Повторные анекдоты

Если вам звонят из банка, то не важно, мошенники это или сотрудники банка. Вас в любом случае хотят наебать.

Если общество состоит на 90% из дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить!
спокойно говорит мужчина.
Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.

Два генерала, наш и зарубежный. Наш :
- Российский солдат в день получает две тысячи калорий!
- Ха! Да наш солдат в день получает четыре тысячи калорий!
- Врешь, морда натовская! Не может солдат за день два мешка брюквы сожрать!

Навальный не боится ни новичка, ни старичка.

В УК РФ появилась новая статья - "Оскорбление чувств ворующих".

- Ты, случайно, не вампирша?
- Ну так... посасываю иногда.

Сказочка на ночь.
- Однажды мама послала в лес...
- Жабу?
- Почему жабу? Красную Шапочку. И попросила Красную Шапочку отнести бабушке...
- Жабу?
- Почему жабу? Попросила отнести больной бабушке пирожки. Красная Шапочка взяла корзину, в которой лежали...
- Жаба?
- Да не жаба! Пирожки лежали в корзинке. По дороге ей встретился...
- Жаба?
- Серый волк ей встретился. Посмотрел Серый волк на Красную Шапочку и говорит...
- Жаба?
- Жаба!
- А-а-а-а!

По данным ВЦИОМ, более 60% россиян находятся в режиме ожидания более строгого режима.

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники.
Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента в руке - нож!

Доктор - Хотите вакцину?
Британец - Нет.
Доктор - Все джентельмены прививаются.
Британец - Ну тогда да.

Доктор - Хотите вакцину?
Немец - Нет.
Доктор - Это приказ!
Немец - В таком случае, да.

Доктор - Хотите вакцину?
Американец - Нет.
Доктор - А ваш сосед уже привился.
Американец - Правда? Ну тогда да.

Доктор - Хотите вакцину?
Русский - Нет.
Доктор - Да тебе просто слабо.
Русский - Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор - Хотите вакцину?
Француз - Нет.
Доктор - Все джентельмены прививаются.
Француз - И что?
Доктор - Это приказ!
Француз - Чихал я.
Доктор - Ваш сосед уже привился.
Француз - Что мне до того?
Доктор - Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз - Как не положена? Срочно колите!

Доктор - Хотите вакцину?
Чех - Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдёт. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шёпотом) - Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет) - Тогда делайте, доктор. Всё в порядке.

Доктор - Хотите вакцину?
Израильтянин - Нет.
Доктор. - Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин - Дааааа!
Вся семья прыгает в машину и едет в Арад.
Там они ждут в очереди 4 часа, и ровно перед ними вакцина, как и обещано, заканчивается

Доктор - Хотите вакцину?
Болгарин - Нет. Хотите ракии?
Доктор - Да. (присаживается рядом, берёт предложенный стаканчик) Нас тоже фиг знает когда вакцинируют...
Болгарин - Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет!
Доктор - эх...

Примета: если девушка на вас шипит, значит, она надувная.

Меня душат кредиторы, бросила жена, выгнали из квартиры, уволили с работы, у меня обнаружили рак, меня одолели ожирение и импотенция, мои друзья от меня отказались и мне никто не хочет подавать руку.
Но я иду по жизни с высоко поднятой головой, потому что беспочвенному оптимизму я научился у программ новостей центральных телеканалов!

-Вова, дворец точно не твой?
-Да, не мой.
-я тогда себе его заберу.

- Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
- Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем!

Лучшие средства индивидуальной защиты - это средства индивидуального нападения...

- Владимир Владимирович, правда, что вы украли 100 миллиардов, потому-что очень хотели построить себе дворец?
- Что за чушь, ничего я не хотел строить. Хотел бы построить - построил бы!

Не пейте на работе с утра крепкий кофе, а то не уснёте до обеда.

Сидели на крыше тетки и бросали в прохожих камнями одна добрая одна злая добрая попала 5 раз а злая 2 потому что добро всегда побеждает зло

"В Госдуме предложили разместить изображение Путина на пятитысячной купюре".

Какая глупость! Всем уже понятно, что изображение Путина надо размещать на купюре в 100 миллиардов рублей

Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.

На базаре бабуся - "божий одуванчик", продаёт яблоки
и просит 500 РУБЛЕЙ за килограмм.
Подходит покупатель, спрашивает: "Откуда яблочки?"
Ответ: "Из Чернобыля".
Покупатель (не цензурно...): "Ты что, старая, свихнулась что ли?"
Бабка: "А чего вы кричите, бяруть, ещё как бяруть:
Кто мужу в больницу, кто жене в роддом, а кто начальнику!.."
----------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание. 😄🕊✌

На базаре мужик продаёт трёх ПОПУГАЕВ.
Один сидит у него на правом плече,
другой - на левом, а третий на голове.
Подходит покупатель, интересуется, говорящие ли и сколько стОят.
Тот показывает на левого: "Говорящий, знает ДВА языка, стОит 200₽".
Показывает на правого: "Тоже говорящий, знает ТРИ языка, стОит 300₽".
Показывает на того, что на голове: "СтОит 500₽!!!"
Покупатель озадаченно: "Что, знает ПЯТЬ языков?.."
Продавец: "Он вообще не говорит, но эти ДВОЕ называют его ШЕФОМ!!!
Спасибо за внимание! ✌️ 😄

Капитан спрашивает рядового:
- Из чего сделан ствол винтовки?
- Из стали.
- Хорошо, а из чего сделан замок винтовки?
- Также из стали
- Неправильно.
- Почему?
- Посмотрите сами, рядовой, что написано здесь в книге: «Замок сделан из того же материала».

Мужик проходит мимо кустов и слышит:

"Ну что ты пользуешь меня, как собаку,
слова от тебя ласкового не услышишь..."
.............
В ответ:

"Я люблю тебя, Петрович!.."
................................................
😀 🙏

В хозяйственном магазине покупатель - заяц:
"Продавец, а продавец, а у вас мыло есть?"
Ответ: " Есть, но только яичное!"
Заяц: "Жалко, а я весь хотел помыться..."