Повторные анекдоты

Высшее достижение российской власти в том, что даже слово "патриотизм" приобрело негативный оттенок.

- Ты сказал, что ты от меня?
- Сказал.
- И что?
- Отпиздили.
- Помнят меня...

Врачи учатся на "Интернах", менты на "Глухарях", а если глобально, то у нас построили "капитализм" по журналу Крокодил 1979 года.

Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.

Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.

- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

- Я почему в 2005-м обещал пенсионный возраст не поднимать? Потому что у меня бункера не было...

Как называется человек, который НЕ РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Дальтоник.

А как называеся человек, который РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Расист...

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
— Тогда я тоже гном.

А что если НЛО - это всего лишь миллиардеры с других планет?

- Почему вы решили, что ваш ребёнок буддист?
- Из дома стали пропадать тревоги и проблемы.

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло!

Нет ничего постояннее временных трудностей.

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:

- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

Три старушки обсуждают будущее своих внуков.
Первая говорит:
"Мой внук, видать, доктором будет, врачом!"
"А с чего ты так решила?"
"А у него всё разные ампулы да шприцы. Сам колется и друзей колет!"
Вторая тоже хвастается:
"А мой,по-видимому, будет агрономом: всякие травки собирает,
сушит их, перетирает, а потом нюхает!.."
Третья о своём:
"А мой скорее всего будет шофёром. Принесёт ведро бензину,
поставит посреди кухни, накроется одеялом и кричит:
"Ну, мать, поехали!!!"

Молодая красивая монашка садится в такси. Едут, едут, тут она замечает, что водила как-то странно на неё косится. Спрашивает, в чём дело.
Водитель говорит:
- Эх! Всю жизнь мечтал с монашкой хотя бы поцеловаться!
- А ты православный? Холостой?
- Само собой!
- Ну ладно, помогу тебе, раз такое дело.
Останавливаются на обочине, начинают страстно целоваться. Тут водитель говорит:
- А ведь я тебе соврал. Женатый я, и к тому же - татарин.
- Эх, брат, так ведь и я не монашка! Боря я, с маскарада еду!

Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
'Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить'
'Да нет у меня ничего, что оставить-то?'
'Да хотя бы топор'
'Ладно, бери'
'Слушай'-говорит еврей-'мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать,
давай, ты мне через год два рубля отдашь?'
'Хорошо'-отвечает русский. Взял он рубль, собирается уходить.
Еврей его останавливает: 'Да, но ведь тебе сложно будет через год мне
два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год
тебе будет легче'
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает: 'Интересно, топора нет, рубля нет и еще
рубль остался должен, и вроде все правильно!!!'

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

Диалог:
"Милый! А ты будешь любить меня, как Ромео Джульетту?"
"Не знаю - не читал..."
"Милый! А ты не поступишь со мной, как Отелло с Дездемоной?"
"Не знаю... Не читал..."
"А что же ты читал, милый?"
"Му-му, семнадцатый том Тургенева.
Будешь много болтать - УТОПЛЮ!!!"