Повторные анекдоты

Магазин на Брайтоне.
- Мне полпаунда чиза.
- Вам наслайсать или одним писом возьмёте?

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...

Интеллигент обращается к даме:
- Девушка, можно с Вами ознакомиться?

Дама в постели у мужчины:
- Убери кота, пусть не смотрит!
- Не бойся – он кастрированный!

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

Когда выносили из Мавзолея труп Сталина, не знали, куда его деть. Предлагали всем компартиям: "забирайте", но все отказались, кроме компартии Израиля.
— Нет, вам не дадим!
— Антисемиты! — обиделась компартия Израиля. — Мы же помочь хотели, в порядке международной солидарности трудящихся! Вот всегда вы так!
— Да не в этом дело!! У вас уже один воскрес!!!

Пасечник догадался, что жена нашла его заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.

Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила... Зараза!

С форума:
- ... вчера известного тренера личностного роста Н. арестовали, оказывается, он много лет торговал наркотиками!
- Н.? Ничего себе! ... ну и дела ... Вот так, знаешь человека давным давно, и - не знаешь о нем НИ-ЧЕ-ГО! 9 лет я ходил к нему, и понятия не имел, что он тренер личностного роста !!!

Идеальная семья: папа работает, мама красивая.

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня.
Как бы не тaк!
Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Коротко о себе: не рекомендую!

Штирлиц ел картошку в мундире. Война давно кончилась, и он не боялся испачкать немецкий мундир.

Главной проблемой Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.

— Штирлиц, вы - еврей!
— Что вы, Мюллер, я – русский!..
— А я — немецкий…

— Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! — сказал Борман.
— Не стоит беспокоиться. Вон Ленин - немецкий!..

— Какая ваша любимая кинокомедия? — спросил Борман Штирлица.
«Волга-Волга», — чуть было не ляпнул Штирлиц, но вовремя исправился:
— «Фольксваген-Фольксваген»…

Для того, что бы победить эпидемию, необходимо научиться правильно считать количество заболевших, выздоровевших и умерших.

Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть!
По пути заглянула в Ритуальные услуги,глянула цены... Поперлась обратно в аптеку...

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

— Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! — говорит Борман.
— Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!

Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", — подумал Штирлиц.

Человека задержали на митинге, составляют протокол:

- Против чего Вы протестуете?

- Против кражи, коррупции, войны и цензуры.

Записали в протокол: «Выступал против государственной политики».

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.

"Владимир Владимирович, скажите, так что же все-таки произошло с Навальным?"
"Он отравился", улыбнулся Путин

Штирлица осенило.
Потом озимило, овеснило и олетило.

Пациент у врача:
- Доктор, у меня болят ушлахи…
- Уши…
- Да-да, особенно правое ушо!