Остальные новые анекдоты

По данным опроса россияне считают, что если уж брать Теслу, то дизельную.
PS
Илон Маск госпитализирован.

Война была бы классной и захватывающей, если бы сражались только те, кто ее вызывает. Например, политики каких-либо стран спорят друг с другом - и ладно, пусть спорят. Политики из одной и другой страны собираются в наступление, чтобы поубивать друг друга. Те, кто выжил, радуются победе. А обычные люди должны жить как обычно.

При Сталине сажали ни за что, а при Путине сажают за всё.

Продукт резинотехнический, президентосодержащий.

Нравятся мне комментарии на маркетплейсах.
Отзыв: "Дешевое китайское фуфло, которое держится на соплях".
Ответ озона: "Нам очень жаль, что вам не подошло. На нашем сайте много аналогичных товаров, вы всегда можете подобрать подходящий товар."

Скажи-ка, дядя - ведь недаром, Москва, где мэром был Собянин, мигранту отдана была?..

Украина выждала пока Россия не сконцентрирует на ее границах военную группировку 200 000 вооружённых до зубов солдат
– и начала обстреливать безлюдные хутора в Ростовской области...

Никак не удается убедить поисковик, что темы "Камила Валиева" и "Этери Георгиевна Тутберидзе" меня не интересуют.

Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано, что только ручная стирка. Жена рискнула, постирала свитер в машине. Теперь у кошки есть миленький свиторочек.

Золотое сечение российской стабильности: Количество грамм крупы в киллограммовых упаковках уменьшается обратно пропорционально росту количества рублей за один доллар

А у руля всё тот же таксист.

Уже и старики подзабыли и точку вызова, и номер таксомоторной, и адрес прибытия, и тариф.

А счётчик всё крутится

Пацан наговорил - пацан наделал!

Общественную палату Удмуртии возглавила директор ижевского зоопарка.

Думаю, справится.

Советский Союз был обречен после того, как наверху решили, что нельзя ущемлять национальное достоинство любого народа, кроме русского. После распада СССР оказавшиеся у власти выходцы из КПСС, немного потоптавшись, уверенно двинулись единственно известным им и однажды уже пройденным путем.

Плох тот Царь, у кого посол - золотарь...

-г-н рабинович. наша компания предлагает вам приобрести наш сепаратор. для того, чтобы каждый день иметь к столу натуральное, сливочное масло. для этого достаточно купить в магазине сливки и залить их в наш агрегат!
-молодой человек... Из магазинных сливок сделать натуральное, сливочное, масло может только Господь. ваш агрегат, таки, на чудо вряд ли сподобится...

Кто-то называет это эвакуацией, кто-то называет это депортацией, а я бы назвал это импортозамещением россиян.

Что бы в стране не случилось, у властей один ответ: 10000р

Дорогая русская пропаганда!
Я правильно понял? Украина, несколько лет имея свободные руки, не начинала агрессию к Донбассу, а вот как только по её границам стали полтораста тысяч войск- вот тут сразу и надумала?
Ничего не путаю?
Бог с ним, со справедливостью... Но где хотя бы логика?!

- Наши чиновники – настоящие пушки.
- Но часто стреляют холостыми.
- Зато какой откат.

Вторглась Россия в Украину. Окружили россияне украинцев и кричат: "Эй, хахлы, сдавайса. Ми тибе голаву будэм рэзить, сабака!" А им в ответ: "Русские не сдаются!"

В трудный час надвигающейся волны омикрона, правительство города пошло на беспрецедентные меры и перерофилировало районные поликлиники в МФЦ.
Врачи заперлись по кабинетам, первую линию обороны дали держать медицинским сестрам.
Задачей граждан стало получение QR-кода. Набор препятствий стандартный, запись на госуслугах, потом живая очередь, потом крики из кабинета: Подождете, у нас другая работа, а потом обед.
Потом сбор справок, квест в телеграмм №122, на 80 уровне надо пройти трех пышущих жаром пенсионеров, которые вчера еще занимали. За это полагается две пачки бесплатного парацетомола.
На все одна неделя больничного.
Все стали бодрые, поджарые, болеть некогда.
Так и победили.

Предлагаю тов. Жириновского наградить званием Восьмижды Герой России

- Владимир Владимирович, а это правда, что Украину придумал Ленин?
- Конечно правда, Александр Григорьевич, он и Белоруссию придумал!

- Владимир Владимирович, они продолжают говорить о санкциях, что делать?
- Ответим им по нашему, асимметрично, ввезем в Воронеж донецких и объявим ЧС.

- Игорь, твои детки растут, приезжай посмотри.
- Вы хоть уточняйте, что про котят речь.

Когда ребенка каждый раз ругают за ошибки, хитрый мозг ребенка, чтобы меньше ругали, подскажет, как можно ничего не делать.

Вопрос клубу «Что? Где? Когда?» - «Куда смотрят дарёному коню?»

вас тоже стало раздражать 0.42 пива, вместо привычного эталонного стандарта в 0.47?

- А если завтра война?
- А у нас ещё с прошлой разруха!

-слыхал? в Ярике грабитель напал на офис микрозаймов и вынес 43тыс . рублей...
-так появилась легенда "о славном парне- ярославском робин гуде"...

- Россия на протяжении всей своей истории никогда ни на кого не нападала, - пошутил Дмитрий Песков. И истерично засмеялся.

--как думаешь, дойдёт до чиновников, как обычно обосравшихся с уборкой снега, что снег по весне, тая и затопить может?
- с хуя ли? раз, "как обычно" прокатило зимой, то и по весне-будет "как обычно"...
-

- Дебилы, бля!!!
- Извините, а Вы, точно, дипломат???

Какой пассаж! Выходит, что во Второй мировой войне мы воевали на стороне англосаксов?!

- Холмс, как по Вашему, что самое бесполезное не свете ?
- Это же элементарно, Ватсон - "Министерство Вранья" колллективного путина.
Им не верит уже даже последий дурак .

-слыхал? абхазы предложили оказать помощь донбасу!
-российскими деньгами? или на постой беженцев пустят?
-наверное-второе. а россия проживание беженцев будет оплачивать....

- Видел, черные в США сносят памятники?
- Так они и до Статуи Свободы доберутся.

А почему из ЛНДР переселяют в Ростов?
Ростов не резиновый, а вот в Норильске и Магадане есть много свободного жилья.

Запрет поставок айфонов в Россию вводится Западом по просьбам россиян как персональная санкция против бывшего президента Медведева

Надел трико - и мастер спорта!

Интересный случай произошел во время перевозки "беженцев" из ДНР.
Водитель автобуса в шутку сказал, что автобус едет в Чеченскую республику, после чего "беженцы" стали выпрыгивать из автобуса, вырывая на ходу из подкладок украинские паспорта и убегая в сторону украинской границы.

В твоей стране с тобой даже эхо разговаривает на твоём языке!

Качают мышцы, откачивая от мозгов.
© Михаил Жванецкий

Когда красавице все нравится бюджет конкретно обнуляется.

Дед на час:
отведу, накормлю, приведу.

В России все штаммы коронавируса московские.

- Если Советский Союз держался на страхе и идеологии, то Россия держится на страхе и лжи.
- Да, сила, брат, не в правде.

COVID-19 заболел Елизаветой II

Ну что отец, беженцы в городе есть?
Кому и Джеки Чан беженец.

Мужик у магазина оставил велик, пристегнув его замком к ограждению.
Вернулся – колёс нет!
Хорошо, что хоть замок на месте!

Не повезло лыжной сборной астматиков Норвегии, которые проиграли на олимпиаде в Пекине. Китай запретил ввоз спортсменам лекарства от астмы Сальбутамол.

Министерство обороны России, объявило для населения Л/ДНР долгожданный флешмоб:
«Чемодан, вокзал – Россия!»

- А вы, простите, кем приходитесь покойному?
- Я беженец из ДНР, с вами теперь жить буду.

- Дунь, Дунь! - шептала Олимпиада.
- Нельзя! - ответил Наркоконтроль.

Сука, если бы эти ебланы, в 2014 году, сказали, что им нужно по 10000 рублей и автобусы до Ростова, сколько бы всего хуевого могло бы не случиться.

При виде словосочетания "Мужские стрижки" сильное ощущение, что пропущено слово "интимные". Иначе к чему такая "эксклюзивность".

Со всеми этими войнами, пандемиями и олимпиадами мы упускаем самое важное - что с Алишером Моргенштерном?

Вспомнил, что вчера вечером придумал такую убойную шутку, что сам ржал, как конь. А вот шутку не вспомнил.

- Холмс, почему все ждут нападения России на Украину, а его всё нет ?
- Это же элементарно, Ватсон - Произошёл процесс деления коллективного путина - на "умных" и тупых.
До "умных" наконец дошло, что они натворили, и пришло осознание, что с началом войны, они потерют ВСЁ.
Совсем ВСЁ.
- А тупые ?
- А тупые считают свою тупость храбростью.

Памятка для росгвардии.
1. Арестовать все связанные с организацией демонстрации банковские счета.
2. Блокируйте периметр демонстрации.
3. Два раза предложите разойтись и, попрыскивая газом, начинайте паковать демонстрантов.
4. При наличии "онижедети" выписывайте родителям штраф и/или до пяти лет заключения.
5. Записывайте факт броска в полицейских чего угодно - после этого применение спецсредств становится демократическим вне зависимости от времени бросков предметов в полицейских.

С уважением
Канадская полиция.

У стран НАТО, и в первую очередь США, сейчас новая победная
тактика - "измотать противника стремительным драпом".
Сначала Афганистан, теперь Украина, далее везде.

Британский премьер Джонсон заявил, что "если Путин вторгнется в Украину, против России будут введены смертельные санкции."
«Челси» тоже будет пи...ц.

Хорошие новости: Когда ты взрослый, можно есть мороженое на ночь. Плохие новости: Ты это делаешь, потому что у тебя ипотека, усталость и президент хочет начать войну

Скоро на Украине все будут богатые, кроме нищих

Вот завтра после Олимпиады, на работу выйдет Синь Цзинь Пинь, мне кажется это единственный чел, кто должен знать о русском вторжении больше всего, из первых рук, блин

До 2014года в НАТО хотели вступить 25% украинцев, сейчас 60-65% -отметил госсекретарь США. Еще бы - кто не хочет чужими руками жар загребать.

ФБК организовал сбор донатов на новый проект по сбору донатов.

В матче Россия - Финляндия на Олимпиаде, самой эффективной линией была признана Линия Маннергейма.

Президент так увлечённо рассказывал по ящику про наши успехи на мировой арене, дружбу с натой и скорой нашей победе над злобным соседом, что мы тоже надели каску на уши из кастрюли, бронежилет из тещиного лифчика, свинцовые кружевные трусы из секонд хэнда и пошли покупать пианину от ЛуАЗа. Будем разучивать марш победителей номер 2 си бемоль минор от Шопена.

Выше носа не пёрнешь.

Войну с Украиной будет комментировать Губерниев. Весело обосраться это наше всё.

Владимир Владимирович поговорил по телефону руководством Афганистана "талибан", по договору они в ЛНР и в ДНР пришлют военных специалистов которые выгнали американцев из своей страны

Почему Макрон говорит сначала с ВВП а потом с атаманом Вовчиком? Макрон уже выучил мову и является официальным переводчиком.

Скоро английские школьники на уроках будут рисовать карты вторжения.
Лучшие будут опубликованы в центральных газетах с конкретными датами.
Студенты будут писать эссе о наведении понтонных мостов на припятских болотах.
Для дошкольников будут продавать карты-раскраски.

Путин по паспорту любит Россию.
А как встречаться, так Байден.

Ради тебя все сборы отложу, только приходи на встречу!

- Макрон позвонил Зеленскому после переговоров с Путиным.
- А Зеленский сам разве Путину позвонить не может?
- Может, но боится, что его шутку не оценят.

Комиссия МОК и ВАДА обсуждают результаты олимпиады 2022.
-Почему Германия на 3м месте?(ВАДА)
-Так у них сани хорошо катят!(МОК)
- А что Россия на 2м месте?(ВАДА)
-Так они на лыжах хорошо бегают и на коньках прекрасно катаются!(МОК)
-Норвегия на 1м месте!?(ВАДА)
-Они ж больные все! И бегают и стреляют и прыгают хорошо!(МОК)
-Надо русских проверить. Что-то с ними не чисто!(МОК,ВАДА)

- НАТО рискует, очень рискует!
- Чем, войной с Россией?
- Ха, если бы. Все знают, что может учудить в культурном сообществе даже один идиот без тормозов. А тут сразу 30 миллионов сказочных долбоебов вообще без мозга. Они за 8 лет превратили в помойку четвертую страну Европы. И сейчас рвутся всем стадом в Европу. Это самоубийство для неё.
- А Америке нравится!

Знаете, что должно по настоящему напрягать "демократически" настроенных граждан - мороженное. Русское мороженное любит товарищ Синьцзипин, Президенты Индии, Венесуэлы и бразилии, говорят даже Байден порой не удержится и пару раз лизнёт. Зависимость Ёб твою мать! Надо узнать что добавляет Путин в своё грёбанное мороженное, что продажи пломбира в США выросли на 29 %

-Чем человек ленивее, тем больше у него украло правительство и центробанк.
-Чем человек тупее, тем большие дураки по его мнению все президенты и министры.
- А если человек и туп и ленив одновременно?
- Вот тильки не надо порочить ридну краину.

Макрон-микрон сколько твоя страна примет беженцев с Донбасса?

Зеленский заявил, что Украина может выйти из договора о нераспостранении ядерного оружия.
Ранее Украина попыталась выйти из договора о космической противоракетной обороне, но «Січ-2-30» так и не начал сеанс связи.

CBS: "войска Канады получили приказ по вторжению в США и планируют маневры."

Ну что прибалты,поспешили вы вступить в ЕС. Надо было сначала развязать войну с русским народом, пройтись с протянутой рукой и получить по 17 млрд евро от Европы и млрды кредитов отовсюду. А теперь помогите чем можете Украине.

ЕС потратил на Украину уже 17 млрд евро - больше, чем на любую другую страну. А что вы хотели, расчистка территории, бывшей когда-то 4-й индустриальной страной Европы, для пастбищ и грядок, дело дорогое. Куда девать 30 миллионов баранов и козлов оттуда - вот проблема. И Россия и США, заразы, никак не хочут их ни кормить ни утилизировать за свой счет. Опять Европа и опять все сама сама.

Теории Заговора. Борис Джонсон: "Россия планирует величайшую с 1945 года войну в Европе.Поэтому сжигайте вышки 5G , как можно быстрее."

ФСБ (он же КГБ, он же НКВД) скупил красные кроссовки на всех биржах мира.
К чему бы это?

После ядерной войны Байден вылезает из бункера под развалинами Белого дома, смотрит на то, что осталось от Вашингтона, и говорит:
- Да с чего вы вообще взяли, что я хотел вступления Украины в НАТО?!

Не знаю как эти твари ещё не заебали Путина, как он эту пидорсню терпит. КАЖДЫЙ, каждый европидорасик, заехал в Кремль и заверил в приверженности к этим проибучим минским соглашениям, теперь Донбасс от бомбёжек бежит в Россию...ОХЕРЕЛИ!!!! Как вам сукам повезло что президент РФ Путин, а не такой Вася как я, у меня для вас уже все бы бомбы закончились...