Повторные анекдоты

Молодые люди только познакомились, гуляют вечером по городу, мило разговаривают, и в кино побывали, и мороженого поели...
- Мы отлично провели время, может, зайдём ко мне выпить чаю? - спрашивает девушка.
Юноша молчит, задумавшись...
- Ну, пожалуйста, пожалуйста! У меня не было чая уже три месяца!

- Как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

Тёплое весеннее утро. Выходит Василий Иванович из избы закутанный в простыню...
Петька ему:
- Ну Василий Иваныч, ты прям как Джавахарлал Неру!
- Во первых, не Неру а Нюру. А во-вторых, не твоё собачье дело, кого я там джавахарлал!

Урок биологии. Червячок опущен в банку со спиртом. Покорчился и сдох. Марь Иванна: дети! Какой вывод? Зина: спирт убивает живые организмы! - Молодец!
Вовочка руку тянет: Пейте спирт, червей не будет!

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Заходит улитка в бар и спрашивает: "Можно виски с колой?"
А ей бармен в ответ: "Мы не обслуживаем улиток, извини" — и вышвырнул еë за дверь
Проходят дни, недели, месяца
Улитка снова заходит в бар и спрашивает у бармена:"Ты зачем это сделал?"

Свободный мужчина после 40 похож на свободное место в переполненном автобусе. С ним наверняка что-то не так.

Правда в том, что тех, кого сегодня именуют эвфемизмом «гуманитарий» при СССР прямо, но крайне неполиткорректно называли «умственно отсталый».

- Как я тебя узнаю?
- Ты будешь думать: «Только не это, только не это, только, бл*дь, не это!»

Наиболее неожиданный аргумент в споре - бегство.
Тут и возразить некому.

Сегодня старушку переводят через дорогу только тогда, когда на нее наедут.

После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать.

В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую".
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет".

Заходит новенький в камеру, его спрашивают:
- За что тебя повязали?
- За мою лень.
- А ну-ка, объясни!
- Да с другом политические анекдоты рассказывали под водочку. Ну, думаю, пойду завтра сдам его. А он не поленился, этим же вечером сходил, куда надо, и меня сдал!

Винт пух с петочком поспорили ,что вини пух выпит лужу вот и выпил лужу поспорили ,что выпит море вот и выпил море . На утро петочёк бижит кричит люди бегите спасайтесть вини писать захател.