Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 октября 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Что есть дружба между мужчиной и женщиной? - Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет.
Муж с женой ложатся спать, за окном раздаётся душераздирающее мяуканье кошек. Жена говорит: - Дорогой, сходи, разгони кошек и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну! Муж одевается и уходит. В спальне появляется любовник: - Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!
новосибирский дельфнарий.. По зиме.. Хлолдало... Блая медведица лежит... вокуг нее белый медвежонок круги нарезает... Мам, а мам- А у нас в роду бурых медвадей не было? Нет, сынок. А гималайских? Нет, сынок.... Мам, а что-же так холодно?
15
Экипаж самолета Лондон-Сингапур занимает места в кабине, пилот просматривает полетную документацию: "Так, Израиль облетаем стороной... Украину облетаем стороной... Беларусь облетаем стороной... Знаешь, Билл, чем международные авиаперевозки отличаются от слалома? В слаломе флажки только двух цветов".
ИДУТ АРМЕЙСКИЕ УЧЕНИЯ. КОМАНДИР СТАВИТ ЗАДАЧУ: ЗАМАСКИРОВАТЬСЯ! САМ СИДИТ В ТЕНЬКЕ, ДОВОЛЬНЫЙ - НИКОГО НЕ ВИДНО - ЗНАЧИТ ХОРОШО ЗАМАСКИРОВАЛИСЬ! ВДРУГ ОТКУДА НИ ВОЗЬМИСЬ К НЕМУ ПОДЛЕТАЕТ ПЕРЕПУГАННЫЙ СОЛДАТИК! КАК ТАК??? А ТОТ ОБЪЯСНЯЕТ ВСЁ ПО ПОРЯДКУ. "ЗАМАСКИРОВАЛСЯ ПОД ПЕНЁК. ТУТ ПРИХОДЯТ ДВОЕ И САДЯТСЯ НА МЕНЯ. Я ТЕРПЛЮ. СТАЛИ ОНИ ЦЕЛОВАТЬСЯ - Я ТЕРПЛЮ. ПОШЛО У НИХ ДАЛЬШЕ - Я ВСЁ РАВНО ТЕРПЛЮ. ПОТОМ СТАЛИ НА МОЕЙ ЖОПЕ СВОИ ИНИЦИАЛЫ ВЫРЕЗАТЬ - Я И ЭТО ВЫТЕРПЕЛ! НО КОГДА ОН РЕШИЛ ИЗ МОЕГО ЧЛЕНА СВИСТКЛЬКУ СДЕЛАТЬ - Я НЕ ВЫТЕРПЕЛ! ВИНОВАТ, ДЕМАСКИРОВАЛСЯ!!!"
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Красная Шапочка, да этот мошенник, поганый Серый Волк, мне вместо контактных линз продал донышки от пивных бутылок!
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!