27.04.2021
Америка бабе Гале не понравилась с первых минут.
С момента когда таможенники конфисковали из ее чемодана порядочный кусок сала. Дочь ее предупреждала ни в коем случае ничего не везти из еды, но откуда же бабе было знать что ее бережно завернутое в целлофановые пакеты, заклеенное скотчем и снова завернутое в толстую льняную скатерть сокровище найдет здоровенный пес, который бросился на бабушкину клетчатую сумку так, как будто всю свою собачью жизнь мечтал о том бабином сале. Только слезы и уговоры спасли бабу Галю от бессмысленно большого штрафа.
Истощенная длинным перелетом баба Галя не заметила как где-то потеряла левый босоножек. Такую - испуганную, плачущую и в одной туфле — ее и встретили дочь, зять и внуки.
С зятем Василием у Галины также не сложилось с самого начала, с момента, когда сев в авто и закрыв дверь она услышала от него: «И шо вы так хлопаете, вы уже не в своем селе и это вам не Жигули». Зять вообще был парень как бы и неплохой. Работал водителем дальнобойщиком, но почему-то сказал Галине, что работает трокистом. Почему трокистом, а не водителем Галина так и не поняла, но решила что видимо для того, чтобы выглядеть солиднее в глазах окружающих.
Приготовив ужин, Галина говорила дочери: "иди клич своего тракториста есть". Василий некоторое время нервничал, но впоследствии смирился что теща зовет его трактористом. При любом удобном случае он выговаривал теще: "Вы думаете что здесь так легко? Вы знаете сколько я плачу за моргидж, иншуренс, есесмент? Я валю стрейт от деливери к деливери, еще и за тикеты лойерам плачу чтобы рекорд не зафакапать". Интуитивно Галина понимала, что зять говорит на украинском, но ничего не понимала, поэтому не могла предложить ни одного аргумента в свою пользу.
Галина скучала и тосковала по селу. Ночью ей снилось как она возвращается в свое село, садится на скамейку у черешни и машет рукой Вальке которая ей тычет фигу и говорит: "чего ты сюда приперлась, американка ссаная". Но, к сожалению, Галину в том селе уже никто не ждал, а ее дом купил Валькин племянник.
Чтобы хоть как-то развеяться, Галина много ходила по городу пешком. Сначала улицы Чикаго действовали на нее угнетающе, но со временем в тех, казалось бы, серых и однообразных домах, она начала видеть какую-то неизвестную ей ранее красоту. Незаметно для самой себя она могла остановиться и долго рассматривать граффити или старый металлический мост. Каждый раз она заходила все дальше и все меньше хотела возвращаться домой.
Однажды повинуясь неведомому ей импульсу она зашла в двери заведения которые выглядели, как ворота в ад и даже музыка оттуда звучала адская. Это был бар, переполненный грозного вида мужчинами и женщинами, одетыми в кожаную одежду. Галина подошла к стойке бара и сказала одно из немногих слов которое она успела изучить на английском: дринк!
Домой Галина ехала на очень громком мотоцикле, держась за спину Дона Хорхе, черноглазого красавца, который что-то весь вечер ей оживленно рассказывал, подкручивая седые усы. На спине кожаной жилетки он имел надпись "BANDIDOS", а лицо украшали шрамы и татуировка под правым глазом в виде капелек слез. С того вечера Галина почти не ходила на прогулки пешком, потому что за ней заезжал Дон Хорхе на своем Harley FXSTB Night Train, чей звук двигателя Галина могла легко отличить от любой другой модели. Этот звук будил тракториста Василия и смущал соседей, которые говорили, что Дон Хорхе был страшным человеком, бывшим телохранителем самого Пабло Эскобара и его разыскивает ФБР.
Василий давил на дочь Галины, чтобы она поговорила с мамой и убедила ее взяться за ум. Дочь же делала вид, что беспокоится за Галину, хотя на самом деле, зная тяжелую жизнь и раннее вдовство матери, радовалась за нее и даже завидовала таком бунтарству. Однажды Галина собрала свои вещи в чемодан и сказала что едет жить к Дону Хорхе.
Дочь плакала, а Василий эмоционально рассказывал Галине о совести, стыде, и о том, что же скажут соседи.
- Понимаешь, Вася — сказала Галина — субъективное мнение окружающих это не что иное, как отражение наших же комплексов, недостатков и низкой самооценки. Если ты не перестанешь озабочиваться мнением соседей, и все твои поступки и решения ограничатся стандартами, установленными определенной социальной группой, рано или поздно твои несбывшиеся мечты и нереализованный потенциал могут сублимировать в насилие, проблемы в семье, болезни и алкоголизм. Выгляни за пределы своей коробочки, Вася.
Интуитивно Василий понимал что Галина говорит на украинском, но не мог понять ни слова из того что она сказала, потому молча отошел от двери, растерянно хлопая глазами.
- Adios, cabron! — воскликнула Галина и направилась на улицу. Дочь плакала, а Василий смотрел вслед еще достаточно молодой теще с хорошими ягодицами, обтянутыми порваными джинсами, одетой в кожаную жилетку с надписью BANDIDOS. На улице ее ждал Дон Хорхе, а с динамиков его Harley звучала песня AC / DC Highway to hell, что в переводе означает Шоссе в ад.
Пы.Сы. Дон Хорхе оказался бывшим кандидатом философских наук из Питера :)
13.04.2021
Собачьи размышления
Ну и имя хозяин придумал. Думал, забавно будет. Так и было до известных событий в Украине… А потом… Потом люди стали недоумевать, за что, мол, так поиздевались над собакой. А ничего не поиздевались. Мне моё имя нравится. Коротко, ёмко, а главное, никто мимо ушей такое не пропустит. Это тебе не Шарик или Граф или, там, Ральф. Самое то для кобеля. Путин! О как! Меня, может, из-за этого имени весь район знает. Ну и сам я, конечно, крут. Мне даже сучки дают реже, чем другим, стесняются, наверное, робеют… Обидно даже… Вон, Рыжему, к примеру, в любой час – пожалуйста. Ну, да, он на улице живет, у него доступ свободный. А мне перепадает изредка и только когда хозяин гулять выводит.
А еще я красавчик, чувствую это отчетливо. Нет, ну на зеркало, конечно, в этом деле полагаться нельзя, оттуда вечно какая-то мерзкая морда выглядывает, рожи корчит. Испортилось наверное. Я тут на чутьё полагаюсь. Вот, как, к примеру, один известный кобель считал себя собачим принцем, бастардом водолаза. Вот и у меня чутьё, а ещё факты многочисленные… Ну, там, гладят, любят, про ути-пути говорят, под одеяло ночевать пускают, не часто, правда, ну, в смысле, под одеяло…
Кот, вот только, жизнь омрачает. Вынужден с негодяем под одной крышей жить. Весь такой белый, пушистый очень. Один глаз голубой, другой – зеленый. И закрадывается у меня подозрение, что любят его больше, чем меня. Сомнительно, конечно, куда ему, но побеспокоиться стоит. А посему иногда провожу профилактические карательные рейды против наглой кошачьей морды. Чтоб не зазнавался, сучара. А то, что ответных люлей иногда выхватываю, так это издержки воспитания. Его, хренового, кошачьего воспитания. Но красивый, зараза! Даже я, при своей выдержке железной, путинской, нет-нет, да поглядываю на него с противоестественным интересом. Да что греха таить – не только поглядываю, бывает, что и вдую. Ну как «вдую», как о хозяйскую ногу, понарошку. Но это его подлую кошачью сущность не извиняет.
У меня к котам вообще отношение критическое. Не понимаю я их. Мутные какие-то. Не искренние, лживые насквозь. Вот бежишь, бывало, к коту на улице, вприпрыжку, поиграть хочешь, развлечь мерзавца, а он дёру. Или ещё того лучше – как даст по морде и шипит при том! Ни хрена себе припарки! По морде! А она у меня не казенная, как классик говорил! Нету у меня к котам доверия, и понимания нету.
Так, тихо! Вон Жози идет. Я на неё, сучку, давно зуб точу, или что там кобели обычно точат... Только, вот, случай никак не выпадает. Только пристроюсь, хозяйка сразу в крик и гнать. А для кого бережешь? Неужто лучше меня женихи есть? Все равно мне достанется, только отвернись! Сама не приголублена и собаке своей не велишь. Дура!
-Эй, Жози, зацени как я могу! Что, удивил? Не, так виртуозно куст обоссать, не каждому под силу! Знаю, знаю, перед таким ни одна сучка не устоит. Сам долго учился, у старых, заслуженных кобелей уроки брал.
Да что там куст, я еще много чего могу. Видела бы ты как я на спине спать умею. Это поэма! Ни раз от хозяев аплодисмент срывал. Не очень, правда, прилично выглядит, но тебе понравится. Как-нибудь покажу, при случае.
Должен заметить, какашки твои сегодня здорово пахнут. Понимаю, комплимент так себе, но, зато, от души.
Увела, стерва, Жози. От греха, говорит, подальше. Сама, что ли, дура, не понимаешь? На меня ж щенки похожи будут! Такие же красавчики. Ладно. Никуда не денется. Все равно доберусь.
От греха подальше… Да, я олицетворение греха! Я сам- грех! И склонить к греху, и сам нагрешить – это все по моей части. Правда, в этом году никого ещё не склонил, ну, так, время ж есть. Год только начался. Если честно, то и в прошлом году не особо задалось. Я ж говорю, сучки при мне робеют, не решаются на контакт.
Но ничего, я главное, секрет знаю, как сучку обольстить да склонить. Значит, записывайте: находишь на улице рыбы кусок, или, там, воробья дохлого, важно, чтобы полежал подольше, завонялся. Ложишься на это месиво спиной и кататься, чтоб вся шерсть запахом пропиталась. И сразу по бабам. Это ж самое Живанши, самое Шанель для них. Еще бы! Самому нравится. Только, вот, с хозяевами неувязка. Ни хрена в запахах не смыслят. Ладно бы совсем не чувствовали, как большинство других запахов, а то, ведь, чувствуют, а заценить степень разврата не в состоянии. Ну, не нравится людям. Тут не только отсутствие нюха, тут отсутствие вкуса элементарного. Вопреки очевидному, не отличают хорошее от плохого. Вот он, недостаток жизни в доме: сразу за шкирку хвать, и, нос отвернув, сейчас, с ванну. И ну, своим шампунем вонючим мылить, пока весь кайф не смоет. Тюфу ты. Ни себе, ни людям, собакам, то есть.
Это кто там? Рыжий что-ли? Ну-ка, дай, под хвостом понюхаю… Да, точно Рыжий! Ща, обязательный ритуал пометить-переметить исполним и разойдемся. Мне с ним обсуждать нечего. Не особо мы друг друга долюбливаем. Независимый он какой-то, индифферентный. Не уважает. А скорее, может, завидует. Я ж домашний, не дворовой, как он. К тому же, красавчик, не лишним будет, к слову, упомянуть.
А ещё у меня гардероб имеется. Целых три пальто. Хожу выпендриваюсь. Греет не очень, зато красиво. Не всем же, как гнусному коту своя шуба достается. Я бы с него эту шубу-то, спустил. А она ему и без надобности. На улицу не ходит. Всегда дома. Небо только зазря коптит. Совсем бесполезный животный. От меня пользы куда больше. Ну, например… Или, скажем… Да, короче, больше, и дело с концом.
Я хоть ростом невелик и размером не особо грозен, но страху на местных кобелей напущаю. У меня с ними разговор короткий: чуть что не так, зубами за холку хвать, и трепать. Потому они со мной не связываются. Так, традиционное приветствие, визитками обменялись, ну, в смысле, пометили-переметили ближайшее дерево, и разошлись.
А еще заметил, что с дворовыми собаками общаться и легче и проще. Намного они культурнее, воспитаннее, чем домашние. Ведь домашний , он как? Он обнаглевший, он избалованный. Нет, не как я, хуже! Знает, сволочь, что если в драку полезет, то хозяин защитит, не даст в обиду. И по любому поводу эта дрянь собачья в драку и лезет. А уличного пса защитить некому. Сам за себя. Этот зазря нарываться не будет. А посему драки избегает и без нужды не зарычит даже. Вежливо понюхают два дворовых кобеля друг друга под хвостами и разойдутся. Все чинно, благородно, взаимовежливо.
Ладно, собаки придурочные бывают, это я про домашних опять, так, ведь хозяева, ещё того пуще дебилы. Таскает такой дурак питомца на поводке, воли не дает, с поводка не спущает. А чего? А того, что он, видите ли, удерёт, потом бегай за ним… Ну да, может и удерет. Но так ты на то и хозяин, чтобы воспитывать, обучать. Не, на веревочке проще. А то, что животина страдает, ему и невдомёк.
Добро хозяева, те, чуток, собачью душу понимают. А те люди, которые, за так по улицам ходют, без смысла, без пользы, не собачники, то есть, так им я ваще удивляюсь. Видит такой умник, что навстречу собака идет, сразу шасть в сторону, ребенка своего за спину прячет: осторожно Игорек, собачка покусает… Вот ты, дура-мамаша собак часто кусаешь? А Игорек твой? Так а с чего ж ты вообразила, что собака тебя и Игорька твоего, без причины кусать станет? Других дел у неё нет… Конечно, придурковатые собаки встречаются, так, ведь и люди тоже.
Ладно, хватит рассуждать. Чего у нас, тут, сегодня на предмет пожрать дают? Опять лангусты и мраморная говядина под трюфелями? Ага, щас! Каша собачья из банки. Правда, недурственная, и мяса много. Но меню могло бы быть и поразнообразнее. Ну ничего, хозяйка увидит, что не ем, сразу кинется предлагать чего повкуснее. С хозяином такое не проходит. У него разговор короткий: «жри, что дают». А хозяйка, так та, и колбасой дорогой подкармливает и шоколадом. Кто сказал, что для собак это яд смертельный? Ни хрена не яд, а очень, даже вкусная жрачка! Ни один пес, из мне известных, от шоколада еще не помер, и со мной ни хрена не будет. Только давайте побольше!
Еще сыр люблю. Дорогих сортов, непременно. Эти люди, ни нюха, ни вкуса, что попало в рот тянут. Ну, как дети, ей богу. Пожуют, тогда только понимание приходит. А мне понюхать достаточно. И цена тут определяющего значения вовсе не имеет. Качество продукта – вот, что мне подавай! Двуногие мне как эксперту-дегустатору дают пробу снять. Ежели жру – можно покупать. Но тут они, пожалуй, прокололись. Это ж понимать надо: одно дело на улице (или, там, в магазине), и совсем другое дома. На улице- это добыча, на улице все сожрешь, что найдешь. Такое сожрешь, что дома и понюхать побрезгую. Тоже мне, человек, царь природы, а без меня не розберется что есть можно, а что нет.
Ладно бы только это, это мелочи, тут в глобальных вопросах полный тупизм. Вот придумал человек лето, и стоп, и уймись. Так, ведь нет, вдохновение его посетило: зима, осень, весна… Спасибо, что ещё восемь сезонов не наваял. А мог бы, с него станется. Или, вот, скажем, зачем дождь придумал? Что? Не человек это? А кто? Хорошо, душ кто придумал? То-то!
Хоть зима и лишнее время года, плод воспаленного человеческого вображения, но снег я уважаю. Лишь бы не слишком холодно. Снег – это весело. Побегать, подурачиться… Да, разве только это? Вот помню, в запрошлый Новый Год, в аккурат, в ночь с 1 на 2, снежно было, а я сучку поимел. Знатная давалка. Все кобели хотели, толпились… Рыжий и с ним ещё трое. А меня предпочла. Ну, так, я ей не удивляюсь, я ж мил и пригож! Имя ейное, правда, не спросил, да и, известно, секс не повод для знакомства, чего зря вопрошать?..
Хозяина заценил. Пока я с девахой расслаблялся, он в сторонке стоял и не торопил даже. А поцесс, знамо дело, не скорый, а ещё зима, снег, холодно. Имеет понимание. Уважаю.
Вот я и говорю, что снег мне по нутру, не то,что дождь дрянной. Того, кто дождь этот придумал, фантазия собственная в тупик завела. Это он, пожалуй, на импровиз пошел, вот в тупик и зашел. Довыпендривался. Венец природы хренов! Тут, наверное так дело было: душ сочинил, попробовал – нормально. А дай-ка, думает, всеобщий душ сооружу, ну, чтобы всем и сразу. Чтоб и собакам и людям одновременно. Облагодетельствую, думает. Хрен, ты угадал! Если б я тогда там был, я бы его за ногу тяпнул, но меня там не было, поэтому не смог… А то бы…
Им, этим людям, вообще, чего-то бестолковое создать, это как мне за левым ухом задней ногой почесать. Вот скажите на милость, каково, например, предназначение большого мяча. Они ещё его ногами пинают. Маленький мяч – тут понятно. С ним забавно, его догоняешь, зубами хватаешь. Весело. А большой ни мне зубами, ни им руками. Потому и пинают, что не знают как приспособить.
А пылесос зачем? Таскают его по комнатам. Лишь бы себя чем-нибудь занять. А он ревет. Пугает. Мне-то он нипочем, я парень отважный, а вот кот, тот истерит из под дивана. Выходит, его придумали, чтобы котов пугать? Так я более действенный способ знаю: напасть из-за угла и слегка за холку потрепать. Отлично работает!
А будь у меня такие возможности, как у хозяина, так я б этого кота с ноги в полет запускал. Не в стратосферу, конечно, но на бреющем он у меня бы полетал! И так бы ему траекторию завернул, что он бы на посадку кубарем заходил. Диву даюсь, почему хозяин так не делает…
Ладно, хватит мозговой деятельности на сегодня. Обустроюсь. Вздремну. Я, ведь, когда вздрём осуществляю, то принимаю эту самую, знаменитую, позу «на спине». Так, что любуйтесь, пока возможность есть.
2016
03.04.2021
***
Почувствовала схватки.
Это было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло мне пригодиться при родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую ночную рубашку и зимнюю вязаную шапочку с мехом — просто она у меня тоже счастливая.
В состоянии аффекта, вместе с ношей и животом наперевес, я доехала до родильного дома — благо, что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила врача, чтобы обязательно на мне были все вещи, какие я привезла с собой — они у меня счастливые, то есть, я понимаю, что не положено, но я вас за это финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте вопросов — у меня такой пунтик.
У врача глаза загорелись, говорит, само собой, не вопрос, я дам распоряжение.
Я врачу дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подскочил от радости.
Завели меня в палату, а состояние моё такое, что от схваток ничего не понимаю. Сестра привозит мне инвалидное кресло и даёт мне вещи.
Смотрю: там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные.
Я спросила — что это и зачем, на что сестра ответила: "Надевайте всё и быстро, врач сказал, чтоб всё это было на вас надето!"
Я уже совсем ничего не соображаю, но доктор сказал, значит, надо.
Может, коньки надевают, чтоб не сбежала?
Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня глаза таращит, даже знакомые с работы попались, но не здороваются, только странно смотрят на меня. Думаю — наверное, летом я зря тёплую шапку надела.
Завозят в родзал, помогли мне в коньках на кресло взобраться; лежу я вся такая интересная, с расставленными ногами и думаю — нафига на меня коньки надели?!
Забегает врач и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтоб она меня всего порезала?
Сёстры бинтуют коньки, я как-то успокаиваюсь в их отношении — доктор даже не удивился, ещё и на сестёр накричал.
Но всё же замечаю, что смотрят на меня с некоторым недоверием: лекари зайдут, посмотрят на меня, хватаются за рот, выбегают, и слышу — ржут в коридоре. А я всё думаю, что зря, зря тёплую шапку летом надела.
Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили. Смотрю — она без коньков.
Непонятно...
Спрашиваю у врача "А почему она без коньков?"
Доктор: "Так она и не просила их надевать, а у вас в рюкзаке лежали. Сами так заказывали!!!"
И тут я эти коньки узнала! Это ж они в мужнином рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта их не заметила.
Пояснила им ситуацию, хохот начался повальный. Врачи говорят: "А мы все справки ваши от психиатра пересмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачено. Мало ли, может, хотите, чтоб сын хоккеистом стал? Вы же сами просили лишних вопросов не задавать."
Так и родила под общий смех своего сыночка.
P.S. Рассказ анонимный, прочтён на FB в группе "Быть мамой", переведен с украинского языка.
Орфография оригинала по возможности сохранена.