Новые истории - основной выпуск

Недавно стала свидетелем подвига. Подростки бегали по замерзшему озеру, а стоявшая на берегу бабка ругала их на чем свет стоит. Тут лед проломился, и один парнишка провалился, а остальные разбежались вмиг. И только бабка рванула к пацану и зацепила его клюкой за капюшон. Потом упала на лед и ползком начала выбираться на берег, таща за собой парня. Пока я и еще пара свидетелей добежали до берега, она уже вытащила пострадавшего и материлась над ним, размахивая своей палкой. Бабушке лет 80. Герой!

Таксист в советском союзе был очень уважаемый человек. Официальные плюс левые доходы. Престиж, зависть окружающих, Социальный статус, легкий доступ к противоположному полу!!!))) Ощущение нужности и важности. Взгляд на 99 процентов населения, как на ничтожества. Смешные инженеры работающие за 140 рублей и такси раз в год в аэропорт или на вокзал могли себе позволить. Ехали пассажиры напряжённо смотря на счётчик, а он тикал и сумма росла.

Дальше были девяностые и двухтысячные. Официальное такси почти умерло и появились частники бомбилы. Пригнанные из Европы иномарки. Всякие разборки за хлебные места у вокзалов. Там свои люди работали. И опять много денег и мало работы.

Основное времяпровождение это болтовня с коллегами сидя в одной машине и ожидая клиента. Дальше шансон, сигарета и разговор уже с пассажиром. Как все плохо, все украли, и пассажир пошёл жадный.

Все изменилось с приходом агрегаторов. Цены упали. Таксисты беспрерывно в движении. Вытеснены все таксисты старой закалки. Они не могут работать в таком темпе. Их старые машины не подходят сервисам. Да они могут взять машину и работать...,но нет ))) отзывы их убивают. Нельзя курить, нельзя болтать. Надо мыть машину и постоянно отчитываться. Это как серьезный гангстер после тюрьмы на испытательном сроке попадает в фастфуд и его заставляют мыть посуду и протирать столы.

Теперь инженер, менеджер, мастер по ноготочкам стал выше таксиста. У всех своя жизнь. Едет вечером в бар и садится в машину не глядя на таксиста. Не уважает его, не разговаривает. Не интересуется основной ли это бизнес или временно таксует ))) поэтому много таксистов из ближнего зарубежья. Они просто работают, ничего личного.

А наши старые таксисты сидят дома и ругаются в интернете. Ненавидят агрегаторы и ненавидят этих новых водителей. Рассказывают, что они то настоящие профессионалы и было время.....а их время ушло. И все рассказы враньё.

Про роды в поезде любой проводник со стажем может рассказать не одну историю. Моя же сегодняшняя собеседница путешествовала пассажиркой.

Это случилось в середине девяностых. С шестилетним сыном села она на вечерний поезд из Москвы. Ехать им было 14 часов. В купе с ними оказалась бодрая старушка, направлявшаяся ещё дальше – к внуку и к своему новорожденному правнуку.

Когда поезд тронулся, они уже познакомились, и вкратце о себе все рассказали.
Зашел проводник, проверил билеты. Они попросили включить радио. Проводник дотянулся до ручки регулятора, повернул его, и вышел.

Они поужинали и убрали со стола, когда радиотрансляция прервалась на полуслове сообщением: «Уважаемые пассажиры, внимание! В шестом вагоне у пассажирки экстренные роды. Просим медработников пройти в шестой вагон для оказания медпомощи!»

Старушка говорит: «Лена! Беги! Ты же медсестра! За сыном твоим присмотрю, спать уложу – не сомневайся! Погоди только…» Она полезла в свой чемодан, вытащила пакет с пеленками: «Это все стерильное! Бери!»

Лена пошла из своего последнего вагона. Тамбур шестого вагона был забит нервно курящими мужиками. Как потом стало ей известно – практически все они ехали с северной вахты.
- Мужчины! Пропустите, пожалуйста!
- Идите назад, девушка! Там женщина рожает нечего зря по поезду бегать!
- Так я медсестра!

Мигом образовалось свободное пространство. «Медсестра! Медсестра!» – разнеслось по вагону.

Прошла она в купе, в проеме которого стоял взволнованный будущий папа.
Возле полулежавшей женщины хлопотал молодой мужчина. «Акушерка?» - спросил он у Лены?
- Медсестра Скорой. Лена, – представилась она.
- Я, увы, – ЛОР! Юрий Александрович.

Сразу скажу, что роды прошли без осложнений и вполне удачно.

Пригодились и стерильные пеленки, и бутылка «Спирт питьевой» для дезинфекции, и острый охотничий нож для перерезания пуповины. Спирт и нож «северяне» передавали по проходу над головами.

Детский крик – и в вагоне после мига полной тишины раздались аплодисменты.
- Мальчик! Мальчик!
- Как назовете?
Мама говорит мужу: «Врач же Юрий Александрович. Значит Юрой, - да, Серёж?»

На ближайшей крупной станции Лена и Юрий Александрович сдали родильницу с новорожденным и с мужем в заехавшую прямо на платформу «Скорую».

Утром Лена обнималась на своей станции с встречавшей их мамой-бабушкой.

Мимо проходили пассажиры. Многие обсуждали ночное происшествие. Некоторые обращали внимание на Лену. Говорили друг другу: «Вот она! Медсестра! Здравствуйте!»

Лена объяснила маме причину этого внимания.

Мама ответила: «Вечно у тебя приключения!»

Чувствовалось, что ей приятно.

Я в пятом классе с немецкими детишками, по обмену, из Дрездена в наш пионерлагерь поехал. Разговаривал с ними, как с соседским мальчиком. Учитель немецкого, была просто супер! Научила нас не только писать. Мы с ней на уроке по-немецки общались. Потом помогло не только мне. Пол пионерлагеря могло несколько фраз сказать и десять - понять! Благодаря учительнице!
Мы играли в настольный теннис и играли в футбол!
Интересовали нас тогда исключительно - игры и немного девочки! И Игры - в 90% больше.
Все мальчишки одинаковы везде.
Интереснее тритонов ловить или рыбу, чем ковыряться в игре - Дочки-Матери
С немцами играли в настольный теннис.
Сначала они нас драли!!! А потом мы ракетки переклеили на их манер, шипами внутрь.
Резать подачи стало намного веселее!
Немцы проиграли нам ВСЁ, что могли: компоты и булочки! Таскали нам из своей огороженной зоны втихаря.
А вот в футбол приходилось биться почти насмерть. Они - уже драли нас, как хотели.
И даже шиповками поменялись (У них это обувь для футбола, а мы даже не знали о такой, только кеды по траве..).
Не помогало. Нас - делали!
А потом! Внезапно! Мы поняли, почему проигрываем. У немцев сильная атака была.
Мы, мальчишки - встали в два круга обороны и у центрального круга - одного быстрого! И тут мы их оборону просто резали подачами по флангам, когда отбивали от своей штрафной!
Вничью сыграли. Немцы нам и компоты остались должны и мы ещё все вместе смеялись, как не в себя! Довольны игрой остались все.
А потом ребятки, нам предложили забаву. Мальчики играют со связанными руками сзади и в платьях!- против девочек. Но мальчики, сначала красятся, как девочки. И красит каждого та, кто против неё будет играть! И даёт своё платье. Вот такого ржача я никогда не слышал! Раскрашенные мальчуганы бегают со связанными руками сзади и стараются уронить ту, кто его красил! А девочки носятся и забивают голы! Счёт не помню, но близок к баскетбольному в пользу девочек! Смешно было так, Что нас с трибуны, футболистов, уносили девчонки!! Это было ещё и приятно тем, что вечером под Оттаван все танцевали!!! Хэндз Ап!!
Вот это - было детство!

Как жить простому человеку

Еду в такси из загорода. Позвонила подруга, попросила проконсультировать по вложениям. Пообщались, ответил на все вопросы. Таксист пошутил на тему инвестиций, я ответил шуткой, дальше последовал классический вопрос про образование и заработок. Ответил так, что бы не обидеть и не вызывать удивление. Дальше последовала классическая фраза:
- А я вот плохо в школе учился. Не нравилось мне. Потом техникум, раньше строителем был, теперь таксую. Так что перспектив, сам понимаешь, никаких - впереди нищая пенсия, хорошо хоть хата своя в регионе осталась.
Прикинув оставшееся время до города, решаю помочь человеку:
- Хочешь, я тебе сейчас безо всяких инвестиций расскажу, как за 3-5 лет сделать хорошую карьеру, не меняя профессии?
- В смысле? В прямом. Но нужно будет усердно работать.
- Кем?
- Таксистом.
- Так я и так им работаю!
- Короче, объяснить тебе как начать жить лучше?
- Ну, давай.
Далее последовали очечные вопросы по заработку, расходам, загрузке рабочего времени и знакомствам с коллегами по профессии. После чего, учитывая опыт членов клуба, которым принадлежат парки такси, и зная среднюю загрузку машин, а так же ее особенности, я объяснил человеку, как этапно увеличить доход, купить на двоих - троих машину следующего класса, снова увеличить доход, выкупить доли у партнеров и далее пересесть уже на бизнес- класс, тоже в долях, и постепенно выкупить их. Я ничего не придумывал- просто приводил примеры водителей, работавших на моих знакомых, копируя их истории.

Водитель сопел, слушал, иногда задавая вопросы. Когда я закончил, он сказал только:

"Б..дь, какой же ты умный.... "

Всю оставшуюся дорогу мы молчали. Выходя из машины, я ему сказал - "Главное начать делать, а не сидеть на жопе. Просто поверь."

Если честно - в этот раз я был уверен , что потратил время впустую. Есть такой типаж людей, которые считают, что им нихрена не поможет, и банально ленящихся что то начать. Но на днях я снова ехал в такси. И узнал водителя Камри. Прошло 2 года, и он успел сделать то, что можно было уложить в 5-7 месяцев. Но он НАЧАЛ, а я не старался впустую.

Муж подруги моей жены, тащился по рогам. Не могу сказать, мания это какая-то или генная память от предков-добытчиков. Но как только выдавалась свободная минутка, он за ружье и в тундру, а иногда и в лесотундру. Без рогов, редко когда возвращался. Мясо само собой, олень ведь съедобный, но основная цель, все же была — рога. Мясо мог и по соседям раздать, а вот рога никогда. Вышкурит, лаком покроет и на стену. Так со временем все стены и завесил, а когда места хватать не стало, он старые в сарай, а новыми заменит. Когда моя жена пришла к ним в гости, она просто обалдела. Долго смотрела на эти плоды добычи и со вздохом произнесла:
- Сколько же у вас рогов!
Мужичок, осклабился в гордой улыбке, развалившись в кресле и хотел что-то сказать, но слова его супруги и так внесли ясность:
- Это еще не все, у него их гораздо больше! Гораздо больше!

Навеяно историей "врач от бога" (https://www.anekdot.ru/id/1182678/)
В своей книге "Антирак" Д.Серван-Шрайбер рассказывал про какой-то город в Непале (или в Тибете? - неважно). Там западные благотворители построили шикарный госпиталь с современным оборудованием, местные жители с удовольствием в нём лечились. Но и местный шаман без клиентуры не остался.
Автор поинтересовался у работавшего в госпитале врача-непальца, почему оно так. Тот ответил, что хвори конкретные, типа сломанных костей или воспаления лёгких, в госпитале лечат быстро и успешно; а вот болезни хронические, затяжные - это уже к шаману, без вариантов.

Серьёзный российский вуз, встреча для родителей и выпускников школ. Как принято, ректор рассказывает обо всех плюсах, в том числе перечисляя достижения которых добились студенты мужского пола. Заканчивает речь, дословно: "ну, а девушки, а девушки у нас удачно выходят замуж".

Лето 2020. Правнук Ваня, 9 лет, у меня в деревне. Проштрафился чем-то, сейчас уже не помню. Ругаю-воспитываю, заходит речь о наказании, полное спокойствие с его стороны.
После перебора наказаний: отлучение от речки, от велосипеда, от вечернего костра, предлагаю ремень.
Ваня: Тоже вариант.

Случилось это, когда моему брату было девять лет, а мне соответственно 19 лет. Сидим перед телевизором — мама, я и брат. И тут брат внезапно спрашивает: "Мам, а Аня у нас девственница?". Мама, краснея и бледнея, отвечает: "Ну, я не знаю, это ты у неё сам спроси." Когда брат увидел моё лицо, где явно читалось желание его убить, он почему-то не стал задавать вопросов.

Из серии "сам не ам и другому не дам".
На утренней прогулке с собакой часто встречаем кобелька мальтезе. Моя малышей принципиально не трогает, но он активно и я бы сказал показательно её боится -- при встрече прячется за хозяйку и оттуда тихонько тявкает.
А вчера познакомились с молоденьким шпицем, который сразу влюбился и начал ухаживать - прыгает вокруг, встаёт на задние лапки, пытается в морду лизнуть. Можно сказать идиллия.
Но не надолго. Буквально через минуту к нам с громким лаем подлетает мальтезе, сбивает шпица с ног и с рычанием оттесняет в сторону, типа "это моя любовь, никому не отдам!!!".
Но стоило Рыжику посмотреть заинтересовано на ревнивца, как тот с визгом спрятался за хозяйкой....

В 1958 году в Брюсселе была Всемирная выставка. Тогда еще попутно Атомиум построили. Естественно все страны- участники показывали свое самое лучшее.
В составе американской делегации было несколько десятков индейцев, из различных племен, их всех называли нативы. Кроме выставки бельгийские власти выделили американской делегации участок земли в Tremelo, пригороде Брюсселя, где построили Texas-city, несколько построений в типично американском стиле, вигвамы, салун итд. Попутно там давали представления, типа Дикого запада, индейский быт, скачки, джигитовка, родео.
Эта была частично финансируемая правительством акция и по окончании выставки получились убытки, весьма серьезные, да такие что не хватило денег на обратные билеты.
Участники делегации обратились в посольство, где всем купили билеты, за исключением индейцев. Оказалось, что в 1958 они не были гражданами США, и посольство отказалось им помогать. Въезжать, выезжать они могли, но гражданства не имели.
С помощью местных они сделали еще несколько поедставлений, пока не собрали достаточно денег для билетов и уехали.
А в Тремело остался тематический парк, куда ходят с детьми на выходные.
Детям любят играть в ковбоев.

Возвращался однажды я с работы, конец ноября, темно уже. Пешеходный переход был освещен, посмотрел туда-сюда - пусто, нет машин от слова вообще, правильно, дома надо сидеть, чай-кофе пить и не только, нефиг допоздна на работе задерживаться. Улица неширокая, две полосы в одну сторону, две в другую. Половину прошел, на другой половине вдруг слышу отчаянный визг тормозов справа, резко поворачиваю голову, блин, откуда она взялась? Ну, не было ж машин! Метрах в 20-ти тормозил какой-то мудак, а мудак, потому-что тормозил, но останавливаться не собирался. Повторюсь, пешеходный переход! Проехал в метре за моей спиной и дальше опять по газам. Скорее всего, стритрейсеры, метров за 300 улица начинается от кладбища (та-дам), лежачих полицейских нету, вот и гоняют пид..ры.

Пока шел домой - успокоился. Смотрю, пропущенный звонок от тетки по WhatsApp-у. Хм, года два, наверно, не разговаривали, живем в разных странах, не случилось ли чего? Из дому потом уже перезвонил - нет, все норм, дочка ей подарила телефон, возникли какие-то вопросы по настройке, ничего серьезного, можно было и не звонить. Чо звонила-то?)

Уже утром меня осенило, блин, поздний вечер, пешеходный переход, визг тормозов... Только у меня все закончилось благополучно, а у нее две недели в коме, собирали по кусочкам, ноги-руки целы, внутренние органы и голова не очень, проблемы с вестибулярным аппаратом, шатает иногда, фокусировку не может настроить, двоится в глазах. Естественно, потеря трудоспособности, инвалидность. Получается, тот всплеск адреналина она почувствовала за две тысячи километров от меня и тут же позвонила, сама не понимая истинной причины звонка. Проверяла, все ли в порядке. Родная кровь как-никак.

Когда мамина подруга появилась у нас с новым ухажером, мама была в шоке. Был тот ухажер лет на двадцать моложе своей пассии. Одет с иголочки, при костюме и галстуке. Интеллигентен, эрудирован, обходителен. Такие люди не махают кувалдой в трамвайном депо, а в основном делают ставки на форексе. Посмотрев на маму, которая пробовала все же закрыть рот от немого удивления, молодой человек сказал.
- Общайтесь девочки, я пойду нам чай приготовлю. Ничего, что я там похозяйничаю на кухне? - оценив, что мама еще не вышла из шока и посчитав ее молчание, согласием, удалился.
- Ты где такого нашла? - наконец то вернулся к маме дар речи. - он же намного моложе тебя. Каким образом, ты собираешься удовлетворять его сексуальные желания? - перейдя на шепот, поинтересовалась она.
- Да все нормально, подруга, ему не до секса, он у меня революционер?
- Всегда занят, - опешила мама, - написанием трудов? Как Карл Маркс?
- Да не, ему просто на митинге омоновцы яйца отбили!