Повторные анекдоты

После медового месяца молодая решила навести прядок в квартире.
- Дорогой, что делает на нашем балконе твоя сломанная детская лыжа? - Давай её выбросим!
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня!
- Я не был женат до тебя.

На прогулке в лесу встретил человека, разговаривающего со своей собакой. Пришел домой и рассказал об этом. Долго ж мы потом с котом смеялись!

Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои ж@пы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного!" Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, что Вы! У меня и финансов-то нет.

Играют в гольф англичанин и швед. Рядом с полем по улице проходит похоронная процессия, англичанин снимает шляпу, стоит пару минут, потом продолжает игру. Швед:
- это так почтительно с вашей стороны!
- ну, как-никак, 15 лет брака.

Если у тебя паранойя, это ещё не значит, что за тобой не следят.

- Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
- А где же им ещё быть?
- Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.

- Владимир, скажите, с какого момента вы увлеклись парашютным спортом?
- Честно говоря, тогда, когда увидел, что горят оба двигателя…

Если человек дурак, то это надолго. Если человек дурак надолго, то сами виноваты — незачем было переизбирать на очередной срок.

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли.

В Ярославской области пополам сломался мост, который пять лет назад открывала Терешкова.
Блин, она и мост "обнулила"

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

Вчера скачал жене новую серию сериала "Чужестранка".
Представьте себе сцену - одного из главных героев вешают на дереве.
И тут весёлый голос сообщает: "Хочешь жить, как в кино?! Играй в казино!".

На городском радио идет опрос матерей-одиночек. Раздается звонок. Диктор задает вопрос женщине:
— Какую суперспособность Вы бы хотели?
Мать-одиночка:
— Платежеспособность.

— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
— Да, славные были времена!
— Да, здоровые были мухи.

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.

— Дайте мне, пожалуйста, Конституцию с кроссвордом и с комиксами. — Возьмите еще вот эту: с телепрограммой на неделю.

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...

Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.

Две соседки разговаривают.
- А сегодня ночью у Машки кровать скрипела. Ровно одну минуту.
- Так ей и надо!..

- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала...
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают
- Давала я там тоже много кому...

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
По крайней мере, ему так послышалось...

Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
— А если не выиграешь?-съехидничал муж.
— Тогда ты мне его купишь!

Судя по всему, скоро внесут поправки в Библию ...

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает:
— А где у вас тут курят?
Мастер отвечает:
— Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик:
— Почему?!
Мастер:
— Боимся что перегар сдетонирует

Два раза кашлянула, а соседи тут как тут дверь запенивают

Делу время, ипотеке час.

- Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?

При Медведеве такой х..ни не було!

В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: «Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!»

Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался г@лым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!