Повторные анекдоты

Разговор двух подруг:
- Ты представляешь, Сергей знает, что я замужем и все равно спит со мной уже полгода!
- Какие же подонки эти мужики.

Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте: мы же не в каменном веке живём.

Идут по деревне три бабы, видят возле забора мужик бухой спит, грязный весь. Подошли они к нему проверить кто такой, а распознать не могут, слишком грязный. И решили они по «уважаемому фрагменту организма» определить, кто это такой.
Первая:
— Не, это не мой.
Вторая трогает:
— Точно, не твой.
Третья трогает:
— Да это вААще не с нашей деревни.

- Вся жизнь такая – полоса белая, полоса черная ...
- Ну это если они расположены поперек жизни, а если вдоль ?

Яша смотрит в окно на проходящих женщин и мечтательно шепчет:
- Вот ты моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь!
Сара:
- Яшенька, чем ты там занимаешься?
- Сарочка, золотко, ты не поверишь, только о тебе и думаю.

- Мамочка, Мойше сказал, шо ради меня горы свернёт!
- Фира, ты как дитё малое! И где ты хоть раз видела перевёрнутую гору?

- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы, сука, сдают!

- Симочка, правду говорят, что твой Абрам в прекрасной спортивной форме?
- Правда, только на животе она немного не застёгивается.

Врач-сексопатолог спрашивает пациентку:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

Актриса говорит мужу:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?!

- Полей цветы.
- Лесов деревья.
- Океанов морские гады. Просто встань и полей, филолог.

Он так радовался, что у него, наконец-то, появилась любовница, что не сдержался и похвастался жене.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь - это пятое время года. Никогда не угадаешь, шо надеть и когда раздеваться.

- Подавляющее большинство россиян-подавляемое...

- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход.
Барыня:
— Как живете, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живем, хорошо…
— А что вы едите на первое?
— Щи, барыня, щи...
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу...
— А на третье?
— Всё, барыня, более ничего не едим.
— А десерт?
— А это уж, барыня, кому где приспичит.

- Моисей Соломонович, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
- Я таки думаю, шо у них очень неудобные диваны.

Чем отличается хороший фильм ужасов от плохого?

В плохом фильме ужасов вам показывают кровь, мясо, расчлененные трупы... А в хорошем фильме ужасов в кадр тихо мирно заползает... ёжик. И от этого усраться можно!

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.