Остальные новые анекдоты

- Сверхнаглость - это насрать под дверь соседу, позвонить и попросить бумажку.
- Нет, Сережа, сверхнаглость - это нихрена не производя, наложить лапу на все богатства и ресурсы страны, делиться ими по крохам с барского плеча и после выдачи этих крох заявлять, что "мы всю страну кормим".

Госдума в первом чтении приняла закон, запрещающий ученикам средних школ поправлять президента.

Теперь на рыбалку всегда кота беру. Есть кому рыбов показать. И есть от кого комплименты услышать.

Ой, чувствую, придется нам таки переименовать Северную войну в Семилетнюю...

С новы мучебным годом!
-У вас на плакате ошибка.
-Нет.

Зюганов назвал Иисуса Христа первым коммунистом на планете. Именно поэтому КПСС так рьяно боролась с религией и христианством в частности.

-- Вот, Владимир Владимирович, как Вы ппросили: школьный учебник истории, по которому учится тот мальчик.
-- Ну вот, всё таки не "Северная", а "Семилетняя" война, -- полистав находит тему Путин, -- с 1700 по 1721 год. Что-то мальчик перепутал.
-- Да, Владимир Владимирович, всю ночь новый тираж учебников печатали. Пара дней и по всей стране обновим.

Верить современным историкам - это еще глупее, чем верить народным слугам с двойным гражданством.

- Вы рабов продаете?
- Нет. Пока только завозим.
- Выгодно...

Шаманы Сибири - объединяйтесь для похода на Москву!

Балалайке приятно быть в России первой скрипкой.

У Путина ведь две дочери. И каждой в приданое пол-царства полагается.
Вот почему холопам нужно уважать русскую историю и традиции.

Тут кандидатов массово снимают с голосования за связь с Навальным.
А вот если сам Навальный вдруг сознается в том, что он дружит с Кужугетовичем и Лавровым, что они вместе водку с портвейном пили и солнцеликого темноликим называли, то Шойгу и Сергея Викторовича снимут с выборов или нет?
Очень интересно, друг спрашивает.

Если купил сыр не на праздник, могу я уже смотреть на средний класс россиян свысока?

Одно дело трахаться с кем-то, и совсем другое трахаться с чем-то.

Узаконить танец живота на школьных линейках 1 сентября, было бы хорошим подарком всем папам учеников.

Они там живы а госдуме все? А то я волнуюсь, уже сколько времени не увеличивали себе зарплату...

Атланты мельчают... Раньше держали небо, теперь только балконы.

«Пушкин - наше всё», - говорили продавцы перчаток и дуэльных пистолетов.

- Алло, Абраша, ты можешь говорить?
- Да, моя радость.
- Тогда скажи чего-нибудь.
- Чего-нибудь.

Аналитики напоминают пенсионерам, что обещанного политиками ждут не 3 года, а 2 президентских срока.

- Доктор, у меня что-то с глазами.
- Я весь во внимании.
- Доктор, раньше при виде красивой женской груди или попы у меня сразу появлялось желание. Сейчас я смотрю на женщин и у меня никаких эмоций. Точно, у меня глазами что-то.

Если бы у Афганистана был выход к морю, то флот талибов входил бы сейчас в десятку сильнейших в мире.

Служил Гаврила депутатом.
В путаты он не смог пройти.

- Ты сильно устаешь, когда ничего не делаешь?
- Нет! Я никогда сильно ничего не делаю.

По итогам двух лет звание "Лучший чабан страны" надо присвоить мэру одного города.

Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо таскаться на работу в школу, потому что ты - УЧИТЕЛЬ.

В студенческих общежитиях часто отклеиваются обои, потому что ГОЛОДНЫЕ ТАРАКАНЫ СЪЕДАЮТ КЛЕЙ! Как я об этом узнал? Да потому что по ночам слышно, как они залезают под обои и шебуршат, поедая клей, а наутро уже уголок отвалился!

Я вот все думаю – зачем власти воровать деньги, если за границей, где они собираются жить или живут нас никто не любит?

А вот интересно... На Дальневосточный экономический форум организаторы подтянули проверенные столичные эскорт-кадры или осуществили инвестиции в местных прелестниц?

Весной сельские жители едут в город сажать чипсы.

История о грустном Серёге:
- Серёга, ты в этим летом купался?
- Нет.

никогда валюша терешкова не поддержит идеи гендерного равенства! ведь вместо "ПЕРВОЙ женщины-космонавта", она станет "одной из космонавтов..."

Нарочно не придумаешь... Лента новостей:
"Зеленский в Америке заявил, что Украина может стать лидером Европы".
"Зеленскому в Америке подарили книгу "Легкая черепно-мозговая травма".

- Фима, ты слышал новость? В Хаджибеевском лимане крупная рыба утащила мужчину на дно, и он утонул.
- Русалку на спиннинг зацепил?...

Нынче знает каждый мент, что такое харассмент.

Сердцу, конечно, не прикажешь… Но, только не в армии…

- Ты мог бы работать кремлетроллем?
- Нет. Потому, что мне нафиг не надо знать, кем был раньше президент Украины и каков график его международных визитов.

Τелевидение Северной Κореи выпустило мультфильм, в кoтopoм рассказывается об опасности ожирения. Β стране нехватка продовольствия.

По федеральным СМИ молнией разнеслась новость о том, что "Владимир Путин издал странный звук, выражая недовольство развитием Дальнего Востока".
Доктор Мясников уже сдела заявление о том, что в возрасте президента это совершенно нормально и посоветовал президенту есть больше овощей и кисломолочных продуктов.

Разговаривают две подруги:
- Ты готовишь своему мужу ужин ?
- Конечно, ведь ужин надо отдать врагу.

-Деда расскажи сказку.
-Жили были дед да баба.
-Хочу политическую сказку.
-Жили были Л да ПР.

В наше время дуэльные пистолеты заменили стаканами.

Блондинка выиграла 100 миллионов рублей в лотерею, приходит получать выигрыш, а ей говорят:
- Извините, мы не сможем вам выдать всю сумму сразу, мы можем вам выдать 50 миллионов сейчас, а 50 миллионов только через неделю.
- Тогда возвращайте деньги за билет!

Реклама в Интернете: "У мужа не стоит, а у соседа - да! Он использует старый проверенный дедовский способ".

Наши заокеанские партнеры заняты своими проблемами.
Нефть дорожает.
Доллар падает.
Скоро рост цен можно будет оправдать тллько инопланетным вторжением.

- Одни нормальные уходят от других нормальных к третьим нормальным.
- Это нормально.

Раз уж большинству участников выборов раздают деньги, то было бы уместно и Останкинскую телебашню подновить.

Какого предмета в МГУ на психфаке больше не боится никто? А вот и не догадались - физкультуры! Теперь любой малолетний гений может притащить справку от Володина, что 1. Гении учатся по малолетству только на бюджете. 2. Физкультура - идет лесом!

Надо было мальчику так поправить: не Семилетняя война, а семилетний срок сидения на посту, не Северная война, а Южная война за геленджикский дворец.

Семья каменщика Петровича была за главой семьи, как за каменной стеной.

-Какие у города плюсы перед сельской местностью?
-Наверное, что все в кучу. Остальные плюсы у клоаки весьма сомнительны.

Новости политической кухни:
Паста "Карбонара" признана иностранным карбонарием.
Также в список карбонариев внесен и свиной карбонат.

Солидные лингвисты до сих пор спорят.
Одни говорят, что кабинет Оральный, другие возражают, что он Совальный.

В Израиле самый высокий процент в мире вакцинированного населения, на сегодня 81% ...
и самый высокий процент % в мире, заражённых (инфицированных) вирусом ковидом.
Вы не понимаете, это другое!

На пресс-конференции Байдена:
- Как прошла ваша встреча с Зеленским ?
- А кто это ?
- Президент Украины.
- А где это ?
- Какая ситуация в Афганистане?
- Это была наша блестящая операция.

ГДЕ МНЕ НАДО ПОДПИСАТЬСЯ,ЕГОР!

-интересно, а путину выдадут 10000р., как пенсионеру, или 15000р. как верховному главнокомандующему?
-думаю ЕГО, цена ЭТОГО вопроса, НЕ ИНТЕРЕСУЕТ....

Оптимист думает, что газопровод наполовину полон, а пессимист- что наполовину пуст. А реалист- что от их пердежа газу мало.

- Ты получил выплату в 10000 рублей?
- Нет.
- А что так?
- Я решил не торопиться. Вдруг, таких как я много. Власть увидит это, струхнет и нам еще по 20000 тысяч добавит.

В Пермском крае стартует лотерея для тех, кто поставит прививку от коронавируса. При том, что сама вакцина спутник V - та еще лотерея...

Узнав, что во время гастролей Зеленский посетил Оральный кабинет,
"Хорунжий Голенко" ударил по струнам бандуры:
"А Домике Белом засели пиндосы,
И мальчиков наших ведут в кабинет"

У США есть подозрение что ураган Ида пришёл в страну не случайно следом за Зеленским. Может гость оказался Иудой?

Мама в третий раз за неделю застала меня, занимающимся сексом с сестрой. "Да как ты, сучонок, все время находишь ее могилу" - орала она.