Повторные анекдоты

Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?

- Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.

- Розочка, расскажи маме, как ты балуешь своего мужа, а моего сыночку Яшу?
- Я таки иногда молчу, мама...

Сорокалетняя женщина на приёме у врача:
- Доктор, у меня бессонница, плохое настроение...
- Я, конечно, могу вам выписать лекарства, но лучшее средство от этого состояния - хороший секс! Если хотите, я познакомлю вас с одним моим пациентом, он страдает тем же самым. Ему, как и вам, лет сорок...
- Доктор, если идёт речь о хорошем сексе, то не могли бы вы заменить этого сорокалетнего на двоих двадцатилетних?

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, хоть и давно.

- Ёся, чем ты вечно недоволен? Я тебе в который раз повторяю, шо женщина - хранительница домашнего очага.
- Всё верно, Розочка, и в этом очаге сжигается весь семейный бюджет.

Девушка пишет парню смс:
- Ты лучше всех!
Парень отвечает:
- Бухаешь или меряешь?

Супружеский долг мужчины — это регулярный внос денег и регулярный вынос мусора.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят!

У кого будет QR-код, попадут в рай, а антиваксеры просто сдохнут.
© галерный раб (из неопубликованного)

Какой идиот придумал продавать сгущёнку в пакетах. Уже второе утро пью кофе с майонезом.

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название
"Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта.

Мальчик, ты кого больше любишь папу или маму?
Маму.
А почему маму?
Потому, что дядя, который ходит к маме, когда папы нет, каждый раз дарит мне шоколадку.