Повторные анекдоты

- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?

С прививками они конечно перемудрили. Надо было на спирту делать и продавать как настойку боярышника.

Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.

Из отчёта по собеседованию: "Думает, что знает немецкий, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает".

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— А ну пошла обратно в подвал!

Как говорят в зоне Чернобыльской АЭС: одна голова хорошо, а две — лучше.

- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- 8 секунд не думаю об ипотеке.

Теперь без QR кода и валежник запретят собирать.

Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...

ДИКТАТУРА — это, когда одним можно всё. Даже то, что нельзя. Другим нельзя ничего. Даже то, что можно.

Почему в Африке не прижилось употребление каннабиса? Потому что после него пробивает на хавчик...

— Зачем вы ходите в пивную?
— Там музыка…
— Ходите в консерваторию!
— Там пива нет…

- Чем отличаются вакцинированные от невакцинированных?
- Вакцинированные после смерти попадут в рай.

На марше лейтенант, про­веряя способность солдат ориентироваться, спросил:
- Рядовой Сидоров, в каком направлении мы идём?
- К югу.
- Почему вы так реши­ли?
- Мне становится всё жарче и жарче.

Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

- Милочка, я слышал Вы замечательно готовите?
- Да доктор.
- Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему....

Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете - все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.

- Вы вакцинировались?
- Да.
- Вот видите и поговорить больше не о чем.

Приходит мужик устраиваться на работу.
Его спрашивают: - А какая у вас национальность? - Точно не могу сказать, так как в моих жилах течёт русская, немецкая и еврейская кровь. - Так, еврейскую кровь надо слить!

Чиполлино, с тобой все в порядке? Ты уже несколько часов не выходишь из ванной... Чиполлино, почему у меня глаза слезятся?

Оскар-2021 по праву получают создатели блокбастера "Побег из Лукашенка"

2030 год. СМС от Госуслуг: "Ваша подписка на жизнь истекает через два месяца. Для продления подписки пройдите по ссылке внизу сообщения"

бандиты подошли к топ-менеджеру и 20 раз выстрелили ему в голову. слава богу ни одна пуля не попала ему в мозг

- Лет тридцать назад я не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю.
- Теперь и наши не могут!

- Не пойти ли мне се­годня куда-нибудь поразвлечься? - задумчиво гово­рит муж.
- Отлично придумано, дорогой! Если придёшь до­мой первым, оставь в коридоре свет включённым.

Муж приходит с работы, А на столе стоит торт.
На нём 20 свечей.
Му; У кого сегодня день рождения?
Жена ; У моего пальто! Ему сегодня 20 Лет!

- Скажите, а можно дочечку к Вам в плаванье определить?
- Без проблем! У нас как раз одно вакантное место освободилось
- Получила Мастера Спорта по Плаванью?
- Утонула

Я и не подозревал, насколько я плохой водитель, пока однажды GРS-навигатор не сказал: "Через 100 метров остановитесь, я выйду"…

Поляки, конечно, весь стыд потеряли. Настолько обнаглели, что всем миром встали — и давай свои границы защищать. Настоящие русофобы!

У нас кот обоссал все. Теперь его зовут обоссум.