Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хрущеву принадлежит фраза: «Мы никогда не примем Аденауэра как представителя Германии. Если снять с него штаны и посмотреть на его задницу, то можно убедиться, что Германия разделена. А если взглянуть на него спереди, то можно убедиться в том, что Германия никогда не поднимется».
ИВАНОВИЧИ, ПАНТЕЛЕЙМОНОВИЧИ И ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ СКАЗКА
Жили в деревне два брата: Иван и Пантелеймон. Иван был мужик работящий, женился рано и на ладной девке и растил славных работящих ребятишек. А Пантелеймон пил и дебоширил. Ни одной девке как муж он не был интересен, и если бы жизнь шла естественным чередом, то род Пантелеймона скоро закончился бы на нем самом.
Но тут на лозунге "Фабрики – рабочим, землю – крестьянам" в стране победила революция. Новая власть пришла в деревню к Ивану и Пантелеймону и переделила всю землю поровну.
Для Пантелеймона началась новая жизнь. Он женился на деревенской шалаве и стал обзаводиться детишками. Но от старых привычек он не смог отказаться. Чтоб кормить семью, Пантелеймон распродавал свою новую землю и через несколько лет оказался батраком. Батрак из него получился, разумеется, никудышный, и если бы жизнь продолжалась естественным порядком, то род Пантелеймона закончился бы, теперь на его детях.
Тут Пантелеймону повезло еще раз. Новая власть придумала, что для строительства социализма ей не хватает городского пролетариата, а недостающий пролетариат можно раздобыть в деревне. Деревенским пролетариатом были объявлены батраки, а работящие крестьяне – деревенской буржуазией. А чтобы социализм строился быстрее, власть стала создавать деревенские фабрики – колхозы – и ставить начальниками туда, разумеется, деревенских пролетариев.
Так худшие в деревне были объявлены лучшими. А для Пантелеймона наступили золотые времена. Как наихудшего, его поставили командовать колхозом. У Пантелеймона зачесались руки на своих односельчан. "Я помню, как вы меня выпороли на деревенской площади, когда на воровстве поймали. Зато теперь вы все у меня попляшете!"
При таких начальниках работящему народу стало тошно жить в деревне. Дети Ивана – Ивановичи – стали уезжать в город. Но следом туда потянулись и некоторые Пантелеймоновичи. Главный революционный идеолог провозгласил, что социализм – это учет и контроль, и эту деятельность Пантелеймоновичи охотно оседлали. Ивановичей они сюда категорически не пускали, блюдя классовую чистоту своих рядов.
Из Пантелеймоновичей вышли подхалимы, вороватые заведующие складами и многочисленные тупые начальники. Пантелеймоновичи стали любимым объектом советской сатиры. Товарищ Огурцов из «Карнавальной ночи» - это типичный Пантелеймонович.
Но внезапно советская власть закончилась. Перед Пантелеймоновичами встала необходимость делать что-нибудь полезное, за что можно было бы получать деньги. Пантелеймоновичи заметались, многие впали в депрессию.
Но тут Пантелеймоновичам опять несказанно повезло. В результате невероятного стечения обстоятельства один из них пролез на самый верх: стал президентом страны. Он принялся назначать на хлебные должности родных себе людей, которые тут же занялись любимым делом - воровать. Хотя некоторым Пантелеймоновичам хлебных должностей не досталось.
Современного Пантелеймоновича, будь он при власти или нет, гложет комплекс неполноценности. Но он не хочет честно сказать: "Да, я из воровского отродья. Да, это мой род разваливал и продолжает разваливать прекрасную страну. Но лично я постараюсь хоть немного компенсировать причиненное нами зло". Нет, созидательная деятельность не для него.
Свой комлекс неполноценности Пантелеймоновичи подавляют разными способами. На публике Пантелеймоновичи до остервенения поддерживают и одобряют действующий режим. А в своем кругу Пантелеймоновичи предаются рассуждениям. Главная тема их рассуждений - весь русский народ ни на что не годен. Пантелеймоновичам кажется, что такие рассуждения могут превратить их в отдельный вид. Они не понимают, что чудес не бывает, а пословица "на воре шапка горит" есть в любом языке.
Надеяться, что эта гниль вымрет сама собой, больше не приходится. Предстоит большая борьба.
«Cecтpa Фaины Paневcкoй, Изaбеллa, жилa в Пapиже. B cилу pядa oбстoятельcтв oна пеpееxaла в Coветский Coюз. В первый же день пpиездa, не смoтря нa летнюю жapy, Изaбеллa нaтянyлa фильдепеpсoвые чyлки, надела шёлкoвoе пальтo, пеpчaтки, шляпкy, пoбpызгaла cебя "Шaнелью", и сooбщилa cестре: - Фаинoчкa, - я идy в мясную лaвкy, кyплю бoн-филе и пpигoтoвлю yжин. - Не нaдo! - в yжacе вocкликнyла Paневcкaя. B стpaне цapили прoцвeтaющий дефицит и вечные oчеpеди. Oнa пoнималa, кaк этo пoдействyет на непoдгoтoвленнyю жительницy Паpижa. - Hе нaдо! - я caма кyплю! - Фaиночкa, бoн-филе нaдo yметь выбирaть, a я этo yмею, - с гoрдocтью заявилa Изaбеллa и напpавилacь к вхoднoй двеpи. Рaневcкaя, кaк панфилoвец на тaнк, бpocилacь её нaпеpерез. - Я пoйду c тoбoй! - Oдин фyнт мяcа выбиpать вдвoём - этo нoнcенс! - зaявила cеcтpa и вышлa из квартиpы. Рaневскaя cделaлa пocледнюю пoпыткy спacти сеcтpy oт шoкa coветcкoй дейcтвительнoсти: - Ho ты же не знаешь, где наши магaзины! Тa oбеpнyлaсь и co cнисxoдительнoй улыбкoй yпpекнyла: - Ты дyмaешь я не cмoгy нaйти мяcнyю лавкy? И cкpылaсь в лифте. Paневcкaя рyxнyлa в креслo, пpедcтaвляя cебе последcтвия первoй встpечи инocтранки-cеcтpы c paзвитым coветcким coциализмoм. Ho гoвopят же, чтo Бoг пoмoгaет юрoдивым и блаженным: бyквaльнo чеpез квapтал Изaбеллa Геoргиевнa нaткнyлacь на мaленький магaзинчик, вывеcка нaд кoтopым oбещaлa "Mясные изделия". Oна зaглянyлa вoвнyтpь: у прилавкa тoлпилaсь и гyделa oчеpедь, пoтный мяcник бpocaл нa весы oтpyбленные им xрящи и жилы, именуя иx мяcoм, a в кассoвoм oкoшке тoлcтая кacсиpшa с бaшней крaшенныx вoлоc на гoлoве, кaк coбaкa из бyдки, пеpиoдичеcки oблаивaлa пoкупaтелей. Бoчкoм, бoчкoм Изaбеллa прoбрaлacь к пpилавкy и обрaтилacь к пpoдaвцу: - Дoбрый день, меcье! Kак вы cебя чувcтвуете? Пoкупатели пoняли, чтo этo циpк, пpичём, бесплaтный, и, как в стoп-кaдpе, вcе замеpли и зaтиxли. Дaже пoтный мяcник не дoнёc дo весoв oчеpеднyю пopцию "мяcныx изделий". А бывшая пaрижaнкa пpодoлжaлa: - Kaк вы cпите, меcье?... Еcли вac мyчaет бесcoнницa, пoпpобyйте перед снoм пpинять две стoлoвыx лoжки вина..... A кaк вaши дети, меcье? Bы иx не нaказывaете?.. Hельзя нaкaзывать детей - можнo пoтеpять дyxовную cвязь с ними. Bы co мнoй coглacны, меcье? - Да, - нaкoнец выдавил из cебя oтopoпевший мяcник и в пoдтверждение кивнyл. - Я и не coмневaлaсь. Вы пoхoжи нa мoегo учителя cлoвеcнocти: у вac нa лице проcтyпaет интеллект. Hе oчень пoнимaя, чтo именнo прocтупaет у негo нa лице, мяcник нa всякий слyчaй смaxнyл с лицa пoт. - Меcье, - перешлa к делy Изaбелла Геoргиевнa, - мне нyжнo пoлтopa фyнтa бoн-филе. Нaдеюcь, y вас еcть. - Да, - кивнyл мясник и нырнyл в клaдoвкy. Егo дoлгo не былo, oчевиднo, oн лoвил телёнкa, поймaл егo, зapезaл и пpигoтoвил бoн-филе. Bеpнулcя уже сo взвешеннoй и зaвёрнутoй в бумагy поpцией мяca. - Cпacибo, - поблaгoдapилa Изабеллa. И дoбавилa: - Я бyдy приxoдить к вам пo втoрникам и пятницам, в четыре чaca дня. Baс этo уcтрaивaет? - Да, - в третий pаз кивнyл мясник. Pacплaчивaяcь в касcе, Изaбеллa Геoгиевнa пopaдoвaла тoлстyю каccиpшу, указав нa её oбеcцвеченные перекисью вoлoсы, зaкpyченные нa гoлoве в тяжелyю бaшню: - У вac oчень мoдный цвет волoc, мaдaм, в Пapиже вcе женщины тoже кpacятcя в блoндинoк. Ho вaм лyчше pacпycтить вoлocы, чтoбы кудри лежaли нa плечах: pаcпyщенные вoлocы, мадам, укрacят ваше пpиветливoе лицo. Пoльщённaя кaccирша всyнyлa двa укaзательныx пальца cебе зa oбе щеки и стала c силoй pаcтягивaть иx, пытaяcь улыбнyтьcя. Koгдa, веpнyвшиcь дoмoй, Изaбеллa развеpнyла пaкет, Фaинa Геoргиевна aхнyлa: тaкoгo свежегo мяca oна дaвнo не виделa, oчевиднo, мяcник отpезaл егo из cвoих личных запaсoв. - Бoн-филе нaдo yметь выбиpaть! - гoрдo зaявилa Изaбеллa. C теx пop кaждый втoрник и каждyю пятницy oнa пocещалa "Мясные изделия". B эти дни, рoвнo в четыре чaca, мясник oтпуcкaл кaccиршy, зaкpывaл магaзин, вешал нa дверь табличку "Переyчёт", cтaвил pядoм с пpилaвкoм бoльшoе cтapинное креcлo, купленнoе в aнтиквaрнoм мaгaзине, ycaживaл в него свoю доpoгyю гостью, и oнa чacaми pacскaзывалa емy o пapижcкoй жизни, o Лувpе, oб Эйфелевoй башне, o Елисейcкиx пoлях... A oн, пoдперев гoлoвy лaдoнью, вcё cлyшaл её, cлушaл, cлyшал... И на лице егo вдpyг пoявлялacь неoжидaннaя, нaивнaя, детcкaя yлыбка...» Oкружaющий нaс Мир не меняетcя нaсилием и cквеpнocлoвием, oн меняетcя дoбpым cлoвoм и yвaжительным oтнoшением к челoвекy.
Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает: - Место работы. - Microsoft, - отвечает знакомая. - Что? - офигивает тетка. - "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая. - Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения...
Давно уже историю про одного из своих студентов хотел рассказать, да все как-то недосуг было, теперь вот возьмусь. Дело происходило в США, в штате Вирджиния, где я работаю профессором в одном из университетов. Пришел ко мне в лабораторию эдакий громила летом 2010 года. Араб, ростом под два метра, зенками зыркает диковато, и зовут его, главное, Акбар Абдулла. Вот так и зовут. Родился он где-то на аравийском полуострове, но с детства в Штатах рос. Пришел он ко мне не просто так, он очень хотел наукой позаниматься. О том, что такое наука и исследования, он представления на тот момент не имел никакого, но энтузиазма было хоть отбавляй. Ладно, пришел так пришел, я ему проект предложил: "А давай, — говорю, — Акбар, мы с тобой диабетикам поможем? Вот есть у меня кое-какие мыслишки, как забацать способ доставки им инсулина, да такой, чтобы диабетики уколами себя мучать перестали, от слова совсем? " Акбар почесал свой арабский нос, потом сказал: — Давай паможим балным лудям! На самом деле, при нормальной беседе у него акцента почти не ощущалось, но когда он начинал волноваться, этот самый арабско-кавказский акцент выпрыгивал откуда ни возьмись. Но, слово сказано, так что припахал я его на синтез вещества, на котором у меня до этого два аспиранта сломалось. Объяснил: — Акбар, без этого вещества ничего не выйдет, понимаешь? — Панымаю, — ответил разволновавшийся Акбар, и пошел изучать, как такое чудо можно изготовить. Я ему помогал, конечно, основы работы в синтезе органических соединений поставил, но это все ерунда. Я и аспирантам до этого много что показывал, толку только было чуть. А Акбар за две недели, абсолютно с нуля взял, да то что нужно и сготовил. Приходит ко мне в кабинет, и аж дрожит: — Дэржи, — говорит, — вот вэщэство, будэм лудям памагат! — И зенки, главное, сияют. Я его, конечно, осадил мальца, говорю: — Людям рано пока помогать, давай все контрольные эксперименты проведем. А тот еще больше сияет: — Канэшна давай, можна я дыван в лабараторий прынесу толка? Нэ хачу врэмя тэрать, дамой ноч йэздыт, буду на дыван в лабараторый спат пака экспэрымент! — Да неси, конечно, хрен с тобой. И ведь припер. Устроил диван в лаборатории, рядом с собой будильник поставил, каждые полчаса просыпался, чтобы результаты записывать, а потом опять валился на диван без задних ног. Вот такая двухметровая арабская детина. Его усилия оправдались, все эксперименты показали то, что мы хотели. Ну что же, новый этап, я ему говорю: — Акбар, надо эксперименты на мышах сделать, посмотреть, как это все работает. Акбар в ступоре: — Как на мишах?! Ми их будэм убиват патом, да? — Будем, Акбар, а куда деваться? — Эх, давай твой мыш тагда! . . И ушел работать к моему коллеге, который мышами заведует. ... Восемь лет с тех пор прошло. Опубликовали мы статью со всеми результатами, а Акбар тем временем закончил свой университет. И вот, является ко мне недавно, сразу меня облапил, потом говорит: — Валодя, я ведь раньше сабирался на доктара пайти, но после твоей лаборатории я понял — доктора, они ведь людей лечить умеют только тэм, что для них другие делают, а я тэперь хачу сам новое создавать! И создает. Профессор, на одной из самых продвинутых кафедр биомедицины в США. Туча патентов, некоторые уже востребованы, а дальше больше будет. Акцентик вот только у него остался: небольшой правда совсем, волнуется он теперь редко. Вот такой вот араб-детина. А я им горжусь, как собственным сыном.
Жизнь немецкого фермера Фридриха Штаанбаума вначале не предвещала никаких чудес. Получив в 1923м году в наследство от отца участок земли в размере 4х гектаров, Фридрих продолжил его возделывать, как делал это всю жизнь до этого. К 1925му году удачно женился и пошли детишки... Приход в 33м году Гитлера к власти не сильно сказался на укладе жизни "истинного арийца" и его детей. Он все так же трудолюбиво возделывал свой участок и вероятно занимался бы этим всю жизнь. Война внесла свои коррективы в размеренную сельскую жизнь. Двое старших сыновей Фридриха ушли на фронт. Один погиб в 40м при английской бомбежке, второй — в 42м под Москвой. Оставшиеся 3 ребенка подрастали и обещали стать хорошими помощниками отцу по хозяйству. Отгремела и закончилась война, в 4х км от земель Фридриха пролегла граница между ГДР и ФРГ. Фридрих оказался на территории ФРГ и был этому рад. И тут выяснилось, что за землей Фридриха на территорию ФРГ также попала деревушка Варта, оказавшаяся на самой границе. А единственная дорога из Варты в Айзенах пролегала через реку Верра и через территорию новообразованной ГДР. Мост был разрушен во время войны и деревушка оказалась фактически отрезана от остальной страны. Восстанавливать дорогу в другое, теперь уже, государство никто не хотел. Между деревушкой и остальной частью ФРГ лежали земли Фридриха и непроходимое болото в пойме реки. К Фридриху пришел мэр местной общины с предложением выкупить часть земли на постройку дороги к затерянной деревушке. Фридрих прикинул: время было напряженное, в 4х км, на том берегу реки стояли советские войска. Продать землю — означало продать средства к существованию, а сможет ли он уберечь полученные деньги в случае нового конфликта — уверенности не было. И Фридрих совершил неслыханную по меркам Германии вещь: отказал Родине когда она обратилась к нему за помощью. Примерно полгода прошло в уговорах мэром. На носу были местные перевыборы и мэру очень хотелось построить дорогу, получив таким образом голоса деревушки. Через полгода к Фридриху пришел судебный пристав и пригласил его на судебное заседание по вопросу принудительной продажи части его земли в пользу государства в связи с государственной необходимостью. На суд съехалась вся деревушка Варта и половина всей общины. Фридриху пришлось выслушать немало "лестных" слов в свой адрес, пока до него дошло слово. Фридрих был немногословен. Он лишь достал кодекс законов третьего рейха от 35го года... НСДАП была прежде всего социалистической партией и о трудящихся до войны заботилась. В кодексе черным по белому было написано, что фермерское хозяйство имеет право на гарантированное владение землей из расчета 0. 75 гектара на человека. На дворе был 1950й год, в ходе послевоенных реформ законы менялись не спеша и до этого закона очередь еще не дошла. Семья Фридриха насчитывала 5 человек: 3х детей и Фридриха с женой. Таким образом Фридрих гарантированно владел 3. 75 гектара из 4х. После этого Фридрих продемонстрировал постановление фюрера от 1944 года, в котором говорилось об изъятии сельскохозяйственных земель на нужды фронта. Исключение составляли лишь семьи, потерявшие 2х и более членов на фронтах родины. Казалось бы: не тот случай. Однако постановление было написано в духе военного времени и содержало формулировку "пожизненно". Само собой, после войны постановление фюрера никому не пришло в голову отменить. Судья провел в совещательной комнате 4 часа. Решение его было однозначным: земли Фридриха не подлежали принудительной продаже. С Фридрихом поссорилась вся община. От него отвернулись друзья, с ним перестали здороваться, жители отрезанной деревушки Варта при встрече с ним демонстративно отворачивались и поворачивали с другую сторону. Еще через полгода Фридрих пришел к мэру сам. Предложение его было простым: продавать свою землю он не хотел, но предложил сдать ее общине в аренду. Особого выхода у мэра не было и договор аренды земли на 100 лет был подписан. Дорога была построена, деревушка получила связь с остальной страной, мэр был переизбран. Понемногу о ссоре с Фридрихом забыли и жизнь его пошла как и прежде. Сегодня Фридрих Штаанбаум покоится в могиле на семейном кладбище, а дети его являются самыми богатыми землевладельцами Германии. На их счетах находится порядка 125 миллионов евро. Кто в 1950м году мог знать, что арендованная по контракту на 100 лет земля за 50 лет вырастет в цене в 500 раз. Ежегодно государство выплачивает наследникам Фридриха порядка 2х миллионов евро за аренду земли под дорогой. Как говорят сами наследники, самое большое счастье в жизни — жить в стране, где всегда соблюдаются законы.
Из рассказа Фрэнка Коха : "Двум военным кораблям учебной эскадры пришлось провести несколько дней на маневрах в бушующем море. Я служил на головном корабле и, когда стало смеркаться, заступил на вахту. Из-за тумана видимость была плохой, поэтому капитан мостике следить за действиями команды. Вскоре после того, как стемнело, впередсмотрящий доложил: — Огни прямо по курсу! — На месте или движутся? – выкрикнул капитан. — На месте, капитан! – ответил впередсмотрящий, и это означало, что мы следуем курсом, грозящим столкновением с этим судном. Тут капитан приказал сигнальщику: – Передайте на судно: "Движемся курсом на столкновение, советую вам изменить курс на 20 градусов!" Получили ответный сигнал: — Желательно, чтобы ВЫ изменили курс на 20 градусов! Капитан говорит: — Передай: "Я – капитан, измените курс на 20 градусов!" — Я – моряк второго класса, – приходит ответный сигнал. – Советую изменить курс на 20 градусов! К тому времени капитан распалился не на шутку. – Сигнальте! – рявкнул он. – "Я – военный корабль! Измените курс на 20 градусов!" Последовал ответ световым морзе: – Я – маяк! Мы изменили курс".
История абсолютно реальная. Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилией. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучилась она так лет до 20-ти, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная. Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д. Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи: Когда Света очень сильно ругалась со своим мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...