Повторные анекдоты

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

Муж жене...
- я сейчас много зарабатываю и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами.
- Прекрасно! теперь я смогу содержать двух женщин!

- Извините, но моё сердце уже занято.
- А другие органы?

Не бросайте окурки с балкона!
Вы можете попасть в зрителя, сидящего в партере.

Наш мужик покруче динозавров!
Они вымерли, а он утром похмелился – и снова живой!

- Машка, ты девственница?
- Да, немножко…

Яша выходит из супермаркета с загадочной улыбкой. Навстречу ему Мойша:
- Ты таки весь сияешь, как медный таз.
- Тёща попросила купить ей шо-нибудь из морепродуктов, шобы порадовать себя деликатесом - купил ей пачку морской соли. Пусть наслаждается...

Вопрос армянскому радио:
— Что такое "средний класс" в России?
— Как бы объяснить попонятнее... Представьте среднеамериканского безработного, у которого отобрали половину пособия...

Дeвушкa дaжe нe зaдумывaeтcя, чeгo eй нe хвaтaeт, пoкa пoдpугa нe пoхвacтaeтcя.

Как говорят слесари-сантехники: "Чем меньше букв — тем ёмче слово!".

Самое обидное в российском спорте - это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, а они через 10 лет законы идиотские принимают.

Каждый владелец собаки считает, что его собака - лучшая в мире.
Это единственный случай, когда каждый из них прав.

Если вы вдруг потеряли деньги путём "посеяли" или вас таки наглым образом нахлобучили, то надо просто сказать: "Спасибо, Господи, что деньгами взял".
© Древняя одесская мудрость

- Фимочка, дай мне денег на косметолога.
- Шо, опять?! Пойми таки, Софочка, сколько "Запорожец" не тюнингуй, "Мерседес" из него никогда не получится!

Развод в семье Рабиновичей:
- Я таки хочу тебе сказать, Сарочка, шо больше такого, как я, ты нигде не встретишь!
- В этом-то и весь смысл, Яша!

- Брак, Моня, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...

В связи с наводнениями в Европе, Россия стала формировать списки пострадавших чиновников, чья недвижимость оказалось затопленной...

Губернатор Томской области Сергей Жвачкин приказал снять со стены местного драматического театра афишу спектакля "Серёжа очень тупой".

Человек, который 20 лет не знает, какая у него зарплата, сколько стоят макароны и где установлены счётчики воды, попросил граждан, из которых 20 миллионов уже находятся за чертой бедности, игнорировать курс доллара, цены на продукты и коммуналку.

- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

Как говорил дядя Фима с Пересыпи:
- Если вы не умеете радоваться жизни, так почему она должна радовать вас?

- Арон Соломонович, сколько же вам лет?
- Таки семьдесят пять, Розочка, семьдесят пять...
- Ах, я бы вам не дала!
- Та мне уже и не надо...

Вот и настал момент, когда ты можешь спасти этот мир, просто лёжа дома на диване.
Не профукай этот уникальный шанс!

Верховный суд США запретил выигрывать в шахматы на стороне белых.

Американские саблисты отказались выходить на матч с Россией на ОИ-2020.
- Пап, пап! А кто такие саблисты?
- Ну, сынок, те - у которых сабля!
- Что БЛЯ ???
- СПИ БЛЯ !!!

Жена спрашивает мужа:
- Почему, когда мы с тобой разговариваем, это всегда оканчивается ссорой?!
- Потому что, о чём бы мы не говорили, ты всегда стремишься объяснить мне, что я не прав.
- Нет! Всё не так!..

После многолетних исследований и опытов британские учёные пришли к выводу, что ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

В СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА ПОЯВИЛАСЬ МОДА НА ТАК НАЗЫВАЕМУЮ "НОТ" - НАУЧНУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ТРУДА.
ЭТОТ "НОТ" В ДОБРОВОЛЬНО-ПРИНУДИТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ ВНЕДРЯЛИ ВЕЗДЕ И ВСЮДУ:
НА ПРЕДПРИЯТИЯХ, ФЕРМАХ, КОЛХОЗАХ И СОВХОЗАХ, А ТАКЖЕ В УЧРЕЖДЕНИЯХ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ.
ВОТ ЭТО И ПРОИЗОШЛО В ОДНОЙ ИЗ РАЙОННЫХ ПОЛИКЛИНИК НЕБОЛЬШОГО УЕЗДНОГО ГОРОДА N.
НА ПРИЁМ КО ВРАЧУ ПРИХОДИТ НЕМОЛОДАЯ ЖЕНЩИНА.
ВРАЧ: "ФИО?"
БАБУШКА: "ХУЯ".
ВРАЧ ПОВТОРЯЕТ: "ФИО?"
БАБУЛЯ ОПЯТЬ: "ХУЯ".
ПОСЛУШАЙТЕ, ЖЕНЩИНА, Я СПРАШИВАЮ ВАШИ ФАМИЛИЮ, ИМЯ И ОТЧЕСТВО?
МАДАМ: "ХАРИТОНОВА УЛЬЯНА ЯКОВЛЕВНА..."
------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Милицию в полицию переименовали с дальним прицелом – сделать Россию полицейским государством.

Мы так много путешествуем по миру, что для магнитиков пришлось купить ещё один холодильник.

Немного смущаясь, Ротенберг признал, что дворец ставропольского гаишника тоже его/

- Моня, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Циля, я тебя умоляю, если ты будешь жить счастливо, долго я не протяну!

- Сёма, сколько там температура на улице?
- Абрам, не надо меня так пугать - пока вроде бесплатно!

- Мне нужен волшебный джинн из лампы!
- Есть обычный в бутылке.
- Давайте.

На украинских кухнях, проклиная москалей, свидомые с ненавистью жгли российский газ.

Ванька и Машка отдыхают после секса.
-Вань, а сколько нейтронная бомба стоит?
-Ну-у, не знаю... Может, миллион долларов...
-Эх, вот бы к нам в огород упала!

Одесское такси везёт даму на улицу маршала Черняховского.
- Мне, пожалуйста, на конец Черняховского, - просит дама.
- Мадам, он так давно умер, что я таки не знаю, куда вас отвезти.

- Яша, шо для тебя самая большая дилемма?
Яша надолго задумался...
- Ну, наверное, если предложат кусок сала на халяву.

Сара хотела эффективно соблазнить Додика, поэтому бросила ему упаковку презервативов со словами : "Сударь, защищайтесь!.."

Люди, покупающие в "Пятёрочке" банку "Паштета из гусиной печени" за 37 рублей, не уверены в качестве вакцины "Спутник V".

Понимая, что без перемен дальше жить нельзя, в Думе поменяли лимузины.

Встречаются брокер с клиентом-трейдером. Брокер:
- Слушай, это правда, что ты недавно крестился?
- Да.
- Что, докатился, уже не можешь без высших сил?
- Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься.
Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный.
Трейдер: - Ну???
- Батюшка таки подписал брокерский договор…

Толстой и Достоевский вместе могли бы написать произведение "Война и идиоты" или "Идиоты и мир"

Коктейль "Александр III":
Одеколон "Саша" пополам с "Тройным".

Никак не могу понять, почему ярые "патриоты" и их оппоненты так яростно грызутся друг с другом, если и те и другие требуют для Путина пожизненного срока...

Русская женщина, замужем за американцем, встречается со своим однокурсником, с которым она вместе заканчивала химфак МГУ. Она берет своего мужа на ланч с приятелем и говорит тому, что они будут говорить на русском, так как однокурсник по-английски говорит не очень хорошо. Ну пообщались, попрощались, расходятся. Американский муж говорит жене:
- Дорогая, ты вообще-то говоришь по-английски хорошо, но в данном разговоре ты постоянно делала одну и ту же ошибку. Правильно говорить не Хим Фак, а Фак Хим!

Лежат зять с тёщей, на звёздное небо смотрят, загадывают желания.
Зять загадал, а тёща не успела...

Я так понял, что основная претензия к ставропольскому гайцу чисто по дизайну?

- Доктор, иногда я слышу голоса...
- Понимаю, я тоже живу в панельном доме.

- Натан Самуилович, ви слыхали новость, шо в Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок?

День, когда "Microsoft" выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днём, когда они начнут производить автомобили.

Начальник ставропольского ГИБДД сказал, что обнаруженный дворец принадлежит не ему, а Ротенбергу.

"Вопрос :как сношаются ёжики? Ответ: осторожно!"

- Фима, я шо-то не пойму! Почему девушки выходят замуж худенькие, килограммов под сорок, а после замужества становятся в 2-3 раза тяжелее?
- Сёма, всё дело в том, что худенькой легче проникнуть в дом, а толстую тяжелее оттуда вытолкать!

- Жора, шо я таки вам имею сказать: если вы уже отдали женщине руку и сэрдце, то какой смысл истрэблять свои нэрвы из-за какого-то кошелька?..

- Боря, у нас первое свидание, а вы всё молчите и молчите.
- Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошёл.

- Для женщины ceкс - лучшее лекарство практически от всего!
- А если не помогает?
- Тогда надо просто увеличить дозу!

МАДАМ! ГДЕ ВЫ ШИЛИ ЭТО ПЛАТЬЕ?
В ПАРИЖЕ!
А ЭТО ДАЛЕКО ОТ ЖМЕРИНКИ?
ТРИ ТЫСЯЧИ ВЁРСТ БУДЕТ...
БОЖЕ! КАКАЯ ГЛУШЬ, А ВЕДЬ ПРИЛИЧНО ШЬЮТ!!!
----------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

- Софочка,ты девушка моей мечты: Весёлая, интеллигентная, красивая...
- Яша, ты что хочешь со мной переспать?
- И умная!

В ХРАМЕ БАТЮШКА ИСПОВЕДАЕТ ПРИХОЖАНОК.
ПЕРВАЯ ПОДХОДИТ:
"КАК ВЕЛИЧАТЬ ТЕБЯ, РАБА БОЖЬЯ?"
"ВЕРА".
СКОЛЬКО РАЗ СОГРЕШИЛА?"
"ДВА РАЗА..."
БАТЮШКА: "ДВА НА ДВА - ЧЕТЫРЕ, ЧЕТЫРЕ НА ДВА - ВОСЕМЬ,
СТУПАЙ ДОМОЙ, ПОМОЛИСЬ ВОСЕМЬ РАЗ - БОГ ПРОСТИТ"
ПОДХОДИТ ОЧЕРЕДНАЯ. БАТЮШКА ЕЙ ТОТ ЖЕ ВОПРОС, А ОНА ОТВЕЧАЕТ: "ДВА С ПОЛОВИНОЙ"
БАТЮШКА: "ДВА С ПОЛОВИНОЙ НА ДВА С ПОЛОВИНОЙ... ВОТ ЧТО, ПОДИ ДОЕБИСЬ - У МЕНЯ С ДРОБЯМИ ПЛОХО..."

ВОПРОС: СКОЛЬКО МУЖЧИН ДОЛЖНА ИМЕТЬ ПОРЯДОЧНАЯ ЖЕНЩИНА?
ОТВЕТ: ПЯТЬ.
ПЕРВЫЙ - МУЖ. ЕМУ НИЧЕГО НЕ ПОКАЗЫВАТЬ, НИЧЕГО НЕ РАССКАЗЫВАТЬ.
ВТОРОЙ - ЛЮБОВНИК. ЕМУ ВСЁ ПОКАЗЫВАТЬ, НО НИЧЕГО НЕ РАССКАЗЫВАТЬ.
ТРЕТИЙ - АДВОКАТ, ЮРИСТ. ЕМУ ВСЁ РАССКАЗЫВАТЬ, НО НИЧЕГО НЕ ПОКАЗЫВАТЬ.
ЧЕТВЁРТЫЙ - ВРАЧ. ЕМУ ВСЁ ПОКАЗЫВАТЬ И ВСЁ РАССКАЗЫВАТЬ.
ПЯТЫЙ - НАЧАЛЬНИК. КАК СКАЖЕТ, ТАК И БУДЕТ!..
----------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти - ад, чудовища и вечные муки?
- Воскресенье.

- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

Одесса. Угол Дерибасовской и Ришельевской:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- А вы кто?
- Я - мужчина из ваших фантазий...
- Да шо ви говорите!? А почему таки один?.

Яша Рабинович, делая вид, что читает газету, искоса посматривает на молоденьких девушек.
Сара, заметив это, произносит: "Ладно, нагуливай аппетит, ужинать дома будешь".

- Рабинович, а шо вы можете сказать за переходный возраст?
- Таки это когда вам столько лет, шо молодые вас уже не хотят, а старых вы ещё не хотите...

В магазине увидел напиток «Буратино». Думаю, надо попробовать вкус молодости.
Взял «Столичную».

Прочёл, что деньги и секс продлевают жизнь…
Люди, помогите, кто чем может!

- Дедушка, а когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, внучок, что у тебя будет папа.

Я из творческого рода.
Мой прадед позировал самому Фаберже!

Муж – жене:
- Очень вкусно! Что это было?
- Расстегай…
- Так, расстегнул… А всё-таки, что это было?

- Додик, шо со мной происходит? Первая жена пила кровь. Второй раз женился, и эта пьёт.
- Изя, а какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Всё понятно. Первая подходит всем.

Рабинович в советском магазине:
- У вас есть мясо?
- Нет, но вот что я вам посоветую...
- Мне бы мясо, а не ваш совет.
- Если вам нужно мясо, езжайте таки в Аргентину - там страна мяса. А у нас страна советов!

Говорят, Ротенберг собирается взять на себя дворец Ставропольского гаишника.

Продавец П
Клиент К

Ситуация 1
К. - А что так дорого?
П. - Так на базе всё подорожало!
К. - Так у вас же из старых запасов!?
П. - А как мне дальше закупаться, если я продам дешевле закупки?!

Ситуация 2
К. - А чё так дорого? На базе цены упали!
П. - А я по высоким ценам покупал, как я дешевле закупки продам?!

- Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
- Чел, ты сам меня бухать позвал.
- Не, ну а что тут еще делать?!

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... Просто так.
Катя, 4 размер.

СМС своему бывшему:
- Привет дорогой! Как поживаешь? Локти вкусные?..

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Говорит, ее мама!
- Ну, это она, конечно, пиздит!

Жена изменяет мужу только в трёх случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.

Депутат накануне выборов приехал в деревню и под камеры журналистов начал общаться с жителями.
- У нас есть две проблемы, - начал говорить старичок, - первая - это отсутствие врача.
Политик взял сотовый, позвонил куда-то и положив трубку сказал:
- Завтра всё будет, приедет к вам врач-специалист широкого профиля. А вторая какая
проблема?
- У нас в деревне не работает мобильная связь.

- Мадам Циперович, а может, мы с вами... Как-нибудь - по чашечке кофе!?
- Извините, Боря, но я вышла из того возраста, шобы "как-нибудь"!

- Роза, давайте останемся друзьями...
- Нет, Марк Израилевич, я уже разделась!

Одесса. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком, и мужчина всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Симочка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню…

- Моня, а шо таки вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря я не делаю в него НИЧЕГО!

- Как ты думаешь, чем отличается аналитик, который закончил вуз по специальности "Системный анализ", и который закончил по специальности "Экономическая кибернетика"? Я посмотрел - и там, и там в дальнейшем ты финансовый аналитик.
- Они оба работают в "Макдональдсе". Только один на кассе, а другой бургеры делает.

Какая же сволочь этот ковид! Бьёт по самому святому — не могу различать запах алкоголя, любого. Остальные запахи чуть приглушённые, но есть, а вот коньяк, спирт, водка - как отрезало. И вкус на них вырубило. На остальное полностью оставило, а от крепких спиртосодержащих осталось только жжение на языке.
Мне кажется, что это - лучшее подтверждение искусственного происхождение вируса. И доказательство того, что направлено это биологическое оружие строго против России!

Как избежать стресса на работе.
1. Не ходить на работу.

Мир стал добрее! Интернет прям кишит предложениями, как тебя научат за 3000 рублей зарабатывать миллионы...

В суде у мужика спрашивают:
- Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке.
- Он, сучонок, кур тайком дома разводит, это в городе-то, да на двенадцатом этаже. Я три месяца у психиатра лечился, считая что кукареканье это - плод моего больного воображения.

Когда придет четвертая волна, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времeн. И вот тут главное - заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком.

- На этот Новый год мы не ставили елку, не смотрели Путина, не ели оливье...
- Погоди, а это вообще законно?!

Маугли говорит удаву Каа:
- Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
- Сегодня они как никогда правы...

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем, у соседки Анжелики, диагноз не подтвердился.

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

Рабинович просыпается рано утром на своей даче на Ланжероне и видит своего соседа, сидящего на пепелище.
- Ой, вей! - кричит Рабинович. - Лазарь Соломонович, а шо такое случилось? Пожар?!
- Да, таки пожар...
- Ой, а красная мебель? У вас была красная мебель, она сгорела?
- Да, и красная мебель сгорела...
- Ой, какое горе. Цецилия Марковна так любила эту мебель, как она усё это воспримет?!
- Цецилия Марковна тоже сгорела...
- Ой, азохен вей! Какое горе, и Цецилия Марковна сгорела!? А дети, как дети?
- И дети сгорели..
- Ой, какое горе! Боже ж мой, какое горе! Ну, так, а что вообще слышно?!

Вовочка твердо помнил завет Ильича - «Учится, учиться и учиться», и поэтому в каждом классе сидел по три года.

- Яша, никогда, слышишь, никогда не спрашивай даму за её возраст. Это моветон, Яша!
- А как быть?
- Ну, разве шо ненавязчиво поинтересуйся, какая музыка играла на её школьном выпускном...