Повторные анекдоты

Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.

- Дорогой, ты будешь мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, И ни разу меня никто не оштрафовал. А на сэкономленные деньги я купила себе сапожки.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.

Цыганка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

Звонок в дверь.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, сука!

Прибыл новичок в Ад.
Ему предложили самому выбрать наказание. Он ходит. Смотрит по сторонам. В одном месте сковородку лижут, другие в котле варятся, третьи камни таскают. Ничего ему не подходит. Вдруг смотрит в одном углу какие то тени шевелятся. Подходит поближе и видит, как какому то мужику баба делает минет:
- Вау! То что надо. Вот это хочу!
Ему отвечают, что хорошо и обращаются к женщине.
- Вот видишь и ты дождалась, кто тебя сменит.

Мужик проводил жену в роддом. Сам напился, послонялся возле здания, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина, проснитесь! У вас двойня!
- У меня?
- Ну, да.
- А у жены сколько?

- Выходи за меня замуж.
- Так вот сразу?!
- Ну, можешь не сразу, а постепенно.

Сидят два кавказца и беседуют:
- Ты знаешь, что изобрели машину времени? Что бы ты сделал, если бы ее подарили тебе?
- Я бы ее затонировал!

Как говорил мой дед: "Бухать - это вам не спортом заниматься! Тут здоровье нужно".

Встретила мужчину своей мечты. О, господи боже мой! Ну и мечты у меня!

Помните, что в жизни все относительно.
Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!

- Мама, ты где?
- Я рядом с мужчиной, он в красном галстуке.
- Но тут все мужчины носят красный галстук!
- Так ищи такого, рядом с которым стою я!

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

- Олег, я ушла к гинекологу!
- Давай, Леночка, покажи им там всем!

- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему именно пять?
- Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

Грузины и армяне играли в футбол. Грузины выиграли со счетом 5:1. Корреспондент спрашивает в раздевалке у армян:
- Вы чего такие веселые, вы же проиграли?
Армяне в разгаре торжества и веселья ничего не слышат. Корреспондент идет к грузинам:
- Вы чего такие грустные, вы же выиграли?
- Да где там, вот вы попробуйте это армянам доказать!

Два кавказца идут по горной тропе, один срывается в пропасть, другой кричит:
- Ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука, нога целый?
- Целый!
- Так вылезай!
- А я еще не упал!

Подобрал название для будущей объединенной Кореи - Севрюжная!

Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:
- Вась, ты чего совсем что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь!
Муж:
- Коль, а вдруг война, а я уставший!

- Что в субботу делал?
- Так, ничего…
- Еврей, что ли?

Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела.
- А почему вы так думаете?
- Да она уже месяц из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

Судят грузина. Судья:
- Вано, расскажи, как было дело.
Вано отвечает:
- Сижу на балконе и чищу апельсин. Входит убиенный, поскальзывается и падает на нож. И так пять раз.
Судья:
- Ваше последнее слово.
- Миллион.
Суд удаляется на совещание.
- Подсудимый, вы считаете себя виновным?
- Нэт.
- А на Нэт и суда нет!

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, ты что, совсем оxуел?!
- Пойдем Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
- Заяц, ну сколько можно все мясо, да мясо! Когда пиво принесешь?

Дача. Зять с тещей копают огород. Теще в каске.
Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:
- Петрович, а че у тебя теща в каске?
Зять:
- А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать?

Хаски - это еноты от мира собак. Такие же милые, дурные и если держать их в квартире они ее уничтожат