Повторные анекдоты

На свадьбе невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.

Слово «успокойся» сумело успокоить ровно 0 человек за всю историю

-Ваш сын такой дрочун!
-Он вообще-то у нас не дерется.
-Я и говорю, что дрочун!

Руководитель благотворительного фонда для лечения гастрита активно пользуется народными средствами. На народные средства он уже побывал в Карловых Варах, в Баден-Бадене, и на других европейских курортах.

На улице октябрь. Уже холодно и идет дождь.
Жена в депрессии, стоит и смотрит в окно.
Если завтра дождь не прекратится, мне придется пустить её домой.

Внешняя политика России ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Приходит Вовочка домой и говорит папе:
- Пап, а мы в школе сегодня п@ськи мерили, и у меня оказалось длинная!
- Вова, ну ты же учитель!

Реальная демотивация по борьбе с курением на пачках сигарет! "Выкурил сигарету - покормил депутата!"

Звонит женщина на фирму: Здравствуйте, Вы все заказы выполняете?
- Да, конечно.
- Вы знаете я хотела бы мужчину на вечер заказать, можно такой заказ сделать?
- Да без проблем, говорите Ваш адрес. Всё в шесть вечера ждите.
Женщина приготовила стол с закусками, на стол бутылку поставила - ждёт мужчину.
Ровно в шесть звонок в дверь.
Женщина открывает дверь - перед ней молодой, высокий, интересный мужчина с букетом цветов.
Здравствуйте, Вы заказ делали на фирме? - спрашивает мужчина.
Да, конечно. Проходите и присаживаетесь.
Мужчина сел за стол - анекдоты рассказывает, разговоры ведёт на разносторонние темы.
Но когда спиртное закончилось - замолчал.
Женщина подумала мало и достала ещё бутылку.
Снова в течении часа разговоры, анекдоты - но когда бутылка опустела, мужчина замолчал.
У женщины больше нет алкоголя и она начинает издалека спрашивать:
- Извините, а когда Вы свои обязанности выполнять будете?
Мужчина задумался на пару секунд, потом хлопнул себя по колену говорит:
- Опять на фирме перепутали, Вы наверное хотели ёб..я надомника, так я алкаш собеседник.

Средняя зарплата учителя в Швейцарии 9000 долларов, потому что они не фальсифицируют выборы.

Отработал гаишник первый день, приходит к начальнику, а тот говорит:
«У нас в ГАИ такая традиция, новичкам выкалывают глаз, либо трахают в жопу. Иди домой, думай, до завтра» Новобранец не спал всю ночь, семью кормить надо, глаз жалко потерять, а
один раз «в жопу» можно потерпеть. На следующий день его приняли в ГАИ.
Выходит он на трассу с радаром, и останавливает своего лучшего друга и выписывает ему кипу штафов, вплоть до грязным номеров, просроченной аптечки и огнетушителя.
Друг возмущается:
— Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой?!
— Вася, да мы же с тобой с детства…!
— Да ты… п@дар, Вася!
Вася:
— А ты когда-нибудь одноглазого гаишника видел?

Постирать одежду: 60 минут
Развесить одежду на сушилку: 10 минут
Сложить и убрать одежду: от 7 до 15 суток

На одних и тех же женских слабостях можно и заработать и разориться.
Всё зависит от того - ты покупаешь или продаёшь.

Мы все едим разную пищу, но все равно из нас выходит одно и тоже

После удара лопатой жизнь дождевого червя разделилась на до и ждевого червя.

- С чем у вас пирожки?
- С ковидлом.

Оказывается, в 90-е годы в США один молодой человек (как выяснилось позже, мошенник-аферист) подал объявление, что пришлет письмо с секретом средства для похудения каждому, кто пришлет ему тысячу долларов. После получения купюр он присылал в ответ каждому письмо с запиской «Жрать надо меньше!». Его судили и оправдали.
Аминь