Остальные новые анекдоты

В рекламе "Миллионы разных мам доверяют попки нам" почему-то показывают совсем не мамины попки!

Глядя на курс биткоина, не покидает ощущение того, что найдены неизвестные труды Мавроди...

-Семилетний мальчик из Киргизии попросил Путина подарить ему на Новый год акцию «Газпрома», но тот вместо акции прислал ему тульский пряник.
-Просто Путин плохо понимает по-киргизски. Больше того, когда россияне просят его по-русски, он тоже плохо понимает.

-Суд заочно приговорил экс-главу БТА-банка Аблязова к 15 годам колонии за хищение более 58 млрд. рублей! Во, воруют! А, главное, его еще Франция выдавать не хочет.
- За такое хищение надо сажать минимум на 100 лет. Иначе, с такими расценками, за воровство 160 млн. рублей надо будет сажать всего на 15 суток.

Как купить хорошую веревку на АлиЭкспресс?
Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.

Журнал Плейбой устроил фотосессию с Лолитой Милявской в стиле ню её на х.й.

следующий пранк Навального: он позвонил Путину и прикинулся призраком Сталина - и Путин тот тоже во всем сознался.

Теоретически, через некоторое время за один биткойн можно будет купить один Газпром.

Уинстон Черчиль остается по сей день остается очень популярным человеком. Сравните. Для достижения преклонного возраста пример потребление крепких напитков, малоподвижности и курения одного Черчиля хватит против миллиона доводов здорового образа жизни тысяч людей.

Россия 2028.
ЗаМКАДышное тихое кладбище.
Советские одноклассники на могилке своего школьного товарища.
— Эх, Петрович, как же ты так? И «святые 90-е» пережил, и «2000-е сколеновстанские», и «2010-е сказочные», и даже 2020-й ковидом обнулённый, а … вакцинацию 2021-го, увы, не одолел. Ну, земля тебе пухом, дорогой товарищ.
— Ладна, мужики, сворачиваемся. Кажется опять облава началась для отлова неотвакцинированных. Расходимся по одному в разных направлениях.

- Господа пенсионеры, это - Антоша. У Антона выявлено тяжёлое заболевание и врачи рекомендовали ему в отпуск съездить на море. Но путевка стоит непомерно дорого для семейного бюджета главы ПФ. Давайте вместе дадим шанс Антону отдохнуть! Пришлите СМС на номер хххх с любой суммой пожертвования, сколько позволяет ваша пенсия.

- Не понимаю... Почему наши министры, пытаясь косить под Деда Мороза, когда снимают с елки письма с желаниями детей и обещая выполнить их, будут делать это за государственный счет?
- Ну, потому что это государственные мужи. Они по-другому не умеют.

Армянское радио спросили, чем отличается комментатор поста от пидораса? Комментатор - ответило радио - обсуждает пост, а пидорас - автора поста.

Вот и наступило то время года, когда маленькие санта-кляузники пишут письма с сообщениями о том, что их родители не купили им в прошедшем году.

В Инстаграм Собчак столько много рекламы, что когда Ксенья выставила фотографию с сыном, ей начали предлагать его купить.

Когда Маша видела как муж идёт в ванную с линейкой, посмеивалась. Но когда увидела, что он пошел с транспортиром, уже забеспокоилась!

Гинцбург : мы сделаем прививку от ковида первыми.
...
Гинцбург : мы сделали первыми, мы сделаем 100 %-процентную.
...
Гинцбург : мы сделали 100%-процентную, мы сделаем на два года.
...
Гинцбург заразился коронавирусом.

Скорей бы уже встретить братьев по разуму. На работе одни дураки.

-А вот мне соблюдать социальную дистанцию помогает пустое немного погнутое десятилитровое эмалированное ведро.
-И как же оно может в этом помочь?
-Беру его с собой на прогулку, чтобы перемотать тем, кто не соблюдает социальную дистанцию.
-Какой идиот будет приближаться к идиоту с ведром?
-А я вижу вы уже немного в этом вопросе понимаете.

Замужняя женщина в 45:
- Ой да кому ты нахер нужен?!
Замужняя женщина в 50:
- Ты куда опять рожу наскоблил?

В крови у меня обнаружили антитела к коронавирусу. Вот интересно получается сам я заболел, сам я вылечился. А на хрена самоизоляция и карантин, а на хрена перекрытая Москва А на хрена нам Министерство здравоохранения. А на хрена нам такая хрень по миру ЕСЛИ Я ВСЕ САМ БЕЗ ПОСТОРОННЕЙ ПОМОЩИ СДЕЛАЛ.

Простите, а если я, оценив события в США, скажу "Афроамериканцы - ГЕИ!" - это достаточно политкорректно?

Птицефабрика - это бордель для петухов.

Анекдот доковидных времен, декабрь 2019:
"Снежной королеве. Начало.": одна впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...

У привитых «Спутником V» двойников Путина обнаружился побочный эффект. Некоторые из них возомнили себя обнулёнными.

Мишустин всегда хотел синтезатор, а получил Кремль. Потому что Зона исполняет только самые сокровенные желания.

Последний российский регион объявил 31 декабря выходным... это просто вакханалия демократии!

В Америке в документах решили не указывать пол людей. Создатели "Семейки Адамсов" и не подозревали, что их фильм окажется пророческим для США, когда вводили персонажа "Кузен Оно".

"Из всех искусств для нас пошлейшим является российское кино".
В.И. Ленин. Из неопубликованного.

-Что-то в последнее время начали гадать о преемниках Путина.
-Зачем же гадать? Кто преемник Путина, спроси у Кабаевой.

Не жизнь, а настоящий маскарад: сегодня выносил мусор из квартиры, так какая-то женщина у мусорника сказала: Маска, маска, а я вас знаю.

Если дать хайпову расшифровку ГТО "Готов Тусить и Отрываться", то на спортплощадках не будет отбоя от "малолетних дебилов".

Наша политическая элита так всепоглощающе самозабвенно любит и чтит президента, что на страну, ее историю и народ любви и уважения просто не остается.

с точки зрения большинства россиян руководство страны и государственная дума могут сниматься в современных голливудских блокбастерах почти в полных составах. не хватает только негров.

А тем, кто откажется от российской вакцины, можно получить деньгами, чтобы купить себе, хотя бы, гематогенку? Просто, я аскорбинку не люблю.

-рабинович, неужели пиндосы не знают, как обуздать BLM?
-знают. просто...подзабыли...
-и, что же это?
-ку-клукс-клан....

Что за шум?!
Принц за Золушкой тоже ментов посылал с ботинком.
Вопрос - кто сейчас принц и у кого на плечах тыква?

Высокие отношения - это когда перед семейными скандалами принимают успокоительное.

- Папа, тебя в школу вызывают!
- Чё ты опять натворил?
- Учительница спросила: "Кто у нас живее всех живых?". Я назвал Пресли и Цоя и меня выгнали.

Если бы кое-кто не зарыл свой талант в землю, не появилось бы метро.

У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.

У России нет будущего потому, что слишком много дураков хотят в прошлое.

Верьте в Ваше новогоднее желание, и оно обязательно сбудется!
Да, не сразу, и даже, быть может, не в этом году, вполне возможно, что и не у Вас, но… обязательно сбудется!

©Евгений Полищук

Лидер ЛДПР заявил, глядя на выборы президента США, что и у него, как у Байдена, есть необходимое условие стать президентом: 34 года ожидания этого поста. Косвенно подтвердив самим заявлением наличие и второго необходимого условия - начальной стадии деменции.

Штирлиц гулял по пляжу и увидел ежа.
—Откудова здесь взяться ежу?– подумал Штирлиц – Ведь до линии фронта ещё 10 километров.

Жириновский перечислил возможных будущих президентов России. А то мы их не знаем: Вашингтон, Джефферсон, Линкольн, Джексон, Грант, и, конечно-же, самый главный из них - Бенджамин Франклин

Меня терзают смутные сомнения. У Навального — трусы, у Соболь - ботинки...

- Бэримор, чей это вой раздаётся на болотах?
- Это пиар-менеджеры "Сбербанка" предлагают всем его клиентам превратиться в мутантов с двумя зрачками в каждом глазу!
- А если кто откажется превращаться, что с ним будет?
- Овсянка, сэр.

- Как бы нам порчу на Путина навести?
- А что, разве получится? Порча к порче ведь не пристает!

Если бы у нас было меньше людей, считающих себя достойными любви, то у нас было бы больше красивых людей.

Криотерапия омолаживает. Девки, айда в Кемерово, там пятый день бесплатно омолаживают!

—А вас, Штирлиц, попрошу остатся.
—И тут Штирлиц понял, It's Miller time!

Время делать оливье. А то папа может мордой в стол. Папа может.

-Кто-то в мире уже признал российскую вакцину от коронавируса «Спутник V»?
-Да - Аргентина, Беларусь и Додон.

С трусами не получилось, теперь
Владимир пускает Соболь на шапку Мономаха

- Как у вас прошел новогодний корпоратив?
- Тех, кто пришел в одноразовых масках, уволили, а кто в многоразовых — оставили.

Некоторые так серьёзно затариваются к НГ. Когда вижу человека, прущего 7кг апельсин, вздрагиваю, неужели та свинья, что не разбиралась в апельсинах, начала подавать надежду?

Самые ненадёжные люди-это таксисты, потому что они всегда могут подвезти.

- Джонни, Лео, вы где всю ночь были? И где Элизабет?!?
- В каком-то непонятном клубе…
- А херли вы там забыли?
- Да, и Херли мы там забыли.

©Евгений Полищук

В новогоднюю ночь мальчик Серёжа загадал желание, чтобы все те, кого не стало в 2020-м, ожили в 2021-м. Так начался зомбоапокалипсис.

©Евгений Полищук

То, что у китайцев лежит по фен-шую, у нас стоит матом.

Незваный гость поднимает тост, чтобы опустить хозяев.

Летнее время забило человечеству стрелку и отжало целый час.

Путина спрашивают:
-Почему вы не прививаетесь от коронавируса? Боитесь уколов?
-Я боюсь санитаров природы.

2030 год, миллионы врачей занимаются самолечением после пережитого ими 2020 года, из образования гугл...

Британские учёные доказали, что первая попытка фрязи (итальянцев) в 12 веке привить русским понятие параллельности, мало к чему привела, а вот вторая попытка, предпринятая концерном Фиат, в 1970-х, была более удачной, "копейки" до сих пор на дорогах

Внимание! Новый сериал!
1-я серия - Гульфик Навального.
2-я серия - Трусы Соболь.
3-я серия - Лифчик Альбац.
...
Следите за рекламой.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Спроси у Гугла.
- Идиот, там миллион ответов

-Знаешь,судьи какого вида спорта самые неграмотные, продажные педерасты?Настольный теннис!Одни и те же эпизоды трактуют, как нужно конторам!!!
-Почему ты считаешь,что именно настольный?
-Я знал, что по остальным тезисам споров не возникнет!..

В чем разница между влагалищем Ксении Собчак и старым мятом башмаком?
Я не боюсь совать ногу в башмак.

г. Жданов, 1971 год. После передачи по радио маленький мальчик спрашивает деда, что такое Ватикан?
Минута молчания, после которой дед отвечает внуку: это то, что течет, вытекает из трубы...