Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня был кот с неизвестным прошлым, он ел всё, что только возможно. Свежее, не свежее, рыбные кишки, картофельные очистки, авокадо. Ставили магниты на дверцу у мусорки - лапой открывал. Ставили бутылки пятилитровые у дверцы - лапой сдвигал. Полные, если что. Единственное, что не поддалось коту - поставленная в распор табуретка между дверцей и посудомойкой.
Школа военного городка. Дочь моего командира (полковника артиллерии) приносит конкурсную задачу с рисунком-условием: гора, перед ней пушка, за горой, естественно, цель. Задача - поразить цель. Папа путём сложных вычислений (академия за плечами), учитывая высоту, дальность и пр. нашёл угол подъёма ствола довольно приблизительно (не было в условии например скорости воздуха, температуры воздуха, температуры заряда, модели орудия, калибра и др.). На следующий день дочь со слезами кидает отцу лист с решением и выдает: "Какой дурак тебя учил? НУЖНО БЫЛО ПУШКУ БЛИЖЕ ПОДВИНУТЬ!".
Убираю остатки тушеной картошки после ужина. Муж: - Я её завтра есть не буду. Я: - У тебя завтра же корпоратив. Муж: - А вдруг я приду с него голодный? Я(раздражённо): - Придёшь голодный - будешь есть пельмени! Сын, воодушевлённо: - Тогда я тоже приду голодный!
Знакомый купил китайское авто "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах он спрашивает запчасти, то умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ?".
Об образовании на пост-советском пространстве. Инженер-технолог. Как много в этих словах! И как всё удивительно-непонятно... Я встречал ГИПов, которые лажают в понимании простейшего матбаланса. Видел главного технолога газоперерабатывающего завода, который в душе не чает, что такое парциальное давление. О принципе ле-Шателье помнят вообще единицы. Но (!!!) я не видел ни одного технаря, который не может за 2 часа собрать на коленке перегонный куб из говна и веток! Это нечто глубинное, базируется, похоже, на инстинктах.
Передача по телику. Чел жил в каком-то племени, которое до 50-ых годов прошлого века не знало, что на Земле кто-нибудь есть кроме них. Т.е. они бегали с голой задницей и охотились на всяких зверей. Теперь у них цивилизация- магазины, моторные лодки, одежда не из листьев, если заболеешь- есть медицина. Спрашивают его: когда было лучше- тогда или сейчас? Конечно тогда, отвечает он- не надо было работать, а лес давал нам все, что нужно.
Прям напомнил всех подобных "а вот раньше было лучше" :)
В юности часто ездил в командировки на электричках. Чтобы скоротать время, обычно заводили тему "как электричка разворачивается на конечной станции". Идей наплодили множество: круглая поворотная платформа, подъёмный кран для переворачивания каждого вагона... Самый экзотический вариант - разогнаться и резко дать по тормозам, электричку юзом и развернёт. А однажды ехали с приятелем и детьми на море и привычно затеяли старую тему. Дети радостно вписались и принялись обогащать копилку идей. Наконец один пассажир не выдержал, подошёл и сказал: "Дети, не занимайтесь ерундой! На конечной станции машинист просто переходит в другой конец электрички!". На что сын приятеля, не моргнув глазом, спросил: "А руль он, значит, с собой несёт?".
Находясь в эмиграции Эдуард Лимонов (Савенко) много чего насочинял. В основном про себя. Очень занимательное чтиво я считаю. Одно из особенно запомнившегося.Цитата: — Слушай внимательно, Шэлдон, — сказала она в класс. — Опять будешь жаловаться, что не понял… — И по-русски продиктовала: «МЫ ПРИВЕЛИ ИЗ РАЗВЕДКИ ДВУХ ПЛЕННЫХ…» Увидев меня в окне, она кивнула и постучала по часам на руке. Дескать, Лимонов, ты явился раньше времени. И, пройдя к переднему столу, наклонилась над солдатом, заглядывая в его тетрадь: «МЫ… ПРИВЕЛИ… ИЗ…» Я отошел от окна и отвернулся, облокотясь о перила, задумался о фразе, продиктованной моей подружкой. В трепетании жары над территорией школы, в стрекоте тысяч кузнечиков в траве, фраза эта звучала еще одним элементом природы. Мирно. Но каких пленных собираются привести из разведки, толкая (я представил себе) прикладами, эти только что обритые американские юноши? Русских пленных. Людей моей крови. Фраза мне не понравилась даже как предположение… Хуй, однако, беззаботные бритые юноши, вы сможете так просто захватить в разведке двух русских пленных. Пожалуй, чтобы так вот заявить «мы привели», вам придется потерять одного во взводе. Или двух. А то и трех. Ишь ты, пленных они приведут… А хуя лысого не хотите?.. Написано изгоем находящимся в эмиграции во времена совдепии.
Категория: товары для взрослых, мебель для эротических игр. Товар: виниловая водонепроницаемая простыня 230x200 см. Отзыв: Покупалась из-за кота и кошки, облюбовавших матрас как место для вымещения мести за то, что им не по нраву...
Смотрим с мужем "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона", серия "Король шантажа". В моменте, когда Ватсон с Холмсом идут грабить Милвертона, Холмс говорит: "Наденем маски", и тут муж выдаёт: "О! И у них ковид".
Туалетную бумагу на держалку у нас в доме способна поставить только я. Все остальные оставляют в держалке пустую картонную сердцевину и рядом начатый рулон. Считаю это признаком моей гениальности и генетической аномалией остальной части семьи.
Мелкому было года 2,5, мы приехали к родителям с ночёвкой, ребенка к себе в кровать забрали, т.к. спальных мест не так много. Лежит он между нами, не спится ему, начинает щебетать, да ещё так громко. Я ему на ушко говорю: "Шё-по-том" и показываю на папу, что ему утром работать. Так повторяется несколько раз. Раз на пятый ребёнок не выдержал и выдал вопль возмущения: "Не жопа там, папа там!".
Прогуливаясь вечером по парку после кормления котов, вернулся к мысли, что современный городской житель в глазах гипотетически попавшего к нам средневекового или более ранних времён кельта, обладает большим числом признаков эльфа: - невероятная красота (по меркам средневековья любая ухаживающая за собой современная женщина, да и большинство мужчин) - это топовый уровень внешности; - богатые одежды - ухоженный лес со светящимися огнями - покровительствуют животными - обладают разнообразной магией - по отношению к бомжам (каковым будет выглядеть этот кельт) относятся несколько враждебно, но могут иногда чем-то и одарить.
В моём кругу когда-то тестом на "этому больше не наливать" было слово "этилоксиэтилпарафенилендиаминсульфат". Один кадр, понимая, что тест не пройдёт, а останавливаться рано, без запинки ответил: "ЦПВ-два!". Тест был ему засчитан, поскольку вещество названо правильно, не придерёшься, то есть соображалка ещё соображает.
Что такое крысы, я узнал, когда работал в гаражном автосервисе. Как-то мы отодвинули прислонённый к стене лист железа и обнаружили за ним в стене дыру. Довольно аккуратную, сквозную. Снаружи, как оказалось, эта дыра выходила сантиметров на 10 ниже уровня земли. Стена была из шлакоблока, толщиной сантиметров 15. И крысы походя прошили её примерно так, как будто это были не крысы, а перфоратор с победитовым сверлом. Диаметр дыры был сантиметров 5.
Когда ее муж Льюис стал в 1921 г. начальником тюрьмы, она была молодой матерью трех дочерей. Все предупреждали ее, чтобы она никогда не заходила на территорию тюрьмы. Но она никого не слушала. Когда проводился первый тюремный матч по баскетболу, она пошла туда с тремя своими маленькими девочками и села на открытой трибуне рядом с заключенными. Однажды она сказала: «Мы с мужем собираемся позаботиться об этих людях, и я верю, что они позаботятся обо мне! Мне нечего беспокоиться!».
Когда она услышала, что один осужденный убийца слеп, она научила его азбуке Брайля, чтобы он мог читать. Узнав о заключенных, у которых были проблемы со слухом, она научилась азбуке глухонемых, чтобы общаться с ними. Шестнадцать лет Кэтрин Лоуэс смягчала ожесточенные сердца заключенных тюрьмы Синг-Синг. В 1937 г. мир увидел, что может сделать настоящая любовь.
Когда Льюис Лоуэс не вышел на работу, заключенные поняли: что-то произошло. Быстро распространилось известие о том, что Кэтрин погибла в автокатастрофе. На следующий день ее тело привезли домой, это чуть более километра от тюрьмы. Когда человек, заменяющий начальника тюрьмы, вышел на утренний обход, он увидел большое сборище у главных ворот. Все заключенные стояли, прижавшись к забору. На глазах у них были слезы. Их лица были мрачными. Никто не говорил и не двигался. Эти люди хотели оказаться как можно ближе к женщине, которая дала им столько любви.
Заместитель начальника тюрьмы принял замечательное решение. «Хорошо, парни, вы можете идти. Только вернитесь вечером». Это были самые ужасные преступники Америки. Убийцы. Грабители. Это были люди, осужденные на пожизненное заключение. Но тюремщик открыл для них ворота, и они без сопровождения и без стражи пошли к дому Кэтрин Лоуэс, чтобы отдать ей последнюю дань. И все до одного вернулись обратно.
Однажды в ливень пока я с таксистом расплачивалась, от подъезда, закрываясь капюшоном, метнулась какая-то тётя, распахнула пассажирскую дверцу и, не глядя, плюхнулась с разбегу на меня. Я только пискнуть смогла, как мышь придавленная. Таксист радостно: "А в дождь мы нарасхват!".
Находясь в эмиграции Эдуард Лимонов (Савенко) много чего насочинял. В основном про себя. Очень занимательное чтиво я считаю. Одно из особенно запомнившегося. Из коньяк "Наполеон" (рассказы). — Слушай внимательно, Шэлдон, — сказала она в класс. — Опять будешь жаловаться, что не понял… — И по-русски продиктовала: «МЫ ПРИВЕЛИ ИЗ РАЗВЕДКИ ДВУХ ПЛЕННЫХ…» Увидев меня в окне, она кивнула и постучала по часам на руке. Дескать, Лимонов, ты явился раньше времени. И, пройдя к переднему столу, наклонилась над солдатом, заглядывая в его тетрадь: «МЫ… ПРИВЕЛИ… ИЗ…» Я отошел от окна и отвернулся, облокотясь о перила, задумался о фразе, продиктованной моей подружкой. В трепетании жары над территорией школы, в стрекоте тысяч кузнечиков в траве, фраза эта звучала еще одним элементом природы. Мирно. Но каких пленных собираются привести из разведки, толкая (я представил себе) прикладами, эти только что обритые американские юноши? Русских пленных. Людей моей крови. Фраза мне не понравилась даже как предположение… Хуй, однако, беззаботные бритые юноши, вы сможете так просто захватить в разведке двух русских пленных. Пожалуй, чтобы так вот заявить «мы привели», вам придется потерять одного во взводе. Или двух. А то и трех. Ишь ты, пленных они приведут… А хуя лысого не хотите?..
Написано изгоем находящимся в эмиграции во времена совдепии.
Как-то работал в иностранной компании, в специфическом ПО была поддержка паролей на разных языках... Так вот, пароль "шищящийцып", написанный от руки и приклеенный к монитору, за 5 лет так никто и не взломал, даже видя его перед собой.
Забирали младшую дочь из роддома. Жена в шутку сказала медсестре, что через два года придём за Лёнькой. И что бы вы думали? Ну, не через два, почти через три таки забрали Лёньку. Так что осторожнее с шутками. Они имеют свойство сбываться.
Заголовок статьи: "Мы решили наглядно показать, как за 100 лет изменились первые красавицы разных стран мира". - Попробую угадать ответ, не читая статью. Сильно постарели и в основном умерли?
Очень забавно наблюдать в интернет-магазинах, как у одной и той же модели какой=нибудь техники в разных цветах совершенно разная средняя оценка оценка по отзывам. Типа, синий пылесос - средняя оценка 4,8 звёзд, а такой же зелёный - 3,6.
Деградация разработки ПО:
2000 год - "Вот тебе приложение весом в 350Мб, в нем встроенная многопользовательская база данных (ну как многопользовательская? сколько потянет пк) , быстрый поиск по ней, для работы нужно 32Мб оперативки и хоть какая-то видеокарта. Не тормозит, не глючит, работает сразу. Обслуживание - скрипт, пересоздающий индексы и делающий бэкапы ночью за минут 10 (ибо крутится все это на обычном пк со старым винтом)"
2020 год - "Вот тебе всратое творение современных маркетологов весом в 20гб, требующее минимум 4 гб оперативки, и от 700Мб памяти видео, такое же многопользовательское, но постоянно глючащее и падающее во имя безопасности, конечно же! Требуется постоянное обслуживание и поддержка и доп. персонал для обслужиания ибо, безопасность превыше всего же! И платить за доступ каждого пользователя на забудь"
Если что, это одинаковые по функционалу программы, но старая нужна просто для работы, а вторая почему-то страдает синдромом неро и кроме основной работы еще и хочет быть супер-безопасной и современной. Обе используются.
- %шутка про 2 стула% какую себе установишь, какую руководству поставишь?
В этом году HR прислала ссылку на анонимный опрос. Первый шаг опроса - войти в опросник со своей учётной корпоративной записью.
В прошлом году начальник HR встретила меня в коридоре и спросила, почему я не прошёл их анонимный опрос?
В позапрошлом опрос делал я лично и он просто сохранял учётную запись Windows под которой сотрудник проходит опрос.
Из воспоминаний помощника Ю.В.Андропова... Когда мой друг работал на строительстве посадочной полосы для первого советского космического челнока "Буран", то приказано было сделать её идеально ровной. Для этой цели закупили за рубежом особо совершенные бетоноукладчики. Эти машины могли успешно работать только при определённых марках бетона и чётко определенных фракциях, то есть, размерах гранитной щебёнки. Но с нашей российской расхлябанностью и бесконтрольностью на объект завезены были горы щебёнки совершенно другой, более крупной фракции. Когда эту щебенку засыпали в бункеры машин и добавляли самые лучшие марки цемента, дорогостоящие импортные агрегаты выходили из строя или не давали необходимого качества. Полоса была построена, но её покрытие оказалось столь отвратительным, что никакой "Буран" не мог сесть на неё со своей огромной скоростью. Тогда руководители военной стройки придумали, как исправить положение. Со всего Советского Союза были собраны ручные алмазные шлифовальные инструменты. Сотни рабочих под надзором десятков инженеров, днём и ночью при свете прожекторов вручную шлифовали посадочную полосу, устраняя все мелкие неровности. Вот так выполнялось постановление политбюро ЦК КПСС о запуске в космос советского челнока "Буран". Многие другие решения ЦК и Совета министров претворялись в жизнь с такой же эффективностью...
Ко мне как-то во студенчестве барышня зашла в гости. В какой-то момент она так удачно положила ногу на ногу, что я заметил дыру на её колготках много выше колена. Тут-то во мне и шевельнулось подозрение, что секса в этот раз она не планировала...
В бытность свою сопливым студентом техникума ещё в совковые времена, попал в нашу общагу на мужскую пьянку студент-медик, года на три нас старше. Подприняв на грудь, мы на него насели с вопросами о важном - о венерических заболеваниях, передающихся бытовым путем. Он глянул на нас обречённо и спросил: - Руки после туалета моете? - Канешна! - воскликнули мы хором. - А важнее мыть ДО, - сообщил он нам. И затихли мы просветлённые...
Ковыряюсь в потрохах забитой витухой распределительной коробки. Рядом лифт. Из него выходят пожилая дама и собака. Бассет. Собака тормозит и начинает внимательно за мной наблюдать. Дама: - Идём домой!.. Да пойдем уже! Всё равно ТЫ В ЭТОМ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ! Дама бросает поводок и уходит. Бассет, видимо, согласившись с этим вердиктом, следует за ней.
- Напугал ты нас - просто писец! Упал под стол, вроде спит. Мы тебя на диван положили откисать. Потом смотрим, пропал человек. Консъерж говорит - на такси уехал. Ты как до дома добрался в таком состоянии? В самолёт пустили? - Пустили. Я мирный. Только я из Липецка вылетел. - Из Липецка? Тебя как в Липецк из Воронежа занесло, пьянь оголтелая? - На такси и доехал. - Нахуя? - Меня жена тоже самое утром спросила, увидав счёт за такси, только грубее. Из подсознания всплыла логическая цепочка. В Воронеже я запутался. Воронежа я не знаю. Аэропорт хрен найду. А Липецк я знаю. - Хорошо, что ты Владивостока не знаешь!
- Позавчера смотрел с внуком (6 лет) кэмероновских "Чужих". Внук в шоке. - Чего? Ты же смотрел "Звёздные войны". - Там нарисовано, а здесь по-настоящему.
Памятка купца-дальностранника времен десятого века
К хождению по земле. Верблюда выбирай по горбам, лошадь по ногам, осла по волосу, погонщика по голосу. Следи за ветром. Наблюдай запахи, которые он приносит.
К хождению по морю. Никогда не надейся, что сам доплывёшь до берега, старайся спасти корабль. Помни, кстати, и о «родосском законе» - жители берега имеют право на пятую часть имущества выброшенного морем. Следи за небом. Оно не так далеко от моря, как кажется. От морских разбойников одно спасение – бегство. Столь же единственное, сколь и бесполезное.
О необходимости. Если у тебя сломался меч, немедленно найди себе новый, где бы ты не находился.
О беседах. Если не знаешь языка страны, куда прибыл, - выучи. Иначе рискуешь не понять что-нибудь, и тебе вырвут твой собственный язык. Если ты узнал в книге или от людей, что в той стране, куда ты держишь путь, люди с собачьими головами, выучи собачий язык.
Если покупаешь ткань. Сначала посмотри её глазами, глаза должны радоваться. Потом посмотри её одними только руками, руки должны радоваться. Не бери ткань если глаз она радует сильнее, чем руки. Если же на ощупь она приятнее, чем на вид, пусть её тоже купит другой.
Если задерживаешься в чужом городе. Помни, даже самые толстые и высокие стены не уберегут: от долгой осады и скорого голода, от жёлтой холеры, чёрной чумы и красной лихорадки, от падающего карниза и от неправедного суда.
О чудесах. Чудес много, и все они разные. Помни это.
В. Лобачев «И печатью скреплено» Издательство «детская литература»
У покупателей своя логика, необъяснимая: - Дайте 10 пачек активированного угля (пачка на 10 таблеток). - У нас упаковки по 50 таблеток, вам две? - Куда мне так много-то? Одну, конечно!
Каждый раз когда я, помывшись гелем для душа, выхожу из ванной, кошка ко мне принюхивается, обязательно облизывает и кусает после этого. Котэ настолько подчинили своих двуногих рабов, что те стали соус для поедания себе подобных выпускать как гель для душа?
Коллектив небольшой фирмы полностью женский, работает в уютном офисе в опенспейсе. И только директор фирмы мужчина. Его кабинет расположен неприметно в уголке. В офис заходит коллега из соседней компании с вопросом: - Девушки, у меня к вам серьезный разговор. Кто из вас Вячеслав?
Ксюша сейчас рассказала. Гуляет вчера с собакой. К ней подходит мужик и говорит: - Ой, я так люблю ротвейлеров, но ваш какой-то недокормленный. Почему он такой худой? - Он такой худой потому, что он доберман!
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.