Повторные анекдоты

Галиматья
Мама Галины говорит:
Гали мать я!

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг неё...
Тут раздаётся сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, ещё-ё раз вокруг клумбы.

Инфляция в России

8.39%

Ощущается как 45%

Террориста узнать просто, он требует снизить цену на газ и вернуть прежний пенсионный возраст.

В темном месте вечером бандит останавливает женщину (по профессии - учительницу):
- Отдавай часы!!!
- Часы не отдам! Бери классное руководство.

Приворот. Отворот.
Выезд со своей отвёрткой.

Соседи, блин, реально бесят!
Не сверлят, не включают громкую музыку, не бухают, не орут.
Всё время сидят тихо. Такое впечатление, что постоянно подслушивают!

- Додик, ты чего такой грустный? Как прошла свадьба?
- Ицик, до свадьбы моя Софочка была самой прекрасной девушкой!
- Ой вэй, Додик! Может, её, как и мою, тоже в ЗАГСе сглазили!

Реклама одесской фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают, извиняемся, многие. Но удовольствие, доставляют таки только профессионалы!".

Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.

— Зачем? Я не хочу!..

— Неплохое начало!

Муж показывает другу фотографии, сделанные в отпуске.
- Я смотрю, ты снимал свою жену ежедневно, - за­мечает друг.
- Это был единственный способ хотя бы раз в день уви­деть на её лице нечто вроде улыбки.

- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваш муж - самый лучший, а
подруги охотно с вами соглашаются.

- Жена, я кошелёк нашёл!
- Свой?
- Нет, с деньгами.

На приёме у диетолога:
- Доктор, скажите, почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?
- Роза Марковна, видимо, у одних они ложатся поперёк, а у других - вдоль.

Девочки! Если мужчина, забивая гвоздь, попал себе по пальцу и продолжает работу, не спешите делать вывод, что он культурный человек. Дождитесь, когда он уронит молоток себе на ногу.

Как говорила старенькая-старенькая тётя Соня:
- Если Бог даёт здоровье, не просите у него большего!

- Исаак Аронович, вы умный человек, скажите, пожалуйста, а бывают мужчины без недостатков?
- Бывают, Фира Израилевна.
- И-и-и...
- Это неженатые мужчины.

- В будущем году, - ска­зал начинающий огород­ник, - я сделаю всё наобо­рот: посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.

Оказывается, Казахстан захватили террористы и требуют снизить цены на газ.

Рота армянских военнослужащих из состава сил ОДКБ взяла под контроль центральный рынок Алма-Аты.

Городская девочка, при­ехавшая с мамой отдыхать в деревню, видит, как кре­стьянин привязывает к ло­шадиной морде мешок с ов­сом.
- Дядя, а у вас ничего не получится.
- Это почему же?
- Лошадь в такой ма­ленький мешок не влезет.

Объявление:
"Автолюбители! Отправляясь на загородные прогул­ки, помните, что лучше де­лать по 30 км/час и про­жить 100 лет, чем по 100 км/час и прожить 30 лет".

Рыбак говорит прохожему:
- Послушайте, вы уже три часа стоите за моей спиной и смотрите, как я ловлю ры­бу. Сели бы сами и удили.
- Мне для этого не хватает терпения.

Лучше плакать у психолога, смеяться у психиатра, исходить липким по́том и стонать у проктолога, чем бессмысленно молчать в руках патологоанатома и его помощника прозектора.