Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дети, которых воспитывает мать-одиночка, растут не такими толстыми, как дети, которые воспитываются в полной семье, потому что во время еды их не заставляют съесть ложечку за папу.
Заметил парадоксальную закономерность. Те граждане, у которых министерские и депутатские кресла, личные лимузины, шикарные кабинеты и члены семьи - долларовые миллионеры, гораздо оптимистичнее смотрят на ситуацию в стране, нежели те, кто живут в зоне комфорта от зарплаты до зарплаты.
-рабинович, как вам аргументация минэнерго подорожания бензина при подешевевшей нефти? -зачем, вообще, аргументировать очевидные вещи? понятно шо никто не захочет уменьшить, таки, СВОЙ гешефт из-за какого то снижения мировых цен...
Читаю новости РБК. Заголовок большими буквами: "Кремль сообщил детали видеоконференции между Путиным, Меркель и Макроном". Открываю статью, к середине узанаю, что согласно заявлениям представителям немецкого правительства, встреча так и не состоялась. Но ведь умеют же подать новость неожиданно!
Из вчерашних анекдотов... "Президент ходит без шапки. Глава Госдумы ходит без шапки. Председатель правительства ходит без шапки. Депутаты, сенаторы, министры, чиновники, губернаторы, мэры - все ходят без шапок... Если бы у меня не было мозгов, то я тоже ходил бы без шапки..."
Совершенно неверное окончание анекдота. Надо было так: Они помнят, что на воре и шапка горит...
В Суэцком канале застряли несколько десятков контейнеров с фалоимитаторами, вибраторами и резиновыми женщинами. Первое и второе мировыми СМИ были проигнорированы. Что касается поставок резиновых женщин игнорировать не получилось. Мужики всего мира возмущены произошедшей аварией. Всвязи с этим приходится пользоваться настоящими, а это как известно совсем другие расходы.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему Путин, Меркель и Макрон решили обсуждать Донбасс без Зеленского? - Ему, Изя, сказали повышать мастерство. Отрепетировать партию на ударных, чтобы ещё и бубенцами позвякивал.
Из сочинений. Вредные привычки нашего общества: периодические визиты указательного пальца в нос. Женщина, подогретая кожным загаром. «Мересьев упал с самолёта и отшиб себе ноги» «Мцыри смотрел на грузинку и тихо симпатизировал в кустах».
- Стала ли вакцинация президента примером для миллионов идти и вакцинироваться? - Да. Миллионы стали рассказывать, что уже вакцинировались. Чем именно - не говорят...
"...- Не, давай ты первый. Ты же врач. Тебе надо. А я как-нибудь потом... - Фига. Давай сначала ты. Ты же депутат Рады. Покажи пример. А мы уж потом..." На Украине с невиданным размахом идет вакцинация от ковида индийской чудо-вакциной.
- Почему в России медленно идет вакцинация от ковида? - Таки Песков сказал, что причина этого нежелание россиян вакцинироваться. - А он не сказал в дополнение, что они также не хотят жить по-европейски?
Стрельба в Мытищах показала, что силовикам лучше удается победа над невооруженными гражданами. Это как про одного пожарного было: отличная работа, но как пожар - хоть увольняйся.
К вчерашнему анекдоту: Президент ходит без шапки. Глава Госдумы ходит без шапки. Председатель правительства ходит без шапки. Депутаты, сенаторы, министры, чиновники, губернаторы, мэры - все ходят без шапок... Если бы у меня не было мозгов, то я тоже ходил бы без шапки...
Все просто - на воре шапка горит, вот и ходят без шапки!
-В дворце Путина, в Геленджике, в самой маленькой комнате откроют самый большой в России магазин "Пятерочка". -А зачем он там? -Путин хочет лично контролировать цены на продукты.
Президент ходит без шапки. Глава Госдумы ходит без шапки. Председатель правительства ходит без шапки. Депутаты, сенаторы, министры, чиновники, губернаторы, мэры - все ходят без шапок... - Предусмотрительные. Закричит кто-нибудь: "На воре шапка горит!", а они без шапок!
Новость: нарколог назвал невроз причиной алкоголизма. Теперь на грозное обвинение "Алкаш!!!" будут томно отвечать: нэт, я всеми не понятый благородный невротик)
- Что-то ты заметно поправился в последнее время. Не пробовал себя в еде ограничивать? - Пробовал. Но организм на ограничения тут же отвечает ответными санкциями.
Вот как было бы с мытищинским стрелком в нормальной стране. Приехал бы на велосипеде президент: - Что случилось, гражданин? - Да вот как-то всё не то. - Сейчас щелкну пальцами, и всё наладится. Щелкнул бы пальцами, и всё бы наладилось. Но это в нормальной стране. Нам до такого далеко.
— Изя, говорят в России начались проблемы с продуктами. — Что я могу тебе на это сказать, Сёма? Вот Горбачёв боролся с пьянством. Люди протрезвели и увидели — в каком говне живут. Путин учел это и борется с закуской.
Была замечательная летняя погода и это еще не все. Звучавшая задорная музыка и радостные лица людей говорили о том, намечается что-то праздничное. Наконец музыка стихла и перед толпой появился нарядно одетый солидный мужчина. -Товарищи, - сказал он, - сегодня мы чествуем нашего юбиляра Дрынова Ивана Петровича. Раздались бурные аплодисменты и нестройные крики «Ура!». Выступающий, подняв руку, попросил тишины. -Я помню Ивана Петровича еще юным пареньком, - продолжил докладчик, - когда он впервые появился среди нас. Долгие годы сегодняшний юбиляр оставался верным нашему делу. И в дождь и в снег он честно выполнял то, что было написано у него на роду. Прошли годы и во всей красе проявились его талант и трудолюбие. Поэтому я хочу поздравить товарища Дрынова с миллионной бутылкой, сданной в наш пункт стеклотары, и вручить ему сертификат на право сдавать бутылки без очереди и с битыми горлышками.
Крокодил может есть практически все без каких-либо последствий для своего здоровья. Поэтому, курятиной и свининой, которые продаются в наших магазинах, нужно вначале кормить крокодилов, а уже потом из крокодилов делать для нас мясо.
Фраза "Я тебя услышал" с точки зрения пользы напоминает ситуацию, когда ты заблудился в лесу, долго кричал, зовя на помощь и к тебе наконец то пришел медведь.
Обычно военный переворот производит министр обороны, когда президент находится в отъезде в каком-нибудь труднодоступном месте. А вы говорите - крепкая мужская дружба.
-Путин заявил, что не стал вакцинироваться в прямом эфире, чтобы не обезьянничать, так как даже под камерами могут вколоть сок или кефир. -Теперь мы знаем, какие COVID-вакцины создали в России – «Сок V», «Кефир V»…
-Из-за пробки в Суэцком канале миру предрекли дефицит туалетной бумаги. -Это опасно, ведь из-за нехватки туалетной бумаги вымерли динозавры. -В смысле, такие динозавры, как СССР и КПСС?
В прошлый раз демократы, победив в США на выборах, подарили Лаврову кнопку с надписью "Перегрузка", на этот раз они исправили, написали "Перегрызка", и отправили через Али...
-здравствуйте, г-жа меркель и г-н макрон. г-н путин предлагает провести видеоконференцию по вопросам ковид, крыма, украины и санкций.... -мы не против... -а....меня...? -зеленский, блять, тебе же сказали: решение по украине примем-доведём...
Три русских фигуристки взошли на пьедестал чемпионата мира. Три русские подлодки всплыли из-подо льда в арктических широтах. Байден три раза споткнулся на трапе. Совпадение? Не думаю...