Повторные анекдоты

Я настолько стар, что помню времена, когда можно было встретить бандита без погонов.

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

Я почему такой злой был? потому что у велосипеда сиденья не было.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и тёплые носки.

Мама говорит дочери:
- Бери пример с меня! Я уже 20 лет замужем и всё это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда об этом папа узнает!..

После семейной ссоры:
- Ты бы могла передо мной извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня ударила...

- Как только я увидел, что там было написано, я просто обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".

- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

Разговор двух соседей по даче:
- Миша, а ты почему пугало в огороде не ставишь?
- А зачем? У меня там жена целый день.

Разговор двух подруг.
- Тань, давай сегодня не пойдём на шопинг.
- Чего вдруг?
- Мой муж очень сильно простудился.
- Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он мог заболеть.

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
- Зайцы на борту есть?..

- Вась, прикинь, Лёха снял джек-пот.
- Ну, и как его жена к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Вот это я понимаю — полоса везения!

Перед свадьбой молодые обсуждают вопрос, волнующий почти всех молодожёнов:
- Где же мы будем жить? - спрашивает невеста.
- Мы могли бы жить у твоих родителей, если бы они не жили у своих родителей, - отвечает жених.

- Вася, ты не представляешь как это тяжело - потерять жену!
- Понимаю, Серёга! Практически невозможно!

- Как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке.
- На нём она горела?
- Нет, на нём была моя шапка.

Никто не хочет президента-бандита, но ничего не поделаешь - президентов не выбирают.

В магазине хозяйственных товаров привередливая покупательница пересмот­рела и перещупала множество товаров, пока наконец не решилась:
- Дайте мне метлу, толь­ко хорошую!
- Пожалуйста, - отвеча­ет продавец. - Вам завер­нуть или вы на ней сами улетите?

Гете - солнце прусской поэзии.