Повторные анекдоты

- Он плохой врач.
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

Пирожное "Макрон" - тоже что и "Наполеон", но без яиц.

Предлагаю для поднятия настроения ознакомиться с советскими лозунгами, переведенными на языки разных народностей. Многие из них узнаваемыми и без указания соответствий в русском языке.

«ЛЕНИН КЫЖ! ЛЕНИН ПЫЖ! ! ЛЕНИН ТАПТАПЫЖ!!! »
«Ленин дык, Ленин дыкихор, Ленин тыкмурдык! »
«Ленин пых, Ленин пых, Ленин многопых»
«Ленин хура! Ленин хара! Ленин хура хара! »
«Жосасын Быздын Леонид Ильич Брежнев! »

«СОЦИАЛИЗМ ХУДО АЖ АХУЙ! » – это название монгольской газеты "Социалистическое животноводчество"

В отделе кадров:
- Скажите, вы таки примете на работу человека с фамилией на "штейн"?
- Нет.
- А на "берг"?
- Тоже нет.
- А на "ко"?
- Такого мы можем принять.
- Коган, заходи! Я же говорил, шо тебя возьмут!

Водитель выговаривает женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
- Женщина, шо же вы ходите по Одессе, как корова по Индии!?

- Серёга, где тебя черти 4 дня носили?
- Маринка, ты тоже их видела?

Меня спрашивают, как часто можно пить вино.
Народ! Купите календарики.
В дни, выделенные красным, пейте красное. Во все остальные дни пейте белое.

- Дорогой, где мне лечь – справа от тебя или слева?
- Посередине…

- Возьми меня замуж!
- За что тебя взять?

Катя валим отсюда. Я не Катя, я Валя. Валя катим отсюда.

- Ну ты и кобель!
- Ни одну женщину не пропускаю?
- Ни одно дерево…

Интересно, куда Марк Шагал, кого Билл Гейтс и чем Тадж-Махал?

Когда кажется, что в жизни всё рушится, начинайте думать о том, что построите на том месте,которое освободится.

Мужское достоинство не шнурок, на узел не завяжешь!

Жена (радостно): - Ура! Муж вернулся!
Муж (испуганно): - Да чтоб тебя!.. Думай что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!

- Дорогая, можно я у тебя останусь ночевать?
- Поздно, я уже вызвала лифт.

Приезжает молоденькая корреспонденша ТВ в успешное фермерское хозяйство и берёт интервью у владельца .

Корр. – Ой как у вас тут всё ухоженно и красиво
Фермер – Стараемся …
Корр. – А вот к вам в прошлом году приезжал наш любимый президент ходил по полю , трогал землю , махал руками а в этом году у вас небывалый урожай. Как думаете есть в этом связь ?
Фермер – Да нет связи . Просто мы купили хорошее посевное зерно , удобрения качественные , Вовремя посеяли ну и с погодой повезло . Вот и уродилось всё здорово.
Корр. – А вот опять же президент я знаю, был у вас в коровнике гладил коров по голове , что то шептал им на ухо а сейчас у вас коровы дают по 40 литров молока , Скажете и тут нет никакой связи ?
Фермер – И тут нет никакой . Купили в Австралии племенных тёлок а в Голландии хороший комбикорм , сделали все прививки вот они и доятся на славу.
Корр. – А вот у вас свиноматка принесла 20 поросят и тут скажете нет никакой заслуги президента ?
Фермер ( почесав макушку ) – Видите ли когда президент ходил в свинарник я был занят – сено разгружал и поэтому не видел что он там делал. Так что тут ничего не могу сказать . Всё может быть. Может и есть его заслуга.

Английская леди зовёт служанку:
- Дорогая, у нас сегодня гости. Ни в коем случае не забудь положить щипцы для сахара, а то, ты же знаешь, мужчины в туалете достают свой пенис руками, а потом садятся за стол!
- Обязательно, мадам.
После приёма недовольная леди зовёт служанку:
- Дорогая, я же просила тебя приготовить для гостей щипцы для сахара! Почему ты этого не сделала?
- Но, мадам, я сделала всё, как вы сказали!
- Почему же я не видела их на столе?
- Но я положила их в туалете!

Советское время
Поезд
Купе
Четыре кадра Один рассказывает анекдот про товарища майора и четыре стакана чая Посмеялись
Через минуту открывается дверь, на пороге проводница держит поднос с четырьмя стаканами чая
– Разрешите !
Ставит на стол стаканы Уходя:
- Товарищу майору понравился анекдот ...

Ругаются два одессита:
- Ты скот!
- Ну что же, я скот, — соглашается второй. - У меня только один вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

Встречаются как-то друзья-одесситы после долгих лет разлуки, глядят - у друга Изи руки нет. Ни фига себе, думают.
- Изя, ты что на фронте руку потерял?!
- Да не-е-ет! В армию тянули - оторвали...

Резвятся гусары, уже перепробовали всё, и им всё это надоело!
Поручик Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадёт даме с разбега, тот целует даме ручку!

- Сарочка, вы таки можете представить свою жизнь, шобы каждый день видеть перед глазами еврея?
- Ну, нет, Абрам Соломонович.
- А я таки могу. Стоя каждое утро перед зеркалом...