Остальные новые анекдоты

В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.

Итак, тема занятия:
"Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Если бы государство ДЕЙСТВИТЕЛЬНО волновало здоровье граждан, то не было бы сбора денег СМС-ками для больных детей.

Население Москвы увеличивается сейчас в основном из-за приезжающих преступников без национальности.

- Мой жених такой остолоп! Вместо того что бы жарить дерунцы или аладушки, он скопом выливает тесто на сковородку, а как поджарилось, просто разрезает на куски. Что бы не заморачиватся каждым в отдельности и личным временем в частности.
- Послушай, дай я выйду замуж за него вместо тебя?

Судя по акционной цене 329 p/ кг на мойву, её ловили на Фарерских островах на удочку...
На золотую удочку с платиновым крючком.

— Холмс, как вы догадались, что сегодня в этом особняке должно было произойти убийство?
— Элементарно, Ватсон! В списке приглашённых был Пуаро.

Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, с которым Вы вообще можете быть незна.....

«По предварительным подсчетам, на воскресенье число переписавшихся составило больше 100%»,— заявил в воскресенье «Ъ»заместитель главы Росстата Павел Смелов.

И это не анекдот.

Полезно иметь богатый внутренний мир Будет куда эмигрировать ...

Стоматолог: чистите зубы и используйте зубную нить после каждого приема пищи

Гастроэнтеролог: кушайте каждые 2 часа мелкими порциями

Ортопед: каждые 1-2 часа делайте легкую разминку

Офтальмолог: каждый час гимнастика для глаз

Ребята, а када жить?

Астрономы обнаружили, что на россиян около 20 лет сильно воздействует карликовое тело

Встречаются два бывших зэка.
- Витёк, привет! Давно не виделись. Ты, я слышал, недавно откинулся?
- Привет, Стас. Да, месяц назад. Чалился 3 года.
- Ну и как протекал твой срок?
- Да, нормально - в call-центре при зоне.
- И чем ты там занимался?
- Сначала работал сотрудником службы безопасности Сбера, а потом повысили до администратора портала Госуслуг.
- И чем теперь думаешь заняться?
- Надо расти дальше - кореша предлагают место в кредитном отделе подконтрольного им банка - лохам кредиты впаривать.

Гинзбург тоже, конечно, не имеет национальности.
Но таки возникает подозрение, что вакцина делается на Малой Арнаутской...

-слыхал? снова цену на водку повысить хотят...
-ну, а кому борьбу с ковидом оплачивать? сначала курильщики, теперь-пьющие...

Свежая идея для Кремля. А давайте захватим Уругвай и будем их кормить.

Ура господа! Под неодобрительные маты умеренно пьющих, правительство планирует увеличить количество самогонщиков (опору нации, так сказать) , коих, по их весьма скромным подсчётам, всего около 20%, увеличив акцизы на алкоголь...
Радостные бодяжители суррогата готовят митинги в поддержку данного законопроекта и требуют усилить контроль за распоясавшимися легальными производителями качественной продукции...

"Ассошиэйтед Пресс". А вы что подумали?)))

Когда не забивают тебе, то ты забиваешь себе сам.
© Фёдор Кудряшов

Однажды старому одинокому учителю восточных единоборств бывшие ученики подарили котенка. Прошло время, так теперь эта тварь не только лучше всех в округе знает кунг-фу, но и может драться хвостом.

Подруга поручику Ржевскому:
Ты мне каждый раз «не туда» попадаешь.
Поручик: я лихой гусар, а не снайпер в засаде.

Муж жене: "Ты можешь не шептаться и говорить всё громко. А то приходится подслушивать."

Власти Карелии заявили, что жители региона продолжат получать северные льготы и после подписанного указа, в рамках которого отдельные районы Карелии перестали относиться к региону Крайнего Севера.
С перспективой присоединения всей Карелии к дружественной Финляндии...

Холостяки не женятся, чтобы не изменять жене.

-"Автоваз" остановил конвейер из-за нехватки электронных компонентов.
-Что то они долго продержались, дефицит уже давно начался.
-Они просто вспоминали, где эти микрочипы могут быть установлены в автомобиле.

Россию можно считать вполне успешной страной.
Если отвлечься от того, что на дворе двадцать первый век, а не шестнадцатый!

Ребёнок обнаружил все возможные места закладок планшета, после чего перестал обедать и учить уроки.

-"руководство ФАС заявило, что не ожидает роста тарифов на электричество..."
-всегда удивлялся, из какой секты альтруистов руководство российских гос. структур своих прогнозистов набирают...

Вот так, посмотришь на некоторых журналистов с телевидения и начинает казаться, что мультик про чертенка N13 был основан на реальных событиях...

Из новостей: "Путин исключил Карелию из списка приравненных к Крайнему Северу".
Комментарий: Ты узнаешь, что напрасно называют Север Крайним... Ты увидишь - он бескрайний!

2024. Госдума внесла поправку в закон об антиваксерах, разрешающую сжигать их на кострах на месте, как вредные и дестабилизирующие элементы.
Однако Президент решительно выступил против, заявив, что экономика находится на подъёме и дрова нужны в стратегических отраслях. Например, в котлах новых дровомобилей Aurus. " А антиваксеров можно просто сушить,- сказал он.- А уже потом использовать вместо дров. Это даст нам новый толчок и обеспечит настоящий прорыв."

- А вот когда шоколадка альпен гольд в пятёрочке сначала стоит 40 рублей, потом 90, а сейчас снова 40, что это значит?
- Это значит, что они просто ох***ли!
©

Уважаемые дамы. Не нужно говорить своему мужчине – если ты меня любишь - вынеси мусор. Это не тот случай, да и этот аргумент нужно применять очень осторожно и очень экономно.

Трейдер приходит к другу и просит в займы крупную сумму денег:
- Зачем они тебе?
- Я знаю способ, как заработать на Forex. Мне только не хватает немного денег.
- Ну ты же образованный человек, знаешь теорию вероятностей, а рассуждаешь, как мальчишка. На рынке Forex невозможно заработать!!!
- Давай заключим пари, ты мне покупаешь бутылку дорогого коньяка, если я разбогатею.
Через полгода трейдер приходит за коньяком. Друг удивленно спрашивает:
- Но как тебе удалось разбогатеть?
- Я КУПИЛ Дилинговый центр

В России выпустили духи с запахом самолёта Су-75.
Ждём духов с запахом шедевров знаменитого якутского скульптора!

Перепись населения России провели по их аватарам в метавселенной.
Поэтому простые россияне ничего не заметили.

Сначала компьютерные персонажи копировали людей

Теперь люди копируют компьютерных персонажей
©

- Женщина, из двух зол выбирай первое.
- Почему?
- Потому, что врач сказала: "Лучше много выпить, чем много съесть".

Почему Россия проиграла Хорватии?
В России до сих пор думают,
ЧТО В ФУТБОЛ ИГРАЮТ НОГАМИ

Каждому свое. Хорошо помечтать, собирая валежник. Хочу быть Путиным.
Путиным быть хорошо. Поживаешь в свое удовольствие и умрёшь спокойно. Его кореша тоже будут в порядке. Слиняют в Америку к деньгам, детям и любовницам.
А остальные россияне останутся. И будут отдуваться за Крым,Сирию и другие приднестровья и абхазии.
Не мечтаю я быть простым россиянином. Убили во мне эту мечту. Так золотой рыбке и скажу.

- Мужчина, скажите, а как вы догадались, что я дура неадекватная?
- Так по лицу.

Женщины получают водительские права, чтобы заниматься фигурным катанием.

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!

Послушал тут песню Валерия Меладзе...
У меня два вопроса: Что это за сэр? И почему у него есть цыганка?
©

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему литовцы так выступают против мигрантов?
- Они, Изя, боятся, что их страна превратится в Курдляндию.

Россия при испытаниях в космосе сбила советский спутник. А могла бы промахнуться и сбить США!

-Зеленский пообещал, что украинцам хватит зимой газа.
-Ну, Крым он точно газом обеспечил.

Сборная России по футболу, на олимпийской базе, готовится к очередному... поражению.

Девченки, я вам такой сюр расскажу, обалдеете!

Муж Катьки 2 года назад подарил 2 крутых смартфона в обмен на все её старые.
А в этих смартфонах неотключаемая функция называется "блокатор приложений".

Так у нее в телефоне не работает ничего кроме часов ежедневно с 20.00 до 4:30.

Она назло мужу начала вставать в полпятого, делает зарядку чтобы проснуться. И заходит в социальные сети, пока готовит еду на день.
А в 20.00 уже спит.

Я только вчера случайно узнала. Думала они переехали куда-то..

Болгары не только восхитились российским автоголом, но и дружно испытали оргазм.

Сам того не желая, Фёдор Кудряшов отсрочил награждение Валерия Карпина орденом Александра Невского до весны следующего года. Зато ежели команда буратин папы Карпина победит в стыках команду Криштиану Роналду, то уж тогда в Кремле оценят труды сего коуча золотой звездой героя капиталистического труда (... с закруткой на спине).

Новая инструкция от патриархата: жопу показывать можно, если на ней проставлен QR код.

Кнопкодавцы.

Режиссёры бывают разные.
Одни снимают "Зов предков",
другие - "Зов передков"

На выставке вооружений в Дубае, Чемезов с Мантуровым презентовали ЗРК бизнес-класса С-55500.
Они выполнены из самых высококачественных материалов, имеют элегантный дизайн и будут поражать исключительно бизнес-джеты с vip-персонами.

Развелось в инете безработных филологов! Сутками напролёт выискивают ошибки в текстах и найдя их радостно кричат об этом. Я вот, например, хоть и филолог по недоразумению - никогда не указываю людям на их ошибки пока не увижу их...

-слыхал: в магазинах подорожают водка, коньяк и бренди аж на 18, 30 и 24 р. соответственно.
-останется только найти, в наших магазинах, НАСТОЯЩИЕ коньяк и бренди. да и водку... поискать надо...

Все мы любили, все мы были и будем любимы. И вот все мы чего-то стоим, кто-то из нас дороже, кто-то, может, дешевле, секонд хэнд, кто-то совсем дёшево, некрасивый, больной или безработный. Все мы кого-то любим, а они нас игнорируют. Кто-то любит нас, а мы в свою очередь игнорируем их. И зря! В общем диссонансе, во всем несовершенстве мира есть место, которое мы лично можем и ДОЛЖНЫ исправить. И это подвинет мир чуть ближе к идеалу, к совершенству. Любите тех, кто любит вас. Это единственная любовь без нарциссизма и рефлексии.

В Украине учреждены новые награды «9 дней без субсидии», «40 дней без субсидии»…

Когда я был маленьким, после просмотра фильма «Фантомас» мы писали на стенах и заборах букву «F». А потом подрос и стал писать три совсем другие буквы…

- Сидишь тут сутулишся за своим экраном. Смотри погода какая, сходил бы погулял, девушку нашел!
- Да отстань ты наконец от Стивена Хокинга!

Злые языки говорят, что Лукашенко — это аватар Путина в картофельной метавселенной.

Превысокомногоправительствующий

«Никакой сенсации в этом нет, как бы кто ни пытался это преподнести. Квартиру я получила впервые за двадцать лет службы в органах прокуратуры и власти», — сказала Поклонская.
Добавить нечего…

Два самых громких выстрела 2021-го года:
Рашкин - саратовский лес, в лосиху;
Байден - Букингемский дворец, в герцогиню.

Как называется «Газпром нефть» в портфеле которой газ стал основным активом?

«Газпром нефть газ»

Было дело в автошколе.
Вопрос стоял так:
- у вас в ДТП тело погибшего. Что делать будете?
Я сказал:
- А не чокаясь!
... и мы всей группой вздрогнули за упокой....

Украина будет терять около 2 млрд. $ в год, если Северный поток — 2 будет запущен, это около 1,5% ВВП. А ради чего вы готовы сделать майдан?

Мы, конечно, извиняемся за бестактность, но тут большой объём людей интересуется – если Евросоюз введёт санкции против Вагнера и запретит въезжать в страны ЕС, то Украина же не попадёт под эти ограничения? Тоже поймите, люди планируют отпуск, а тут раз, и скажут, что мы вас не пустим. Не хотелось бы.

-маша, чем мне позавтракать?
-супчик...
-но его совсем мало! может я съем его на ужин?
-петя, не считай меня дурой! если ты съешь на ужин мало супчика, то уже в час ночи будешь снова стоять у холодильника...

Дед все время жалеет что закончились времена Сталина, и все время хочет вернутся туда. Мол, каждый день новая модная одежда, каждый день то грамафон с пластинками, то транзистор новомодный, да и если захочу то дадут мне квартиру! Новая машина с шофером, деликатесы, икра, иностранное спиртное, жена в кольцах и мехах...
Конечно, жилось тогда замечательно любому офицеру НКВД!

Приходит домой после матча расстроенный футболист и сообщает: не в те ворота попал.
Жена (радостно): как хорошо, что на этот раз не мне!

Заходят как-то в бар бабушка с картофелиной, дочь крымского офицера, коммунист, либерал и антипрививочник.

А бармен такой: «Привет, Тарас!»

Бегемотъ, недавно покончившій съ собою въ Зоологическомъ саду, оставилъ послѣ себя записку: «Въ смерти моей прошу винить населеніе Персiи и Турціи. Для меня, стараго консерватора и поклонника абсолютизма, было невыносимо слышать о революціяхъ и конституціяхь. Кромѣ того, я не могъ переносить пьяной публики «Зоологіи». Кругомъ меня заключались «гражданскіе браки», раздавались поцѣлуи, скрипѣли корсеты, а я долженъ былъ заниматься «автолюбовью». Администрація не дала мнѣ возможности разрѣшить проб лему пола. Меня заставили слѣдовать ученію гр. Л. Н. Толстого, хотя я вовсе не хотѣлъ оставаться дѣвственникомъ. Что стоило выписать мнѣ бегемотиху! Пожалѣли денегъ! , люди, порождение крокодиловъ! Отравляюсь мороженымъ въ полномъ умѣ и здравой памяти

Бегемотъ Бегемотовичъ Бегемотовъ».

В одном детском лагере очень не любили детей купать в речке, потому что всегда недосчитывались одного ребенка.
А зимой этот ребенок выходил из речки, и начинал искать свой отряд

Скорая приезжает с вызова. начинают выгружаться.
На приемке стоит главный терапевт
- так, стоп посоны. Что вы тут за головешки привезли?
ну те не будь шутниками и давай:
- Да надоела ваша приемка! сейчас вот эти вот обугленые дрова закинем, обольем тут все бензином, и будем наслаждаться вашими воплями!
- Вы что охудели? что за нах? вообще что за...
- Да ладно, попустись. Прикалываемся. Мы тебе ожогового привезли