Повторные анекдоты

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в Домодедово. Мужу скажу, что в метро карманники обокрали.

Самые вежливые и добрые при встрече люди,это грибники.Каждый по нимает-вокруг лес,у опонента в руках нож.

Если тебя ударили по правой щеке - подставь левую. И нырком под руку с правой крюком в челюсть.

Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал.

На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

Свет дарит лишь та церковь, которая горит.

Дай человеку рыбу-он наесться.Дай человеку кума с удочкой-он нажрется

Берегите здоровье. Ваши органы еще нужны многим.

По статистике у нас в стране только 0,5% гомосексуалов. Но почему же все эти сволочи постоянно за рулем?

Ходит сын с родителями на парковке. Сын спрашивает:
-Папа, а кто такой алкаш?
Папа отвечает:
-Это сынок... Ээээ... Вот видишь там 5 машин алкаш видит 10 машин
Сын говорит:
-Папа, там вообще-то 3 машины
Мама говорит:
-Вы олухи! Там вообще-то 1 машина

МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.

-Про качество дорог в России, кто виноват?
-Дураки!

Стоит баня а через дорогу раздевалка

Звонит программисту его друг и спрашивает:
- Лёха, скажи, а как отличить стерву от нормальной бабы?
- Серёга, все они одинаковые, только интерфейс у всех разный!

Летят два самолёта навстречу друг другу, и вот до их столкновения остаются секунды. Капитан одного из самолётов принимает решение, как избежать столкновения, и говорит по рации капитану второго самолёта:
- Давай ты влево поворачивай, а я вправо!..

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отпиздил игроков команды соперника.

- Эмик, у меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи...
- А как она выглядит?
- Красавица! Просто красавица!
- Богата?
- За неё дают огромное приданое.
- И шо, у неё таки нет никаких недостатков?
- Есть один, маленький: она немножко беременна.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно знают всё на свете.

Прилетают инопланетяне на Землю с официальным визитом.
Конечно, все лидеры всех стран стоят в очередь на аудиенцию.
В положенное время посол инопланетян принимает Папу Римского.
Паппа:
- Я бы хотел поговорить с Вами о господе нашем Иисусе Христе...
Посол Инопланетян
- О Кристи? О! Замечательный чувачелло! Пару раз в год обязательно к нам прибывает что бы запастись шоколадками.
- Пару раз в год? Шоколадками?
-Ну да. первый раз он к нам прибыл лет эдак с две тыщи назад, ходил, басни травил, чудеса показывал. Ну мы его шоколадками наугощали. А вы, простите за любопытство, как бы поступили?

Зять спрашивает у тещи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!