Остальные новые анекдоты

-и как же вам, удаётся столько времени, безнаказанно воровать?..
-да просто с народом повезло...

Интересно, почему заговорщики, собирающиеся свергнуть президента Беларуси, управляясь спецслужбами США и планируя привлечь для мятежа украинских националистов, проводят свою встречу в Москве, а не, допустим, в Киеве?

Когда Петров и Боширов были маленькими, они посадили берёзу возле аэропорта Смоленск-Северный...

Россию может спасти только пьяный егерь...

Читаю в ленте новостей - "Минпросвещения проверит учебники истории из-за критики Путина".
А что, учебники истории уже критикуют Путина?

Почему Партия Пенсионеров до сих пор не признана экстремистской? Так долго жить в России - оголтелый экстремизм!

- Папа, а мы евреи?
- Только когда у нас просят в долг, сынок.

Поймала золотая рыбка Романа Абрамовича.

Господа руководители России всех рангов. Ко Дню Победы дарите ветеранам не гречку, а икру. Гречки за свою жизнь они наелись досыта.

Если бы призводителели презервативов не рекламировали свою продукцию, в будущем у них было бы больше потребителей.

Тело, погружённое в онлайн, вытесняет всё время жизни.

— Изя, ты мог быть смотреть сериал, который идёт уже 21-ый сезон, главный герой крайне несимпатичен и лжив, все сюжетные ходы и даже слова повторяются из сезона в сезон, а, главное, снимается он на твои деньги?
— Нет, конечно.
— А россияне могут.

В связи с последними событиями Дума рассмотрит проект закона, запрещающего егерям стрелять в работников ФСИН.

Если Оптимист с Пессимистом постоянно спорят, наполовину стакан пуст или полон, значит, их обоих надо лечить от алкоголизма.

Зеленые опасны тем, что без ума от природы.

Кремль включит 140 миллионов россиян в список недружественных стране граждан.

Ученые Сколково работают над тем, как разогнать курицу до скорости страуса.

-А куда в школе девают старые шторы?
-Из них шьют платья на выпускной вечер.
-Ученики?
-Учителя.

Вы заметили сколько радости только от одного главы ФСИН?! А если...?! Интернет рухнет от перегрузок!

- Акция для вакцинировавшихся: Скидка на ритуальные услуги..

На приёме у окулиста.
- Вам необходимо делать этот комплекс упражнений для глаз не менее пяти раз в день.
- Доктор, но это очень тяжело.
- Хорошо, тогда сидя в парке на скамейке вы начинаете раздевать глазами проходящих мимо женщин, но не менее десяти за день.
- Спасибо доктор, я смогу даже больше.

Россия включила США в список «недружественных стран». Над Капитолием и Белым домом приспустили государственные флаги.

И подумал Дьявол, что можно продавать тело, и создал первую древнейшую профессию.
И подумал Дьявол, что можно продавать душу, и создал вторую древнейшую профессию.
Смотрели люди на все это и думали: "А мы чем хуже?" И придумали политику.

Давайте пройдемся по журналу - кто ещё не выслал российских дипломатов?

мужики, помните!!!! есть, достаточно много ухоженных женщин, умеющих варить хороший борщ. а вот женщин готовых тратить на это время, предназначенное для себя-любимой , гораздо меньше...

Проснёмся мы как-то утром, а в России арестовали всех.

На проекты космической глупости расходуются астрономические суммы.

Россия не потерпит вмешательство в свои внутренние дела. Кого и где взрывать мы будем решать сами.

Несмотря на все потуги Роскомнадзора в чешском пиве пока нашли только пиво.

-рабинович, как думаете, за что путин наградил жирика орденом?
-на ломайте себе мозг! если отбросить всю воду , написанную в представлении к ордену, таки, останется только : "шоби бил ..."

Не нашел за что поблагодарить Путина.
Не нашел за что извиниться перед Кадыровым.
День прожит зря.

Я никогда не был в Турции. Просто хотелось бы знать. А в Антальи на сколько часов в день воду включают? Сколько пляжей заборами с колючей проволокой обнесли? Танков за последние недели сколько перебросили?
Переживаю очень. Выдержит ли "Крым" конкуренцию?

Новости Чернобыля:

В честь 35-летия открывается зоопарк!
Посетителей на входе будет встречать двухметровая мышь.
Настоящая.

Демократия характеризуется сменяемостью власти.
Но у России свой путь, свой идеал - Несмываемый президент.

СМИ: Эксперты рассказали, как отличить звонок робота Сбербанка от мошенников!
... а зачем отличать? Всех звонящих с предложениями/просьбами отправляю сосать ухо мамонту...

В 2012г. в Приморском крае в поселке Сунгач в Спасск-Дальнем районе произошел пожар на складе боеприпасов, за которым последовала детонация.
Компетентные органы расследуют возможную связь этих взрывов с проживанием двух неустановленных чехов в гостинице в 200 км от поселка Сунгач

- А на самом деле между Зеленским и Путиным очень много общего!!
-?!!
- только на Украине - произошло наоборот: человек сначала был комиком, рассказывал хорошие байки, а уже потом стал президентом..

На дне подсознания находятся психотравмы, которые не позволяют снятся с якоря старых проблем и отправиться в свободное плаванье.

То, что дураков не убивает сразу, заставляет страдать окружающих.

Утром Петрович встал на весы, увидел результат, повздыхал и понял – с сего момента началась новая сотня…

Всего, чего у человека нет, ему не очень-то и хотелось.

Милая, тебе до Венеры, как мне до Марса.

Никто не может знать, какая Земля на самом деле. Просто, одним она дана в ощущениях плоской, а другим - круглой...

Институционалист у институционалиста:
- Уважаемый коллега, как Вы думаете, сейчас во власти у нас кочевой или оседлый бандит сидит?
- Судя по сроку - оседлый, а судя по деяниям - кочевой.

Право производить взрывы на территориях других стран должно быть записано в Конституции. Чтобы власти этих стран не спекулировали этим для введения новых санкций.

В новом голливудском блокбастере по книге Киплинга
Шерхан будет чёрной одноногой самкой

Фотографии туристов Петрова и Баширова в Солсбери и в бюро пропусков взорванного склада являются провокацией западных спецслужб - заявил глава Совбеза Н. Патрушев

Акт сотворения некоторых пришёлся на время прибывания Создателя в глубокой депрессии.

Есть три пути к счастью, и все они ведут в карман биоэнергетических/лайф//коуч/тренеров.

Чтобы дать возможность россиянам поработать, первую половину мая сделали выходными.

Твиттер готовится ввести донаты для авторов. Написал твит - получи деньги.

Ох уж эти отсталые американцы! Внедряют то, что в Лахте ещё 10 лет назад придумали.

- Когда я вижу несправедливость, чувствую, как во мне все закипает.
- Остынь, чайник.

В России решили отменить потребительскую корзину и вместо нее ввести потребительский багажник.

- Что будет, когда кончатся все возможные и невозможные возможности переизбрания Путина в Президенты?
Армянское радио:
- Владимир Владимирович, восстанет из мавзолея, разоблачит культ Путина, объявит ЧС, и назначит себя ещё на два срока.

Можете представить, выступает Байден в конгрессе и говорит: "всем семьям с негритятами выдаём единовременную помощь в 135 долларов, а ко дню независимости предлагаю неделю сделать нерабочей. Чтобы граждане американцы не тёрлись по электричкам"
Я не могу.

С подачи президента Чехии Боширов и Петров стали "шпионами Шредингера"

Не будите в народе искры разума, не то всё вокруг запылает.

Минтруд предложил упразднить потребительскую корзину в России. И сразу ввести продуктовые карточки

- О чем "Указ о применении мер воздействия (противодействия) на недружественные действия иностранных государств?"

- Россия запретила давать работу россиянам.

Победить коррупцию, не развалив при этом основы государства, невозможно, а значит коррупция вечна.

Люди с большим жизненным опытом знают, что у общества,
в принципе, выбор небольшой: железная рука или медный таз.

- Слышал, что Горбачев в свое время получил второе высшее заочно и получил диплом экономиста-агронома?
- Да, тогда было сложнее с получением дипломов, не говоря об учёных степенях. Теперь-то все в Правительстве сплошь кандидаты экономических наук - Путин, Шойгу... Да толку-то от их учёных степеней, как от козла молока!

-рабинович,это ужас.... цены, инфляция, преступность, налоги... что дальше то будет?...
-таки, не пойму вашей истерики...а на шо ви рассчитиваете?

Послание Путина. Звучит двусмысленно, но обнадеживающе. Причем как для сторонников, так и для противников.

Она: Да я просто хожу

Ты: Да ты жопой вертишь

Не подбирай персонал с большой дороги !

Почему Правительство так заботится о пенсионерах?
Так на них всё и держится, вот смотри, пока гипотетический Сидор Никонорыч занимает недвижимость, его внучки должны брать ипотеку в банках, а на чём у нас экономика держится?

И кто сказал, что в России жизнь не как на Западе? Неправда! У нас, например, тоже пасхальные каникулы объявили...

Для Лены 90х60х90 была просто школьной задачкой по арифметике , а не показателями идеальной фигуры, поэтому она весила 120 килограммов.

- Слышал, британская разведка оценила Россию слабой страной?
- Подобное я где-то уже слышал. Немцы также ошиблись в 41 году!

Смотрит украинец в магазине на цену масла и понимает, что у кого-то масленица - круглый год.

Глава МИД Лавров и РосКосмоса Рогозин предупредили США, что в случае дальнейшей эскалации напряженности российская сторона покинет МКС без возврата одолженных продуктов питания

-рабинович, слышали? путин наградил жирика орденом!
-ви, таки, меня заинтриговали! надо послушать... ЗА,ЧТО!!!!

В случае с сантехниками, если вам говорят, что вы говняный работник, то это не оценка вашего труда, не оскорбление, а констатация очевидного факта.

Вера в Небеса вощносит многих туда преждевременно.

- пост президента десакрализуется. Уже был президент-шут, президент-маразматик. Скоро появится президент-шизофреник с нетрадиционной ориентацией.
- Это ты про себя что ли, Петрович?

-Иванов, почему вы, как и большинство россиян, не хотите вакцинироваться?
-На 3 дня отказаться от водки? Да, я тебя…!

В мире соцсетей судьба ласкает лайками.

Отличить чипированных Биллом Гейтсом людей легко: Они отказываются от коронавирусной прививки.

Начало хоккейного матча между сборными Канады и Чехии было задержано на 20 минут. Хоккеисты сборной Канады лежали на льду в приступах смеха пока диктор объявлял фамилии игроков сборной Чехии.

Жена после семейной ссоры написала СМС мужу, учителю русского языка - «Была неправа, извЕни…» Но муж ее не извИнил…

Генеральный директор Института политических исследований Сергей Марков назвал украинские города, готовые в случае референдума присоединиться к России, но умолчал, какие российские города, в случае референдума, откажутся присоединиться к США!

"Дмитрий Медведев призвал слона вести диалог с Моськой на равных, приписав эту фразу какому-то китайцу."

Это заговор, автоисправление Android настроено так, что автоматически меняет "Моську" на "Москву".

Простите нас, чехи. Как же мы теперь без Вашего пива-то?!

- Оказывается, на Земле есть места, куда еще не ступала нога человека.
- Петров, Бошаров, на выход!

В школе. Звенит звонок.
Учительница:
- Так, Сели все. Звонок - для учителя!
Вовочка:
- Почему только для учителя? А нам всем что, обоссываться?

Пора, ох пора посылать Бошировича и Петровского в Белоруссию, Боширенко и Петренко на Украину.

Русский человек может быть либо истово православным, либо агентом иностранным

Ученый-экономист министру:
- Мне кажется, для торгово-экономического развития, России весьма выгодно иметь два "окна" - в Питере - "окно" в Европу, и во Владивостоке - "окно" в Азию!
Министр:
- У нас принцип одного окна, мой друг!

Спорят о долголетии русский, японец и китаец.
Китаец говорит:
- Вот японцы нас обогнали по долголетию только потому, что в основном рыбу едят! А ведь ленивый народ - спортом не занимаются, не то, что мы - у-шу у нас в почёте. И если бы мы китайцы не напирали на острое, все бы доживали до 100 лет!
Японец отвечает:
- Ты прав, если бы мы ещё и карате да дзюдо занимались всей нацией, японцы все до одного доживали бы до 120 лет!
Русский говорит:
- Вот мы пьём, и это наша беда. Всю рыбу продаём Вам по дешёвке, меняем на водку. А почему пьём? Потому что уж больше 100 лет никак не можем на нормальную колею встать, с 1917 года! А так бы конечно, и полно рыбы, что для долголетия, и спорт есть, видели как дубасятся по пьянке, все поголовно вылитые Чак Норрисы! И если б наш дед вместо того, чтобы пересказывать Киплинга, нормально экономикой занялся бы, мы бы всех в мире переплюнули, и россияне доживали бы спокойненько до 140 лет!

Государственный Наркомат Иностранных Дел Архив (сокращённо ГНИДА)

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Путин не общается с Зеленским?
- У Путина, Изя, нет такого микроскопа, чтобы разглядеть это политическое ничтожество.

В Вилларибо майнят чиа, а в Виллабаджо майнят чихуахуа. Внимание, вопрос: где быстрее зарабатывают?

ПРЕПРИИМЧИВЫЙ

В один из дней к подъезду обшарпанной хрущевки подкатила иномарка, хотя на дворе был всего лишь 87-й год.
-Каково же было удивление играющих в домино мужиков, когда из нее вышел Рабинович из 45-й квартиры.
-Здравствуйте, господа, - подошел он к игрокам.
-Привет, - отозвались мужики, оглядываясь в поисках господ.
-А это вам, - Рабинович поставил на стол бутылку спирта «Рояль».
-Ух ты, - схватил бутылку Иванов. -По какому поводу аттракцион неслыханной щедрости?
-Обмоете мою тачку, чтобы хорошо бегала.
-За этим дело не станет. Скажите, только откуда вам все это привалило?
-От верблюда, в смысле - от Горбатого, в смысле - от Горбачева.
-И чем же это он вам подсобил?
-Разрешил кооперативы и я сразу открыл в своей квартире платный туалет.

Ассоциация пивоваров Чехии официально признала российское пиво мочой.

Производители чешских сыров решили поддержать своих коллег пивоваров. Они пригрозили в случае продолжения недружественного политического курса руководства России признать российские сыры фекалиями.