Остальные новые анекдоты

"Милонов хочет ввести наказание за ношение коротких шорт в Петербурге"
Вот уж, воистину, дай власть латентному пид..расу - так он всех своими проблемами с задницами за..бёт.

Талибы пообещали бороться с контрабандой наркотиков.
Что это?
Пчелы против меда?
Или договорились о ЛЕГАЛЬНЫХ поставках?

Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включённым телевизором - это я.

- Нескромный вопрос - как долго вы женаты?
- Восемь лет.
- Хоть один ремонт пережили?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак!

Женщины требуют равноправия ровно до тех пор, пока не окажутся на тонущем корабле.

Польские аграрии ломают головы - это какие технологии нужно применять, чтобы морковка выросла в цене в десять раз!

- Цены растут...
- А в США трансгендер стал замминистра!
- Школы ветхие...
- А в Дании черепах насилуют!
- Пенсии нищенские...
- А в Нидерландах слово "мама" запретили!
- Воровство кругом...
- А в Израиле гей-парад!

В аптеки города поступила СВЕКЛА ЦЕЛЕБНАЯ
Упаковка 100 г по цене 200 руб.

- Ви знаете, Зяма, я на лето сдала комнату молодожёнам, у меня за стенкой, и теперь совершенно не могу спать ночами...
- А шо, такие темпераментные, шо не дают заснуть?
- Наоборот, всю ночь прислушиваюсь и таки ничего не слышу!

Снова начали рекламировать "Раму". Жду, когда вернутся "МММ" и "Русский дом Селенга"...

Если бы у бога не было чувства юмора - ты бы не родился.

В Норвегии сообщили о неожиданном эффекте вакцинации: у женщин начала увеличиваться грудь
Ждем сообщений о увеличении мужского члена
Вакцины не хватит

При покушении на президента Гаити, кроме него никто не погиб? И вы мне будете рассказывать, что там есть русский след?

Если Украина терпит убытки от "Северного потока - 2", пусть ЕС обяжет Норвегию качать газ в Польшу через Украину.
Чего к нам пристали ?

"Так свезло мне, так свезло - просто неописуемо свезло", - говорит себе каждый вечер перед тем, как заснуть, Татьяна Навка.

Российские учёные разработали новую трёхфазную вакцину "Путник III". После первого укола второй делается на 9-й день, если не помогло, то третий делается на 40-ой.

Американцам ещё сутки из Афгана уходить, а талибы* уже в Кремле. И без единого выстрела!
_________________________________
* запрещены в РФ (вроде бы).

Разработчики, обвинённые в написании нечитабельного кода, отказались давать комментарии.

Ой, второй номер ЕР общался с Талибаном! Караул! Это ещё, не караул, господа. Караул будет, когда второй номер ЕР займёт представитель Талибана!

Не знаю как вам, а по-моему «Бугатти - Калина» звучит стильно, только представить страшно.

Эволюция человека привела к тому, что ахиллесова пята распространилась на все его тело.

-рабинович, как думаете, когда введут наказание за отсутствие вакцинации?
-как только, с помощью " мягкой силы", вакцинируют более 50% населения, таки, валюша терешкова продвинет "просьбу большинства населения"...

Армянское радио спрашивают:
- Почему в РФ фермеры не выращивают в достаточном количестве морковь, капусту и свёклу?
- Видимо, они пытаются выращивать бананы, кокосы и ананасы по указу об импортозамещении от 2016 г.

-рабинович, что скажете о заявлении главы роспотребнадзора о ВСЕОБЩЕЙ вакцинации ДЛЯ ТОГО..., ЧТОБЫ СТАТЬ " САМОЙ ПЕРЕДОВОЙ СТРАНОЙ мира, в борьбе с коронавирусом..."
-таки, да... весь мир прививается шоби жизни людям спасти, и только в россии, шоби стать ПЕРЕДОВИКАМИ....

-рабинович,зачем талибы приехали в москву?
-какой то порошок привезли...таки, говорят, в кремле, закончился...

- Вы будете бутерброд с морковью или красной икрой?
Свеклой поперчить?

Помню, раньше был мобильный телефон и куча мужиков на созвоне.
Сейчас два смартфона, четыре симки... и никого вокруг.

В пизду вас с вашими друзьями.
Только приехал Талибан - хрясь!- рыбные консервы подорожали.
Блять, а если какая-нибудь Хуйболла приедет, нам че, борщи из лопухов варить начинать????

Есть Черчесов - нет футбола. Нет Черчесова - всё-равно нет них@я.

Отношения — как бутерброд, нахлебник всегда сверху.

Люди, которые не матерятся, как вы отвечаете на экзистенциальные вопросы?

У оптимистов на любой случай в жизни есть хорошая и абсолютно нежизнеспособная цитата

- Это шо - в Одессе совсем кончились шутки?!
- Таки да - все шутники уехали на родину. А Израиль шутить не любит.

- Василий Иванович, а ты бутылку шампанского в магазине стырить сможешь?
- Смогу, Петька. Смогу.
- А ящик?
- И ящик смогу, Петька.
- А все шампанское, в мировом масштабе?!
- В мировом не смогу, Петька. Для этого Закон принимать надо...

После введения QR кода для вакцинированных, опасения насчёт чипизации уже не воспринимаются так абсурдно.

- Что это у вас так красиво играет?
- Французское игристое.

- Владимир Владимирович, террористы в Москве!
- И что?
- Так, вы же обещали их в сортире замочить...
- Вот когда они в сортир пойдут, вот тогда и поговорим.

Чтоб бороться с ковидом, надо думать как ковид.

- Что вас раздражает, но одновременно вы относитесь к этому с пониманием?
- 35-летние мужики включающие сектор газа летом на природе

Не едем отдыхать за границу, вот и получаем катаклизмы природы. Во всем виноват запад.

Парафраз бородатого анекдота:
Встречаются два друга:
- Ты чего такой грустный?
- Да, вот жена умерла.
- От чего?
- От ковида.
- Вакцинировалась?
- Да.
- А, ну тогда не страшно.

Разрабатываемый закон приравняет валютных проституток к политическим.

- СССР ввел войска в Афганистан!
- Молодцы!!!
- СССР вывел войска из Афганистана!
- Молодцы!
- США ввел войска в Афганистан!
- Сволочи!!!
- США вывел войска из Афганистана!
- Сволочи!

Талибан выходит на границы с Россией. И теперь уже нельзя будет сказать, что Россия в кольце врагов!

— А я буду голосовать за Сергея Зверева.
— ?
— Чтобы этот цирк окончательно превратился в балаган.

Если так пойдет и дальше, то и отдых (например на море) и занятия в спортзале тоже перейдут на удаленку

Типа новость запустили - ребенок в 8 лет закончил школу и получил аттестат. Ну че, дальше года два ей на институт. А потом арбайтен! Пусть бабло заколачивает. Ради такого случая и в Трудовой кодекс не грех изменения внести.

Новости гео-политики: страна-член НАТО хотела отнять у россиян коньяк и шампанское. Но тут подоспел спасительный Закон...

Обычно горячие роллы заворачивают в толстый слой фольги, чтобы блюдо дольше не остывало.

Вчера увидел новый гений маркетинговой мысли:
-"Шапочка из фольги в подарок!"

Девочки (невесты), помните:

Если туалет в квартире неженатого молодого человека облеплен фотографиями Бриджит Бардо, то это не страшно. Всегда можно сделать маленький ремонтик.
А вот если туалет обклеен выкройками и рекламой из журнала "Бурда", то ремонтик уже не поможет. Здесь - только обмениваться рецептами.

На пресловутый «индийский штамм» мы ответим «штаммом России»!
А «индийский» должен будет называться «цейлонским» или будет запрещён к ввозу на территорию страны.

При чем здесь мы?- спросили Петров и Боширов на вопрос об их причастности к убийству президента Гаити.
-Мы в это время ураган Эльза разгоняли

Писков заявил, что переговоры с талибами необходимы, чтобы не было как в Аргентине....

- А в вашей вакцине сои и пальмового масла нет?
- Нет нет, не беспокойтесь!
- Ну, славабогу!

В 39-м году тот, кого нельзя сравнивать с нацистской Германией проводил переговоры с нацисткой Германией. Спустя 80 лет РФ проводит переговоры с теми кого лучше не называть, признанной террористической организацией, оккупировала и аннексировала части суверенных государств-соседей. Угрожает и другим государствам с национальным лидером во главе. Нужен ли специальный закон, запрещающий сравнивать РФ с нацистской Германией?

Яйца бы тебе оторвать за такую работу, сказал Иван Иваныч трансгердеру когда то Михалычу, а ныне Алисе.

Если бы у партизан и фашистов были айфоны,
то мордобой на допросе являлся бы чистой формальностью.

День свеклы, морквы и рыбной консервности.

После вакцинации Пфайзером у жительницы Норвегии увеличилась грудь.
Житель Дании подтверждает: да, действительно, у меня тоже увеличивается грудь, но только перед месячными.

"Армянское радио" спрашивают:
- Какова роль Владимира Зеленского в европейской политике?
"Армянское радио" отвечает:
- Очевидно, что это роль мистера Бина.

Тот, кто придумал "Прямая линия с президентом", либо вообще не разбирается
в кардиологии, либо очень хорошо разбирается в политике.

Детская версия ЭпивакКороны так будет и называться: ЭпивасикКорона.

Шампанское ударило в голову и Закон о нем был принят единогласно.

Пресс-секретаря Путина Пескова спросили: Почему в России плохие дороги и дураки в правительстве?
-Мы великая ядерная держава и показываем Западу какие у них будут дороги и что у них будут такие же дураки в правительствах после того как к ним придут наши танки если они продолжат вы@бываться.

-дорогой владимир владимирович. благодарим вас за содействие разрешению вакцинировать людей на рабочих местах. с нетерпением ждём прививающих на нашем свинарнике....

- Вите, Вите надо выйти.
- Надоел уже с этой песней, давай лучше в города играть. Тебе на А.
- Астана... Астана Вите, астанавите...

На Авито:

Покупаешь - брат, бери, хорошее - продает в три раза дороже, скидывать не хочет.

Продаешь - в три раза дешевле прям щас заберу! Ну что ты как ишак?

Вчера Лавров принимал Талибан* в Москве. О чём разговаривали не знаю, но известно, что если в начале встречи оркестр под окнами играл "На границе тучи ходят хмуро", то под занавес все хором в обнимку пели "Дон`т край фор ми, Аргентина!"**
__________________________
* террористическая организация запрещенная в РФ.
** "Не рыдай обо мне, Аргентина!"

Братцы, помогите! После положительного анализа на ПЦР жена изолоировалась и выгнала меня из спальни, и теперь я вынужден утра до вечера готовить, стирать, мыть полы, кормить детей, собак, котов, а она время от времени из комнаты шпыняет меня, говорит принеси то, принеси это! Вот когда эта баба выздоровет, моя очередь ложиться с Ковидом, пусть она и детей возит на машине в школу, и дрова колет, печку топит, продукты привозит, а я изолируюсь от всех и отдохну!

Написанному можно верить.

Не верите?

Официальный источник информации заявил: -"..."

Все ещё не верите?

Президент не отрицает, что: -"..."

Нет?

Церковь официально заявила: -"..."

Опять не то?

Тут подруга подруги маминой младшей сестры по секрету рассказала:...

Вот оно!

Почему у нас так все плохо в космонавтике, хотя везде понатыкали военных?
Они командуют: Рядовой спутник, ВЫЙТИ ИЗ СТРОЯ!

- Ничего своего не оставлять - первое правило счастливой жизни: пришли в гости с тортиком, уходите с ним, если, конечно, удалось его сберечь, - тётя Ида дурному не научит.

Жена трейдера жалуется подруге:
– Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный.
Слышала вчера, как он по телефону говорил, что "РАЯ лежит на боку и позу менять не будем".
сленг трейдера - рая -ИнтерРао ,позу менять не будем -менять позицию

Встречаются два комментатора с Ан.ру
1-й - Теперь ни Мадам Клико не выпить, ни Хеннесси. Всё пропало, всё рушится!
2-й - Да я это понял ещё когда хамон запретили!
1-й - А ты куда идёшь?
2-й - Да в Магните морковка по акции по 25 рублей!
1-й - Я с тобой!

Заходит как то анекдот на анекдот.ру...
А там другие анекдоты смеются до слез, по полу катаются.

-"Вы чего"?,-говорит?
-"Да ты смешной просто"!

Волшебник превратил одного человека сначала в каплю воды, потом в каплю серной кислоты, потом в каплю мочи. Это стало последней каплей.

На пляже один друг спрашивает другого:
-"Почему катера спасателей постоянно свистят"?
-"Привьешься, поймёшь"...

Артём Дзюба обнаружил у себя бельгийские корни. Теперь его зовут Артемио Рукаку.

Познакомился с еврейкой и она попросила мой номер. Сказал ей, что мы пользуемся именами.

Когда люди возвращают кредит банку, они обычно понимают, что это они должны заплатить деньги банку, а не банк должен им, скажем, построить дорогу. И что банк не обязан перед ними отчитываться, как именно он использовал выплаченные ему деньги - эти деньги стали собственностью банка, он может ими распоряжаться так, как сочтет нужным.
Так куда же девается это понимание, как только речь заходит о государстве и налогах?

По ходу, в так называемом нашем роке смысл найти крайне сложно... либо он понятен лишь автору. Звучит, скажем, даже известная мелодия "Не стоит прогибаться под изменчивый мир". Певец с печалью говорит о ком-то, "чья жизнь теперь похожа на фруктовый кефир". И вот чё, по Фрейду и прочим светилам, сие означает? Чего, ядренать, плохого, когда жизнь на фрюхтовый кефир похожа, т.е. проблем нет?!? Может, мы видим личную ненависть автора к кефиру, обусловленную аллергией? Глубоокий смысел, агы...

- Почему украинские песни звучат так гармонично и красиво?
- Тараканы, бегающие в голове, на которую надета кастрюля, хочешь - не хочешь, а звучат мелодично!