motors" во время пандемии коронавируса оперативно наладил выпуск аппаратов искусственной вентиляции лёгких. Интересно, чем ответит АвтоВАЗ?
- Клизмой с вентилятором...

Правительство решило выдать беспроцентные кредиты для зарплат сотрудникам предприятий в период каникул. Первыми, естественно, получили такие кредиты Абрамович и Дерипаска - по миллиарду долларов на личные зарплаты.

Как я вижу апокалипсис у нас. Примерно так, как у них в кино. Пыльные улицы, полуразрушенные дома, битые окна, никого нет. Только ветер лениво гоняет мусор.
Единственное замечание. Посередине улицы медленно едет броневичок с эмблемой Сбербанка, с громкоговорителями на крыше. Аккуратно объезжает трупы, и гнусаво вещает: «Только сегодня, кредиты 7%, вклады 5%, ипотека на селе 1%».

По третьему подбородку министра труда,сразу видно что трудяга...

Посмотрев ролик Безрукова в поддержку Конституции, я перестал ненавидеть Макса из "Бригады"

Бедный президент, как же он заработался !
Предлагаю ему отправиться на отдых в Италию !

По официальным результатам обследования сейчас в России нет проблем с коронавирусом.
Через месяц полстраны болеет.
Путин: "Странно, когда результаты по выборам фальсифицировал, всё получалось".

Значит то что тебе осталось от зарплаты после вычета налогов, ты умудрился сэкономить, положить эти деньги в банк. А с тебя там за то что экономишь ещё и дополнительно сдерут. Ибо нечего. Походу надо бояться вируса не из Китая, а из Кремля. Китайский ещё есть шанс не подцепить, а тут уже без вариантов.

Говорят, Лев Лещенко перезаражал весь цвет российского шоу-бизнеса. Если это так, огромное вам человеческое спасибо, Лев Валерьянович! И еще больше личных творческих встреч с коллегами по цеху. И, бога ради, не забудьте нанести визит Аллочке и Максиму Галкиным.

Если обвал нефти до 30 - это победа над американским сланцем, то давайте опустим до 10, чтобы еще и арабов победить?

- Это винегрет?
- Нет, это Конституция!

Пока во всём мире борются с распространением коронавируса, в России борются с распространением "фейков" о коронаврисе.

Ага, некоторые интеллектуалы смеялись над читателями Дарьи Донцовой, а у этих любителей детективов, между тем, сейчас с туалетной бумагой получше ситуация.

Российский генерал: Перекроем въезды и выезды из города. Вот здесь, здесь и здесь поставим артиллерию. Если снаряды будете вовремя подвозить, то за неделю справимся.
Журналист: Вы уверены что это поможет в борьбе с эпидемией?
Российский генерал: Какой эпидемией?

Заработать на эпидемии очень просто:
1. Вывезти все запасы масок в Италию.
2. Штрафовать народ за то, что он их не носит.

Апрель 1912 года на тонущем «Титанике»: «Шлюпок хватит не на всех!»
2020 год в капиталистической РФ: «Аппаратов ИВЛ хватит не на всех! Прошу отнестись с пониманием.»

Сбербанк принял решение выдавать кредиты всем желающим сразу гречкой,макаронами и туалетной бумагой

Правительство объявило каникулы вместо карантина. Значит точно надо сидеть дома.

Теперь домашний арест и подписка о невыезде - одно и то же.

В связи с ситуацией, министерство образования разрешило писать КОРОНТИН.

- Долбаный карантин ! Я ни хрена не могу работать удалённо !
- А кем ты работаешь ?
- Киллером.

Интересно!
А кладбища Собянин тоже закрыл для посещения?

А что старый, добрый, толстый шарф чем хуже тонкой медицинской маски?

Харви Вайнштейн, осуждённый на 23 года и заразившийся коронавирусом, идёт на поправку.
Да, Харви, так просто ты не отделаешься !

Плохая новость: вероятность, что заболеем - 79%, хорошая новость: такова же вероятность того, что выживем.

Остался всего один маленький, но решительный шаг, чтобы сделать единый оплачиваемый круглогодичный выходной и он, похоже, скоро будет сделан. Дело за малым - правительство не может определиться, кто этот супервыходной будет оплачивать.

Пока вся страна работает на удалёнке, Владимир Владимирович перешёл на обнулёнку.

Собянин повелел закрыть салоны красоты. Это-же сколько мужей и жен то своих узнать не сможет?

Сначала власть говорила что будет сажать тех кто нагнетает истерию и закупается гречкой.
Теперь власть говорит что будет сажать тех кто не будет сидеть дома в карантийную неделю, и пойдет закупаться гречкой.
Какая последовательная власть.

Если женщина хочет порыдать просто так, ни с того, ни с сего, значит, у неё в голове скопилось столько глупостей, что настала пора спустить воду...

Правительство попросило всем оставаться по домам иначе сюрприз не получится

Наглядный пример эффекта мотылька:
Какой-то урод где-то в Китае сожрал летучую мышь - теперь весь мир трясет

Вчера Путин сказал, что введут налог на доход от банковских вкладов, а сегодня уточнили, что платить его будут только пережившие коронавирус.

Как анекдот: «РФ предложила свою помощь США в борьбе с Коронавирусом…» - США выделили на борьбу с ним $6,0 трлн., а годовой бюджет РФ на 2020г. 20,379 трлн. руб., т.е. всего около $0,25 трлн.

В суде:
- Почему вы разводитесь?
- Сначала он держался за поручень, а потом ПРИКОСНУЛСЯ К МОЕМУ ЛИЦУ!!!
©

Коронавирус, хочу предложить тебе интересную экскурсию по Кремлю.

Я тоже на карантин затарился - 2 ящика коньяка, коробка сока, 4 блока LM. Умру героем - не то что некоторые засранцы!

Мы так в последнее время много шутим на тему апокалипсиса, а ведь это только потому, что прекрасно понимаем, что опять ни хрена не будет 😁

Хештег недели выходных: #ВремяЕстьАДенегНетИВГостиНекудаПойти

Вот это я понимаю: ролевые игры! Владимир Владимирович показался в желтом ОЗК. Но вот во время "свиного гриппа" нарядиться в костюм Хрюши, а "птичьего" - Каркуши креатива не хватило

Пациент: Доктор, у меня кажется коронавирус...
Доктор: Почему Вы так думаете?
Пациент: У меня безумное желание разъезжать по разным странам

Парад 9 мая: маршируют вирусы, бросая к мавзолею знамена европейских стран...

При оформлении Свидетельства о рождения ребенка, на вопрос: от кого ребёнок?. Надя ответила: От @уя.
Про отчество служащая не стала спрашивать.

Карантин. День первый. Оказалось нить от чайных пакетиков отлично заменяет зубную.

Клавиша Del у графоманов истирается последней.

Хочешь жить, сиди дома.

Новости культуры. В Голливуде срочно снимается новый ужастик, где страшные зомби будут пытаться дотянуться до людей, чтобы потрогать их за лицо.

Дед Кузьма по одним ему только ведомым приметам предсказали 2021-й год урожайным на диссертации в области эпидемиологии, инфекционных заболеваний и вирусологии.

Принц Чарльз звонит Путину и спрашивает:
- Вольдемар, а почему коронавирус Вас не заражает ?
- Меня нельзя.

Вчера Путин нам сказал: будем помогать малому бизнесу! И точка!!!
А сегодня Мишустин мне с утра позвонил, спрашивал - куда срочно перевести деньги?

А ведь мы так никогда и не узнаем, каков цианистый калий на вкус...

Ну чё, уроды, вкусные летучие мыши были ?!

Ура! Снова Новый год! Хорошо, что я ёлку не выбросил!

Ситхи! Пора начинать выпускать маски Дарта Вейдера!

- Милейший, почему вы не заходите в нашу церковь?
- Так там же все попы - пидарасы!
- Ничего, ничего, голубчик, надо ходить. Бог терпел и нам велел...

-тот,кто ПРИГЛАШАЕТ на свидание.тот и должен его оплачивать!
-я в кафе . не хочешь зайти? за компанию ...
-ты меня приглашаешь?
-я ,тебе,ПРЕДЛАГАЮ!!!!!

И вот опять наступил сезон вирусной инфекции. Помни! Лучше предохраняться от коронавируса чесноком, да и в общественном транспорте тогда ехать будет посвободнее...

К https://www.anekdot.ru/id/1097057/ (Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.) добавлю от себя - если продукты перестанут подвозить, то через месяц будете рады до безумия, залезая в то, в чем ходили в 18 лет

2021 год. Весь мир увлечённо следит за перипетиями в северокорейском футбольном чемпионате и гневно осуждает, когда КНДР ото всех отстреливается ракетами.

И наступила судьбоносная пора, когда тех, кто не желает писать заявление на отпуск за свой счёт, уведомят об отсутствии нужды в их услугах.
Потому что простым труженикам никогда не понять степень страданий от упущенной выгоды работодателей.

Не станет ли сбор валежника без масок, во время налоговых каникул, нарушением карантина?

Так вот почему в гостях у Кролика Винни-Пух завязал Пятачку рыльце салфеткой! Рискуя жизнью, Винни пожертвовал другу последнюю маску, дабы уберечь его от зайца-вирусоносителя...

Тариф «Паранойя»: все самые актуальные новости, статьи и мнения экспертов о коронавирусе, карантине и самоизоляции в режиме нон-стоп, все исходящие в Кащенко, а также фильмы-катастрофы, песни Гречки, анекдоты про туалетную бумагу и маски в соцсетях – бесплатно!
©

Кто бы мог подумать, что одна летучая мышь может убить всё человечество ?

Благодаря одному идиоту мир узнал, что поедание летучей мыши приводит к пандемии. Интересно узнать, к чему приведёт поедание электрического ската ?

Когда появился в Китае коронавирус, думал, что его изобрели в США. А когда он пришел в США и обрушил экономику, думаю что его изобрели в Китае. А что думать когда он опять вернётся в Китай, я пока не знаю.

Едим дома? Он явно что-то знал..

- Двойник Путина совсем с ума сошёл!
- Почему?
- Помогает бедным и заставляет богатых за это заплатить!
©

в связи с карантином праздничные парады на 1 и на 9 мая будут транслироваться он-лайн при помощи веб-камер

Мы не просто бухаем, мы бухаем на карантине.

В учебнике истории. 2050 год.
Коронавирус - эта ситуация, возникшая на планете в 2020 году, которая позволяла не ходить на работу, лежать на диване, есть, пить и размножаться.

Саша Белый держит мазу за чисто конкретную Конституцию для братвы. Бригада "Озеро".

Если бы люди боялись Всевышнего, как коронавируса был бы Рай на земле!!

Что-что, а умеет Путин задавать правильные вопросы в правильное время:
- "Вы что? Хотите как в Италии?".
Потому и Президент.

С учетом того, что группа риска по короновирусу - люди старше 60 лет, может обнуление и не пригодится?

Заголовок с новостной ленты:
«Завершился саммит G20 по коронавирусу с Путиным.»
Грязные писаки, на что они намекают?

а ведь было время, когда я считал, что стишок
"Резиновую Зину купили в магазине" про девчонок....
Да и строчка "Не будь такой разиней, резиновая Зина"
уже не кажется единственно верной....

2016 год, Медведев:
- Денег нет, но вы держитесь !
2020 год, Путин:
- Вирус есть, но вы держитесь !

Сегодня Путин понял, что второй Новый Год россиянам не пережить...
и срочно велел отменить его...
... Но было уже поздно...

Вы никогда не задумывались над происхождением слова деПУТат ?

XXI век:
Тульский Левша подковал коронавирус

Будь мужиком. Выслушай женщину и крути мясорубку наоборот.

Сгонял сегодня за вакциной в магаз-странно,вместо одной обычно,работают 3 кассы!Маски у кассирш висят на сиськах,видно запарились от наплыва желающих излечится!

Если появится ещё какой-нибудь другой вирус, который можно лечить водкой - мы не сможем это вынести.

1) Россия кардинально поменялась, поэтому в Конституцию необходимы поправки
2) Всё очень нестабильно, жирок не набран, поэтому со сменяемостью власти нужно повременить
Вывод: Россия кардинально растеряла жирок и стабильность

У всех на устах, на уме у каждого! Фраза "ёбаные китайцы" побила все рекорды популярности!

- Владимир Владимирович, какое ваше нелюбимое животное ?
- Летучая мышь ! Из-за неё я не смог обнулиться !

Надеюсь короновирус изменит мир. Люди перестанут вкладывать огромные силы и средства в создание оружия массового уничтожения и ,наконец то, займутся разработкой способов массового сохранения. А то как в средние века сидим дома, моем руки, марлечкой прикрываем рот.....

- Это дом Мой, а вы его в вертеп превратили! - вздыхал Он, просмотрев квиток за ЖКХ.

Алло... Я по поводу вакансии советника

И что вы могли бы посоветовать нашему
президенту, товарищ?

Перепрофилировать антивирусные клиники
в роддома. Срок — декабрь 2020.

Даже Красная площадь опустела от туристов и только главная достопримечательность почему-то не в маске.

Раз есть писсуар. должен быть и каккуар...

Пришел друг из магазина (младше 65 лет). Принес продукты и алкоголь. Сейчас сидит на кухне, выпивает, и после каждой рюмки говорит: «Ты сначала сразись с моим младшим братом».

"Владимир Путин перенес голосование по поправкам в Конституцию"
Я тоже за! Но если оно когда-нибудь состоится, я не перенесу...