Остальные новые анекдоты

Основное правило любого диктатора: наворовал - предохранись конституцией.

Тех, кого нельзя привлечь к ответственности по суду, обычно вешают без суда.

Новость:
"Российские сенаторы не согласились повысить налоги для богатых. Новое повышение налогов для богатых россиян нецелесообразно, поскольку в экономике складывается сложная ситуация, а такая мера станет усилением давления на бизнес и граждан".
Поэтому, как обычно, целесообразно поднять налоги для среднего класса и бедных.

Отсутствие судимости у вашего делового партнера
свидетельствует о его низкой активности в бизнесе.

Сказка "Кубышка".
Решили как-то депутаты сделать так, чтобы налоговые поступления в бюджет отражались у них на экране в режиме реального времени прямо в здании госдумы. То есть, к примеру, пошла баба Маня в магазин, купила булку хлеба за 20 рублей - сразу 2 рубля перечислилось в кубышку (10% НДС на хлебобулочные). Или пошел Петрович за бутылкой водки - еще 20 рублей в кубышке. Итого уже 22 рубля.
Очень удобно, ведь всегда знаешь, сколько денег можно будет потратить себе на благо народа.
Наняли модных специалистов, сделали. Собрались всем дружным коллективом перед экраном в госдуме, сидят, не спят, смотрят:
"3 рубля - баба Люба в магазин сходила"
"50 рублей - Василий с друзьями пиво купил"
"100 рублей - Михалыч запчасти на трактор приобрел"
"1,000 рублей - Нина Петровна налог на сарай заплатила"
ну и так далее...
Обрадовались депутаты, какое великое дело они сделали! Решили бежать докладывать главному о самом опережающем развитии века. А заодно просить премию и повышение зряплаты на стопятьсот тыщ рублей из этой самой кубышки. Ведь каждый из них уже точно знал, в какой стране, какой домик себе купит.
Вдруг, приходит сообщение:
"-37,000,000 рублей - неизвестный потратил"
Взволновались депутаты - что случилось?! Как потратил? Кто потратил? Неужто проклятый кулхацкер из конкурирующего госдепа взломал систему и народных денег себе присвоил? Да еще, поди, сразу в заморские биткоины конвертировал, ищи их теперь, свищи...
Сидят, день, два. Затылки чешут. Как быть? Что теперь делать?
А тут мимо Песков, пресс-секретарь главного, проходил. Увидел понурые лица слуг народа и спрашивает:
- Что случилось, работяги?
И рассказали ему депутаты беду свою.
- Да не переживайте, работяги! Никто у вас ничего не крал. Это жена моя, Навка, в магазин сходила, часы мне новые купила. А то я прежние свои в золотой унитаз уронил. А без часов на работе, сами понимаете, никак. Обед ждать не будет!
Сказал и дальше пошел.
Обрадовались депутаны! Никто их не грабил! Все под контролем. Нужно просто подождать, пока кубышка снова деньгами обрастет. А чтобы она быстрее обросла, придется им все же чуть-чуть поработать - сходить на прием к главному, попросить, чтобы он НДС еще на 2% поднял.

Лукашенко - Путину:
- Я тут подумал... Насчет приобретения Белоруссией нефтяного месторождения в России.
- Да, мысль интересная.
- Так вот. Че деньги-то туда-сюда гонять? Давайте, вы нам будете просто деньги платить, как будто мы на вашем месторождении нефть добываем...

- Василий Иванович, тут вопрос поступил: ты за Трампа али за Байдена?
- А Путин за кого?
- Дык, это он и спрашивает...

Я понял почему большевики первым делом брали почту, а потом телеграф и мосты.Они боялись массового вброса бюллетеней за временное правительство.

Вопрос Армянскому радио.
- В чём отличие российского здравоохранения от западного?
- Западное здравоохранение лечит конкретных людей, а российское весь народ в целом.

После 10-го нарушения пдд в месяц, пришло приглашение на гей-парад в Европу...

Президент: Моё требование – соблюдать карантин и масочный режим. (Народ старается соблюдать.)
Пресс-секретарь: Да пошёл он! Захерачу день рождения с кучей народа!
Президент: Моё требование – чтить традиционные православные ценности. (Народ старается чтить)
Пресс-секретарь: Да пошёл он! Отмечу Хеллуин с размахом и с кучей народа!
Ну и кто в этой стране самый главный?

В Москве жить дорого, да и люди дикие. Вот вчера девушка, чтобы завладеть квартирой отца заказала его за 1,5 ляма. Ну что, бл@ть, за тупая и безмозглая овца? Приехала бы в наш Мухосранск, и за 1,5 ляма купила бы двушку с евроремонтом!

Плохо было после смерти в древней Греции. Попадали все в царство Аида. Мрачно и скучно. У христиан повеселее – есть шанс попасть в рай. Там цветочки, птички и благоухание. А лучше всего у мусульман. Шахидам вообще полагается по пять девственниц еженощно. Не совсем, правда, понятно как там у праведных женщин. Их, видимо, пять горячих джигитов обслуживают.

Демократия - это диктатура демократов
И никак иначе

Вопрос уходящего года:
Подарит ли Кадыров Трампу квартиру в Грозном?

За Байдена проголосовало 146% избирателей, так как голоса поданные за Хиллари Клинтон, через Почту России только сейчас дошли до Пенсильвании и Мичигана.

"Уволить в связи с утратой доверия"
Из секретного приказа Путина от 3 ноября 2020 года.

После выборов в США, почта России почувствовала себя увереннее...

А Греф ему и говорит: «Есть такая профессия, сынок, банки обрезать!».

Чуден Нил при тихой погоде!
Редкий египтянин доплывёт до середины Нила!

Это у вас на загнивающем западе людей, умеющих и любящих честно работать обзывают «профессионалами», у нас мы таких называем «ну и дурак!»

©Полищук

В связи с фальсификациями на выборах в США Совет Федерации готовит пакет санкций против американский высокопоставленных чиновников.

Лес рубят - Буратины летят.

"- Здавствуй мериканьский шпиён....
- Окстись бабка, я обычный человек....
- Да какой ты обычный человек, ежели ты негр?"

Может быть именно так актриса Лашана Линч рассказывала о своей роли первого темнокожего «агента 007» в новом фильме «бондианы»

- Ты в детстве кем хотел стать?
- Гаишником.
- А что ж не стал?
- Когда подрос, понял, что есть много способов зарабатывать честно.

ЧЖЖИЗ! - ЧерноЖопые Жизни Имеют Значение!
БЖЖИЗ! - БелоЖопые Жизни Имеют Значение!
СЖЖИЗ! - СмуглоЖопые Жизни Имеют Значение!

ЖВЦЖИЗ! - Жизни Всех Цветов Жопы Имеют Значение!

Граждане! Живите мирно - какой бы цвет жопы у вас ни был!

Если бы выборы в России зависели от её почты, то...

На нашем саите придлагаютца курсы для рипититоров. Ригистрацыя бесплатно. После оканчания наших недорогих курсов рипититоры смогут получать очинь много учиников!!

- Как у тебя с английским?
- За этот год я выучил - локдаун.

- В США победила демократия?
- Нет, в США победила деменция!

- Изя. что ты скажешь за выборы президента в США?
- Таки скажу одно, Моня. Избирательная система США показала полную несостоятельность: три дня не могут подсчитать голоса на президентских выборах. Пора янки брать пример с России и Белоруссии, где заранее известно точное число голосов, поданных за кандидатов.

Президент теперь считает себя недотрогой!

В мире родился очередной диктатор-недотрога.

> - Барак Обамы, Трампункт, какое теперь название будет у белого дома в США? Байдовник?
- Байдак!

Сегодня в семействе Никодимчиковых решили устроить разгрузочный день — опустошили холодильник и сожрали все продукты, которые пора было выкинуть.

Новый год пройдёт под лозунгом "Дональд уходи!"

Врачи предупреждают: если вы заболеете этой осенью, то вам не поздоровится.

- А Путин действительно потрясающий президент!
- Почему?
- А ты видел, как он трясется?

- Под какими лозунгами будут сражаться в грядущей гражданской войне в США противоборствующие стороны?
- "За демократию!" и "За республику!", конечно!

Трамп не признает поражения. Байден обращается к народу с требованием выгнать Трампа из Белого Дома. Начинается американский майдан и период безвластия.
Юрий Болдырев считает, что наступил подходящий момент, чтобы вернуть Аляску.

Американцы из двух зол выбрали для нас большое.

Путин пообещал Трампу прислать якутского шамана для изгнания Байдана из Белого дома.

- По какой причине Байден проиграл?
- Трамп оторвался.

Установлено влияние защитных средств на риск заражения коронавирусом – перчатки снижают риск в 1,5 раза, маска в 2, очки в 5 раз, а вот десятикратное снижение даёт лишь натянутый на голову презерватив.

- Снял шапку, снял маску, достал наушник, послушал вопрос и послал дебила на хер!
- Кого?
- Да какой-то тип в метро спросил сколько времени!

- Почему стало мало лайков на "anekdot.ru"? Ещё в прошлом году, например, можно было получить много лайков за хороший анекдот про тёщу!
- Сегодня тоже можно получить много лайков за историю про тещу, рассказанную на новостных сайтах. Например, про тещу, заболевшую коронавирусом.

Британские ученые установили, что у всех, у кого лишний вес, есть антитела в организме.

Не успел Байден стать президентом – так тут же изгадил второй подъезд дома номер 6 по улице Оплеснина в Сыктывкаре.

Новости. Японские ученые создали руку робота для одиноких мужчин.
А что, своей уже не достаточно?

Ох.енная "новость": "Описан научный метод варки риса для полного удаления из него мышьяка". (!)
Авторы, выпейте еще и придумайте научный метод варки мышьяка для максимального удаления из него риса...

Из новостей, смахивающих на рекламу.
"Амазонский чай Аяхуаска стимулирует образование новых нейронов".
АяHueю...

Любимый стих лесоруба: «Люблю я пышное природы увяданье».

У Маши не было денег на пластику, поэтому она ебла мужу мозги загодя.

Скажите, как, КАК (!) можно дышать полной грудью, когда у тебя нулевой размер?

©Полищук

Главный закон политических шахмат в США: хочешь добиться победы – играй за чёрных!

©Полищук

- А почему на президентских выборах в штатах каждый день пересчитывают голоса?
- Так курс доллара же каждый день меняется!

©Полищук

- А у меня родился будущий тролль и провокатор. Я назвал сына Чо.
- Чо?
- Да, Чо!
- Ты чо?!
- Не я, сын!
- Чо?

Трамп заявил о своей победе на выборах, но потихоньку начал на своем ранчо перестраивать конюшню в овальный кабинет

2020. Послали Петьку и Василия Ивановича по обмену учиться в США, в академию в Вест-Поинте. Выборы, волнения...
- Василий Иваныч, а ты за демократию или за республику?
- Гм... А Путин, Петька, за что?

2020. Китаец вернулся из США на родину. Спрашивают: "Почему вернулся - у тебя же там бизнес?".
- Сижу, пью чай. Слышу, стучат. Открываю дверь, а меня спрашивают:
- Ты за республику или за демократию?
- За республику, говорю. "Снимай штаны", говорят. Ну, всыпали мне, оставили полуживого.
- Снова сижу, пью чай. Слышу, стучат. Открываю дверь, опять спрашивают:
- Ты за республику или за демократию?
- Теперь я умный. За демократию, говорю. "Снимай штаны", говорят. Ну, опять всыпали мне, оставили полуживого.
- Снова сижу, пью чай. Слышу, стучат. Теперь я умный - сразу снял штаны. Открываю - а это сосед-гей долг, сто долларов, отдать пришёл.