Повторные анекдоты

ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ УРОВНЯ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ПУСТЬ ВЫПУСКНИКИ МЕДВУЗОВ ПЕРВЫЕ ТРИ ГОДА ЛЕЧАТ СВОИХ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ.

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, постоянно наебывающего всех, считают политиком!

Много африканцев - племя,
Много монголов - курултай,
Много цыган - табор,
Много американцев - биржа,
Много французов - день взятия Бастилии,
Много немцев - Октоберфест,
Много англичан - парламент,
Много евреев - симфонический оркестр,
Много русских - очередь.

Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра.
Ты тупой, но с хорошей эрекцией.

— Нюма, откуда ты такой грустный идешь?
— Был у пластического хирурга.
— А оно тебе зачем?
— Та не мне. Циля попросила узнать цены на услуги.
— И таки шо?
— Показал доктору ее фото.
— И-и-и-и-и-и...
— Сказал, шо дешевле хвост пришить!

Мало найти мужчину... Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!

- Здесь есть доктор?
- Да.
- Какая у вас специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает!
- Минус один.

Абрам недолюбливал таки свою жену Сару.
Её долюбливал сосед Изя.

Союзники Беларусь и Россия пришли к единой валюте.
Она называется доллар.

Лучше один раз вовремя, чем два раза идеально.

Фима прогуливается по Приморскому бульвару под руку с девушкой. На­встречу им идёт дама, с кото­рой Фима вежливо расклани­вается.
- Кто это такая? - спра­шивает у Фимы девушка.
- И не спрашивай, - грустно вздыхает Фима. - У меня таки бу­дет достаточно неприятно­стей, когда она спросит, кто такая ты.

Страна с идеальной властью - это, несомненно, Северная Корея: что-то я не знаю ни одного северокорейского оппозиционера!

— Дорогой, так что ты больше любишь — меня или суп?
— Первое!

Трое судей приговорили… бутылку водки за 5 минут.

На приёме у врача:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня всё болит: сердце, печень, почки…
- Стоп! Достаточно! На всё у вас денег не хватит!

На Википедию удобно ссылаться в качестве аргумента в споре. Потому что перед этим можно зайти на сайт и поправить нужную статью в свою пользу.

Бывают такие люди, которых лучше один раз услышать, чем семь раз увидеть.

Яша приходит домой под утро. Конкретно злая Сара:
- И шо ты можешь сказать в своё оправдание?
Яша (со вздохом):
- Сарочка, риба моя! Да шо угодно!

Блондинка сделала себе грудь, попу, губы и на сдачу – одну извилину.

Мужчина попытался угнать автобус, полный японских туристов. Полиция быстро схватила его, потому что в сети оказалось 3756 его фотографий, выложенных этими туристами.

Правительство, оно как злая мама после собрания: то денюшку недодаст, то интернет выключит...

- Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

Страшный сон колбасного мигранта: Байден отлавливает по всей Америке выходцев из России и отправляет их обратно с поручением свергнуть тирана Путина.

На экскурсии.
- Посмотрите направо. Перед вами стоянка древних людей!
- Да? Неужели? И где же их машины?

- Я вам так скажу, Веня - у каждого мужчины должна таки быть своя вторая половина!
- Что верно, то верно. Как же без неё. Первая то на работе, то устала, то у неё голова болит...

Лайфхак. Чтобы блюдо стало более вкусным, перед подачей его на стол надо на поднос поставить налитую рюмочку.

Самая большая ложь в моей жизни - это фраза математички в школе:
"У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане".

Если ты по-настоящему потерял голову от любви, ты - богомол.