Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 августа 2021
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Невольно вспоминаются случаи, когда человек спас женщину от изнасилования. Обезвредил преступника, а жертва просто убежала. И заявление потом не написала. Ну как же, это же стресс, а ещё кто узнает... Не, лучше дома отлежаться.
А что там с парнем, который заступился? Поблагодарить, может, узнать, всё ли у него в порядке? Да похер, вообще неинтересно.
И всё разруливает тот, кто спасал жертву. А он пока спасал, насильнику повреждения нанёс, и когда тот оказался в полиции, сам написал заявление на спасителя, теперь тот пытается оправдаться, что он не нападал, а защищал.
Только кого? Не было же никого. Никто заявления об изнасиловании не писал. Нехорошо, гражданин, на честных граждан ночью в парке нападать, да ещё клеветать на них.
via
P.S. Так вы говорите, "совсем перевелись настоящие мужчины"? Вот беда то...
Однажды в дороге я спросил мою попутчицу нет ли у нее что-нибудь почитать. "Я не читаю худ. литературу, там всё выдумано!" – ответила она. И ведь верно, так оно и есть.
Депутат госдумы с задекларированным доходом в несколько миллионов рублей в год подарил своему земляку медалисту олимпиады миллион долларов. Кто то удивлён?
Цирк. (Основано на реальных событиях) На брезентовой стене цирка-шапито булавками прикноплено большое объявление: «Сегодня в нашем цирке! Проездом из Нью-Йорка в Лондон! Всемирная знаменитость! С его всемирно известным фокусом «Исчезновение человека»! На ваших глазах маэстро медленно растворится в воздухе, чтобы потом появиться в другом месте!»
Вечером цирк полон. Все с нетерпением ждут. Когда выходит маэстро, раздается гром оваций, публика кричит от восторга, дамы пищат и бросают на сцену цветы. Знаменитость не торопясь и с чувством собственного достоинства раскланивается, потом поднимает руку. Овации сразу обрываются, люди превращаются во внимание и подаются вперед, чтобы ничего не пропустить. Оркестр играет бравурный марш, а потом звучит барабанная дробь. Свет резко гаснет, потом плавно зажигается вновь. Маэстро сосредотачивается и заметно напрягается. По его лицу течет капля пота. Вдруг он топает ногой и кричит: «Я не могу так работать! Зритель на третьем ряду десятое место мне не верит! Это портит ауру зала и мешает мне! Немедленно прекратите!» Все внимание зала обращается на невзрачного мужичка на десятом месте. Он явно растерян, пытается что-то возразить, но его заглушает шум зала. Негодование публики так велико, что мужчину под руки выводят из цирка. Он хочет вывернуться из рук сопровождающих, понимая, что сейчас пропустит важнейший момент в своей жизни, о котором потом можно было бы рассказывать своим внукам. Но его вышибают хорошим пинком и запирают дверь. Опять по взмаху руки артиста устанавливается тишина. Вот-вот зазвучит марш и тревожная барабанная дробь. И тут в полной тишине раздается звонкий детский голос: «Мама, дядя уже исчез?» Напряжение зала разряжается таким хохотом, что брезентовые стены цирка раздувает как от взрыва. Видно, как побледнел маэстро, как он поднимает вверх руки и потрясает кулаками. Но не слышно ничего. Смех иногда утихает, но как только знаменитость пытается этим воспользоваться и что-то сказать, рев возобновляется. Наконец маэстро понял, что эти попытки бессмысленны, принял скучающий вид и дождался, пока публика совсем обессилит и перестанет ржать. После чего не торопясь поправил прическу и сказал: «Сегодня вы не дали мне работать. Такой нецивилизованной публики я нигде не видел. Я к вам больше не приеду никогда. Прощайте». И с достоинством удалился. ----------------------------------------------------------------------------
Почему же этот рассказец основан на реальных событиях? А дело было так. С год назад на этой площадке заспорили мы с одним пользователем, vvt251, насчет того, был ли геноцид индейцев в Америке. Я, как старый ватник, разумеется высказывался «За», а мой оппонент- «Против». И на все мои аргументы были у него опровержения. Было индейцев 3 млн, а стало в 1900 году 200 тысяч? Так это виновато изменение климата. Вот так вот просто- до прихода белых климат был хороший и вдруг испортился. С Юга на Север и с Востока на Запад. Совпадение такое... Слова "хороший индеец- мертвый индеец"? так это просто шутка. Одеяла с оспой? так это происки русских хакеров. Ой, простите- англичане пытались опорочить честных до слез колонистов. Бизонов специально истребили- так это ведь сами индейцы их и убивали! Зачем? ясно зачем, дикари! И так по всем моим пунктам. Тупик, доказать ничего не возможно. И тут мне в голову пришел еще один аргумент-«А зачем белым нужна была торговля скальпами?» И тут оппонент мой лопухнулся. Он пропустил момент, когда можно было сказать, что торговли скальпами не было, это все придумки писателей типа Фенимора Купера. Но он эту торговлю признал! А на вопрос «Зачем» попросту не ответил. Через годик мы снова встретились в комментах. https://www.anekdot.ru/id/1230965/#c1948055 И, разумеется, я задал ему тот же вопрос. Ух, как он не хотел на него отвечать! -обвинял меня в незнании предмета; -сообщал, что не видит моих вопросов, так как вообще плохо видит; -говорил, что я идиот и вопросы мои идиотские; -сообщал, что я вопросы задавать не умею; -что он соизволит ответить ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА Я НАУЧУСЬ ЕМУ ЭТИ ВОПРОСЫ ЗАДАВАТЬ. Ну, может я и забыл чего из его заявлений, но картина ясна- вертелся, как уж на сковородке, пытаясь и сохранить умный вид и ничего не сказать. "Ничего не сказать" у него получалось, а вот «сохранить умный вид»- как-то не очень. И тогда в голове моей как-то сразу и целиком появился этот рассказ, как аналогия. Можете не верить, но записал я его сразу, практически без исправлений. Пару раз пытался завести сюжет не туда, но кто-то как будто говорил мне «Ты, умник, отсебятину-то не пори. Пиши, что говорят!» Так что не понравится рассказ- претензии не ко мне.
Улицы полные гопников, визжат, орут, матерятся. Повсюду запах одного и того же дыма. Иногда он просто слепит и перехватывает горло. И вдруг такая трогательная история. Мальчик и девочка, очень маленькие, порядка 5-6 лет, с маминой карточкой в магазине. Купили молоко, печенье. Девочка просит мальчика купить и шоколадку. Но парень, он чуть старше, неумолим: "нет, нельзя".
За политику. Сегодня от политики никуда не деться. Куда не сунься, везде она, родимая: в телевизоре, в Интернете, даже в спорте. То наводнения, то леса горят, то жара, то ураган — везде политика свой крутой нрав показывает. Вроде уже в унитазе и воду сольешь, а запашок остается. Мне недавно знакомый рассказал. Идет он как-то с работы домой, уставший, голодный, никого не трогает. А тут откуда не возьмись мимо проходит политик известный, правда депутат уже бывший. Лет 30 с экрана не слазил, где только не был: и у правых, и у левых, и сверху, и снизу, и в рот... Извините, словом разносторонний человек или, как принято теперь говорить, многовекторный. И вот такой политик мимо проходит, ну как тут не отреагировать. А мой знакомый - человек спокойный, семейный, можно даже сказать аполитичный. Словом, взял он и этого политика пнул под зад или дал поджопник, как хотите. Не больно так, но наверное обидно для политика. А тот так спокойно (может привык) повернулся и говорит: - Гражданин, фу, как некультурно. Мы идем в Европу, а вы такой не толерантный. Ведь мы, политики, целыми днями работаем для вашего же блага, бывает и ночи не спим, все для электората, все для людей. А вы так себя ведете. Cтыдно, гражданин. Сказал и повернулся, чтобы продолжить свой путь политика. А моему знакомому может и стыдно стало, только нога почему-то опять повела себя не толерантно и опять наградила политика пинком. Политик опять обернулся и уже злобно так говорит: - Гражданин, я же вам все популярно объяснил, а вы опять за свое. Нехорошо. А мной знакомый даже как-то испугался за свои действия и отвечает: - Это не я, это сосед просил.
Я - левша, переученный в школе под правшу. Пишу правой, почерк получился - "как курица лапой".
Но все то, что требует силы и точности, делаю левой рукой - режу, шью, рисую, открываю консервы.
Немного удивляет реакция окружающих правшей: - Да как ты вообще режешь левой рукой!!! (с выражением неподдельного ужаса на лице)
Ну как...
Вот правша режет колбасу. Колбаса в левой руке, повернута разрезом направо, нож - в правой руке. Вот я беру колбасу в правую руку, поворачиваю её разрезом налево, беру нож в левую руку...
Все симметрично и довольно очевидно, я не трюкач, который режет колбасу с руками за спиной, ориентируюясь по зеркалам или вися вниз головой :) Поэтому искреннее удивление - для меня, естественно, непонятно.
Читатели-правши, а вас тоже удивляет, когда что-то делается левой рукой?
Британские ученые обнаружили, что микрофлора кишечника молодых мышей, помещенная в кишечник пожилых мышей, приводит к омоложению мозга у пожилых и улучшению его когнитивной деятельности. Результаты исследования опубликованы в журнале "Нэйчур эйджинг".
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?