Повторные анекдоты

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

- Какое туристическое направление вы считаете наиболее доступным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.

И пакет мне не нужен, и бонусы не собираю. "Зачем ты вообще живешь?" - читаю в глазах кассирши.

От приличного до не приличного — один шаг! Чебурашка сам по себе прилично выглядит. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...

Из одного бюстгалтера можно сделать две антиковидные маски.

Незаменимых нет - есть незаменённые.

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее тpусики. Тепеpь пеpед ним находилась голая... бельевая веpевка.

= Люся, почему ты больше не носишь свой пояс для похудения?
- Не налезает...

Чтобы слова не расходились с делами, некоторые предпочитают вообще помалкивать.

За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.

- Спасибо тебе, Оля, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мне девушки нравятся...
- Ну и какие же?
- Все остальные.

- Вы, конечно, понимаете, ми­лочка, что если бы Эдисон в своё время не изобрёл электричество, мы бы сейчас вынуждены были смотреть телевизор при свете свечей.

МАМОНТЫ вымерли потому
что у них не было ПАПОНТОВ

– Дорогая, я не понял… Почему мой бумажник наполовину пуст??!!
– Потому, что ты, дорогой – ПЕССИМИСТ!… Будь ОПТИМИСТОМ!… РАДУЙСЯ, что он наполовину ПОЛОН!!!

Звонок в строительную фирму:
- Здравствуйте! У вас есть евреи-строители?
- Э... а почему именно евреи?
- Да вот хочу сделать евроремонт.