Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 ноября 2020

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера на заправке встретил поляков.
Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск.
Я забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят?
У Армянского Радио спросили : что такое Рог Изобилия ? Армянское Радио отвечает : Рог Изобилия - это когда ваша жена спит с олигархом
- Ты москвич?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь по-таджикски!
- Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я трахаюсь на работе за такие копейки.
- Как выявить москвича на улице в Санкт-Петербурге?
- Он идёт быстрее всех.
В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь". Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?
Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.
Обычно, после секса ищут трусы, а сегодня испугался, куда делась маска?
Тонкий юмор жителей Санкт-Петербурга:
- Чем отличается жители Петроградской стороны от жителей Васильевского острова?
- Жители Петроградки ходят по Большому и по Малому, а жители Васьки - по Большому, по Малому и по Среднему.
— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
— Солнышко.
— Красиво. А это?
— Котёнок.
— Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!
Тут один товарищ тоже думал, что женщины его не замечают, пока не забрёл случайно в женский туалет.
4
Развитой считается не та страна, где бедные ездят на автомобиле, а та, в которой богатые ездят в общественном транспорте
Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо собачьих какашек из-под снега появятся голубенькие медицинские маски.

Вчера<< 2 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru