Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 февраля 2021

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".
Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет..
6
Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.
Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.
Программисты много зарабатывают, это правда.
Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и всё это к 25!
4
- Как понять болен ли человек?
- Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.
3
- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег даёт - это не жена, а содержанка.
- Да? А кто тогда жена?
- Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.
От создателей кофе «руссиано» и ракет в «хохломе», скоро по всей стране: наклейки на батареи - «тёплые», на холодильник - «полный» и на лекарства - «бесплатные»...
На собеседовании.
- Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
- Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.
5
И что характерно - наше правосудие всегда опережает сельское хозяйство по посадкам.
Бразилия, наши дни. Из глухих джунглей выходит дикарь и шествует по главной улице города. Народ от него кидается врассыпную, дикарь недоумевает. Наконец, поймал одного прохожего, прижал к стенке и начал допрашивать:
- Слушай, почему меня все боятся? Может быть, из-за боевого раскраса?
- Нет.
- Из-за копья?
- Нет!
- Неужели из-за кольца в носу?
- Да нет же!
- А тогда в чём причина?
- Ты БЕЗ МАСКИ!
16
Людям, которые утверждают, что на Лубянке надо поставить памятник Дзержинскому, советскому чекисту номер один. Да вы офонарели?! Все знают, кто у нас Чекист Номер Один. Ему и никому больше должен стоять памятник на Лубянке! И это мудрое решение наверняка объединит и порадует весь народ без исключения. Не благодарите.
11
Власть до того обнаглела, что перестала фальсифицировать результаты выборов.
Шнура назначили министром культуры. Первый день - знакомство. Представляются замы, помощники, референты, секретари и он сам.
- Вопросы есть? - спрашивает Шнур.
- Сергей Владимирович, - интересуется одна из секретарш, - а мы будем бухать, плясать и исполнять матерные песни?
- Ребят, есть предложение: давайте сегодня не станем говорить о предстоящей работе..
Подумать только, у каждого браузера есть своя история! Не исключено, что браузер, "не знающий своего прошлого, не имеет будущего".
Друзья, написала памятку, о чем говорить со своей кошкой. Можно поинтересоваться:
- Кто это
- Кто тут такой хороший
- Не кисуня ли это
- Чье это пушистое пузико
Если разговор зашел в тупик, попросите напомнить, кто это. Повторяйте при необходимости. Спасибо за внимание.
17

Вчера<< 21 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.02:
Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
Рейтинг@Mail.ru