Остальные новые анекдоты

Путин потребовал усилить борьбу с коррупцией. После закона об освобождении от ответственности за "нечаянную" коррупцию, в чувстве юмора российскому президенту не откажешь...

Умеющих читать и писать будут выявлять и привлекать к уголовной ответственности.

Налоговики за неделю обнаружили в России 50 миллионов подозрительно бедных людей и пока ни одного подозрительно богатого.

- Подсудимый, зачем Вы брали взятки?
- Ну ОЧЕНЬ хотелось купить новую яхту!
- Полностью оправдан!

Времени на раскачку лодки нет. Нужно топить?

Москва отозвала своего посла из Вашингтона. Жителям Воронежа на всякий случай рекомендуется эвакуироваться из города.

- Дорогой, а где наша большая сковородка?
- Спрятал.
- Зачем?
- Ну-у, мало ли.

- Бэрримор, как Вы объясните то, что в "демократической" России, роскомнадзор потребует от операторов данные об абонентах и их разговорах?
- Пидорасы, сэр.

Жириновский звонит в Роскомнадзор:
- Вы собираетесь блокировать Твиттер. У меня там аккаунт.
-А что блокировать?
- Фэйсбук.

Зюганов звонит в Роскомнадзор:
- Слышал, вы собираетесь блокировать Фэйсбук? У меня там аккаунт.
-А что блокировать?
- Живой журнал.

Клишас звонит в Роскомнадзор:
- Слышал, вы собираетесь блокировать Живой журнал? У меня там аккаунт.
-А что блокировать?
- В Контакте.

Глава ФСБ Бортников звонит в Роскомнадзор:
- Слышал, вы собираетесь блокировать В Контакте? У нас там агенты работают.
-А что блокировать?
- Одноклассники.

Яровая звонит в Роскомнадзор:
- Слышала, вы собираетесь блокировать Одноклассники? У меня там аккаунт.
-А что блокировать?
- Телеграм-канал.
Роскомнадзор:
- Но у меня там аккаунт!
Яровая:
- Тогда Твиттер

А почему в госпрограмме по импортозамешению импортные продукты по инструкции у нас давят импортными же бульдозерами ? Своих бульдозеров у нас не выпускают ?

- Вы хотите сменяемости власти?
- Да нам хотя бы вменяемости.
- Вменяемости некуда взяться без сменяемости.

- Пройдемте, пройдемте !
- Но за что ?!!!
- А кто кричал "Свободная касса" ? Там разберутся, свободная вы наша.

Маньяка после выхода на свободу пригласили на ток-шоу. Ах, как это возмутительно! Стесняюсь спросить: а чем это аморальнее, чем интервью с любым отечественным олигархом? Учитывая, что некоторые из них успели посидеть еще при СССР, а подавляющее большинство нынешних остается на свободе только благодаря огромным деньгам.

Судя по сравнительно честному отъёму денег у населения, Остап таки легализовал хартию управдомов на федеральном уровне.

У Рабиновича спрашивают: Как вы разбогатели?
В 2019 купил маски

Палки при шведской ходьбе - это не про нагрузку для рук. Это чтобы не падать. Ну, как клюшка для некоторых политических деятелей, вдруг увлекшихся хоккеем.

Так интересно наблюдать, как на защиту светлого облика кидаются те же, кто первыми будут порицать культ личности.
И каждый раз по идейным соображениям!

-рабинович, слышали? Путин призвал уделить особое внимание борьбе с коррупцией...
-таки, шоби, не дай боже, кого из корешей не посадили?

Жизненный анекдот "три в одном":
- В Татарстане сгорел памятник.
- Памятник был сделан из огнеупорного материала.
- Сгорел из-за неосторожного обращения с огнем.

Когда в Думе говорят, что неустанно трудятся над законами в защиту прав и интересов граждан,
эти граждане напрягаются в ожидании либо очередных штрафов, либо повышения налогов, поборов,
либо новых выплат и льгот для себя любимых.

Российский МИД и олимпийский комитет - самые "озабоченные" и "обеспокоенные" чиновники в России.

Альфабанк, вас обманули! Этот Алишер - не Усманов!

Начальники «при исполнении» комедии абсурда, должны иметь вид серьёзный и решительный, так смешнее.

Да что там "между молотом и наковальней"...
Жизнь между налоговой и судебными приставами, в промежутке обстукиваемые всяческими надзорами-контролями-фондами-инспекциями-комиссиями-комитетами по законам бешеного принтера - так закаляется сталь наших яиц.

Предложил знакомому непопулярному блогеру, потенциальному иноагенту, присылать ему из Новой Зеландии 1 цент в полгода, чтобы тот мог отчитаться о расходовании зарубежных средств.
И заодно везде и всюду пиариться, что он не просто блогер, а иноагент Новой Зеландии.

Знакомый боялся стать иноагентом из-за всех рисков, а сейчас внезапно задумался.

Вмешивалась ли Россия в выборы США? А там что, есть что своровать?

Спортсменам России запретили на Олимпийских играх вместо гимна страны исполнять «Катюшу». Теперь вся надежда на «Мурку».

Решил заняться пчеловодством. Оказалось что у тёщи аллергия на пчелиные укусы. В худшем случае собственный мёд - это тоже очень хорошо.

Петрович был очень расчетливым, мудрым, неазартным человеком и поэтому в казино квартиру проигрывал целых пятнадцать минут.

Не хотите иметь проблем с налоговой? Проще простого - замените все виды деятельности по ОКВЭД на один-единственный, "пополнение бюджета".

Тачка, тёлка, труба, трава, кокс. Не реальный пацан, а фермер какой-то.

- В чем разница между лифтером и пауэpлифтером?
- Лифтер только на кнопки в лифте нажимает, а пауэpлифтер еще и кабину вверх-вниз тягает.

Язык дан человеку, чтобы скрывать свои мысли, сказал умнейший политик XIX века Шарль Морис Талейран.
Но в XXI веке многим политикам похоже нечего скрывать за отсутствием мыслей, только язык и остался.

Мой любимый экстремальный вид спорта — просто быть рядом и молчать.

На заявление Байдена, что Путин - убийца Кремль ответил: «А кто не пьёт?»

Хочу теледебаты нашего Путина и их Байдена.
Опра, плиз.

Хорошая новость - президента ФСБ арестовали! Плохая - это другое ФСБ...

Елисеевский магазин сожрала обычная конкуренция - когда только тебе везли черную икру, то работать можно было, а когда вокруг сто конкурентов с икрой - стало нельзя?

Я хотел сегодня не пить, ну кто я такой, чтобы перечить воле свыше?

Если в сериале про врачей все актеры плачут, значит у режиссера кто-то умер.

Предлагаю занести в книгу Гиннеса капитана Америка. Америка за 80 лет так и не смог получить звание майора.

Для любви не важно, какого вы пола, роста или веса, важно, что вы не в себе.

-рабинович,"Счетная палата сочла риск топливного кризиса в России минимальным..". что скажете?
-таки,що тут говорить? ви гречку и туалетную бумагу на бензин не поменяете?

- Что ещё за "тантрический секс по-еврейски"?
- Это обычный секс с женой во славу Всевышнего. Но в присутствии матери еврея, раздающей при этом советы.

Украинский посол Мельник назвал возвращение Крыма обязанностью Германии. Вообще то, Манштейн пробовал, не получилось...

Лошадь встретилась с маньяком,
маньяк заржал.

на хамство т.н. президента Байдена президент Путин может/должен ответить четко !
"г-н Байден,
какое сейчас время года ?
летом листья на деревьях какого цвета ?
как зовут вашу внучку ?"

Байден заявил, что России придется заплатить за вмешательство в выборы. Ну наконец-то! Расценки уже объявлены?

Главный феминитив года-альфонсиха!

С тех пор, как построили Крымский мост, сжигать за собой мосты стало проявлением терроризма.

Лукашенко дает прессконференцию в преддверии 26 апреля 2021:
"Прошло 35 лет с даты Чернобыльской аварии, уровень радиации спал и мы получаем большие урожаи на этих землях."

Оппозиционный журналист внезапно интересуется: "Правда ли что мы теперь можем есть мясо коров, пасущихся на зараженных территориях?"

- "Да, вы можете", - ответил непопулярный 'отец всех белорусов'. И про себя добавил: "Но своё дерьмо после такого вы должны заливать бетоном 5-метровой толщины".

- Вы слышали выражение:”Поспешность нужна только при ловле блох”?
- Не только блох, знаете ли. Современная пословица должна быть про карандаши.

- О Великий Джин! Я хочу, чтобы выбросы парниковых газов и прочие загрязнения атмосферы сократились в 2 раза в следующем году.
- Не проблема! Начинаем эпидемию коронавируса в Китае.

Ничто так не способствует романтизму, как незакрытый сексуальный гештальт.

Интернет, сайт услуг.
10 часов 21 минута - Займу очередь в поликлинике на вакцинацию ... дорого.
12 часов 35 минут - ... не дорого.
15 часов 47 минут - ... да будьте вы прокляты.

Норвежские федерации биатлона и лыжного спорт обратмлись в ВАДА с предложением дополнить терапевтические исключения "механотерапевтическими" и разрешить норвежским астматикам использовать экзоскелеты.

Чтобы стать олигархом, надо думать как олигарх..
Чтобы думать как олигарх, надо научиться сначала читать мысли.

Российским пенсионерам хотят разрешить выбор банка для хранения пенсии: между Сбером и другим зеленым банком с серыми сберегательными книжками.

Байден позвонил Путину, якобы, для перезаключения договора.
На самом деле он благодарил его за свое избрание.

Сколько же можно рекламировать кофеин, если в дозе дециграмм от него кони дохнут?

Россия решила подать в суд на Украину из-за перекрытия Крымского канала, обвинив в геноциде президентов Порошенко и Зеленского. Это, как если бы в 1941 Гитлер подал в суд на Сталина за то, что тот не снабжает войска вермахта на оккупированных территориях.

Молодой активный коллектив приглашает на временную работу,
передачи в спецприемники входят в соцпакет.

Плагиатор.

Лакдаун = запой

В Украине для ускорения процесса вакцинации теперь за одного битого двух непривитых дают.

Когда снулый Джо заявил: "Можно одновременно гулять и жевать жвачку", все журналисты стали гадать, что же это может значить?
А это он всего лишь в своей косноязычной манере прорекламировал Стиморол: "Иногда лучше жевать, чем говорить".

Новая мода: из альфа-кредиток вырезать звездочки и утром, закрывая навсегда счет в банке, наклеивать их на банкомат. Вечные ценности на матном языке не производят и не хранят!

Сберегательная книжка в СССР была серой, так как с крысой она цвета одного.