Остальные новые истории

Судьба родственников жены - восьмидесятилетняя пара, оба на днях заболели ковидом, она согласилась быть вывезенной на Коммунарку, он отказался. Умер в тот же день, она на следующий. От них остались две квартиры в центре Москвы. Никого ближе нас у них вроде не было. Жили они одиноко, но из нашего круга общения не выпадали до конца. Пока живы - просто давние хорошие знакомые. Ушли - эвона, мы вроде получаемся ближайшими родственниками изрядного наследства? Восприняли как мороку - упускать нелепо, но и возни сколько. Своих метражей и денег достаточно, а вот время жизни увы конечно. Это не наследство, а эстафетная палочка какая-то. Поморочились, приняли во владение - ну и что, на тот свет с собой прихватим? Или счастье одной жопой на пяти диванах сидеть?

Богатыми наследниками мы были примерно сутки. Потом объявились какие-то скорбящие никому неизвестные двоюродные племянники. Объявили права, взялись за похороны. Тела сожгли в крематории, никого туда не пригласили и вряд ли сами явились - просто избавились от мусора. Квартиры унаследовали - то есть первым делом сожгли прочий мусор в виде книг и архивов. Одну квартиру скорее всего сдадут под совместное жилье трех десятков уроженцев среднеазиатских республик - чтобы они имели счастье уткнуться в смартфоны под жалованье доброй мэрии рядом с местом работы. В другой квартире будет комплекс из парикмахерской, чебуречной, ремонта одежды и магазина халяльных продуктов для них же. От вони съедут или перемрут досрочно остальные жильцы их дома. Люди, пишите завещания, если вам не похрен, что будет после вас.

Люди есть очень интересные. Один такой дед Михей. У деда выбитый глаз и он всем говорит что это в армии его ранило. Но как то напился и стал гонять свою бабку палкой по огороду. Бабка и рассказала что это ему глаз выбили во время игры в шахматы. Он оскорбил соперника а тот схватил его за голову и мордой прямо в расставленные фигуры. И попал глазом на офицера. Глаз не спасли вот так и прожил всю жизнь кривым. Я всегда говорю что баб бить нельзя если они могут про тебя что то рассказать.

Будете вы смеяться или нет, а Президент Российской Федерации выпустил указ, необязательный для исполнения.

Это указ о длинных майских праздниках. Минтруд выпустил разъяснение, где во втором абзаце написано, что это работодатель принимает решение, кто из сотрудников должен работать на майские праздники, а кто может отдыхать с сохранением зарплаты. (То есть, работодатель может просто послать Путина с его указом?)

Что-то странное получается, открываем опубликованный указ и - о чудо! - противоречий не видим, но видим неподписанный документ, на котором стоит штамп с надписью: "Президент Российской Федерации * 5 * КАНЦЕЛЯРИЯ". Ээээ.... Где гербовая печать? Нету! И что за цифра 5? Первый президент - Ельцин, второй - Путин, третий - Медведев, четвертый - снова Путин. Пятый президент - это президент, но не один из уже перечисленных? "Кукловод", как выражается один известный деятель? У каббалистов и масонов число 5 - символ воскресения после смерти (например, Христа). Это на что намёк?

И где подпись? С учетом необязательности указа, Путин-то вообще существует?

Сухой остаток: этот указ разрешает министрам, директорам и прочим руководителям не возвращаться с дач. Бюджетники будут отдыхать, если начальству их работа по фиг и оно позволит. У кого сроки сдачи объекта - тем не позволит. Для остальных оплачиваемый отдых будет только если работодатель-капиталист захочет оплачивать сохранение зарплаты в нерабочие дни - но он ведь не захочет.

http://publication.pravo.gov.ru/Document/View/0001202104230014
https://mintrud.gov.ru/1869.html

Нашу россиискую шашешницу (прикол - я впервый раз узнал что по игре в шашки проходят международные соревнования!)

Так её лишили флага России - из-за санкций МК по андитопингу - супер!!!

А какой допинг может быть у шашечников? (Может - героин?) Мама - марихуана?

Нет, правда!

Что так помогает в логической игре?

В нашей стране правитель палец о палец не ударил, чтобы поднять в стране уровень жизни, ликвидировать бедность и обуздать инфляцию. Единственное, что он смог нам подарить - 10 выходных дней. Вот что они лично значат для меня. Я работаю 2 дня в неделю в муз. школе, и во всякие выходные и каникулярные дни начинается ад - всевозможные собрания длиной в 3 часа без перерыва 2-3 раза в неделю утром (утром я вообще с огромным трудом встаю). Далее. У моих учеников экзамен 21 мая, а у выпускников - 17-го. Естественно, я не могу терять контроль над тем, чего ученики добивались целый год, - поэтому придётся заниматься в обычном режиме с учениками. А так как школа будет закрываться в выходные раньше - приезжать придётся тоже чаще, чтобы успеть позаниматься со всеми (дорога до школы занимает час и обходится в 220 рублей). Короче, в эти выходные нагрузка в музшколе возрастет в 2 раза. К тому же, я играю на гитаре в одном коллективе по выходным (русская работа, бессмысленная и беспощадная, и бросить ее жалко, и толку никакого от неё). Так как мне придётся в выходные работать, я должен ещё искать себе замену, или выкручиваться как-то, пытаясь успеть и там, и там. Короче, спасибо Вам огромное, Владимир Владимирович, но лучше в следующий раз отмените какой-нибудь налог. Или уйдите на пенсию - это будет лучшим подарком!

А знаете почему нужно пить не одному, и матерые алкоголики рьяно поддерживают это правило?
А я не знал.
Теперь знаю!
Итак.
Пью один.
Сьська самогонки 2л, сиська пива на опохмелон 2л, сиська лимонада - запивончик - 2л. Все бутыли ПТ внешне одинаковы, и различаются только цветом содержимого.
Все стоит под ногами что бы далеко не тянутся.
Грибочки-огурчики-картошечка в качестве закусончика присутсвуют.
Втрой день идет у нас с утра сдача територии зеленому змию.
Я просто на чистом автомате наливаю себе в рюмку пива, и в пустую кружку (ради запивачки, помните) - водовки. До краев. Лимонад же, хуле.
Смотрю фильм, тоесть отвлечен весь. А руки делают все механически.
Опытной глоткой хрясь пиво из рюмки, и быстро запиваю водку из кружки в два дюжих глотка до половины.
Огурчик в рот

И тут я понял какую ошибку совершил!!!!!!!

Я потом спал два дня без отдыха и слуха. первое что я смог - это поднести сиську с лимонадом к горлу. Но это была катастрофа, потому что в полоторачке оказалась не лимонад...
Два мощных глотка ополовинивший сей сосуд, и....
...И опять два дня в каматозе!

Теперь вы понимаете почему любители огненной воды ходят по парам?
контролировать друг друга, вот почему!