Остальные новые анекдоты

Жизнь россиянина в принципе проста:
родился, сплотился вокруг Путина, потерпел, поненавидел коллективный Запад, извинился перед Кадыровым, умер, не дождавшись пенсии.

При всеобщей суете, самые прозорливые и дальновидные граждане спокойно закупают только спички.
Они знают: когда спички превратятся в КЦ, на них можно будет легко наменять и сахар и гречку и туалетную бумагу...

"Минпромторг не ожидает дефицита презервативов в РФ."

И они правы - гондонов у нас более, чем достаточно.

Скоро молодежь начнет понимать - вместо проявления глупости и наглости для того чтобы кушать, нужно будет просто работать!

Оказана поддержка бизнесменам, из-за санкций потерявшим своё состояние.
Им вручены почётные грамоты.

- Наплявать, наплявать -
Надоело воевать...
- Гражданин Бумбараш, Вы задержаны...

Говорят, Соловьеву из Одессы пришла посылка с крохотным сморщенным кусочком кожи и запиской:
- Поц, пришей обратно!

Анонсирован выход в свет первого выпуска отчественного аналога пресловутого "Списка Forbes", который окрасится в национальный колорит и будет называться "Баблорубы Руси".

Дед спрашивает у внука:
- Коля, а это правда, что в интернете можно познакомиться с девушкой, которая сразу к тебе домой придёт?
- Да, есть такие. Ты осуждаешь?
- Нет, внучок, завидую!

Греция отозвала всю гречку из магазинов России.

Мы строили строили и, наконец, приехали.

-влвдимир владимирович, народ на жисть, тяжёлую, жалуется. что делать будем?
-дмитрий сергеевич... ну, вы как маленький! тоже народу пожалуйтесь! на кризис там, на происки запада... вас учить ,что ли?

Бельгия отложила закрытие АЭС на 10 лет. Конечно, все уже устали от зеленой энергетики и не знали как с нее соскочить, но тут на помощь подоспела Россия.

Япония ввела санкции на бывшую Сечина.
Это они его так наказать хотят или наоборот поощрить?

- Вы слышали, Россия попросила помощи у Северной Кореи?
- Военной или экономической?

В конце прошлого года, Япония, в тайне, предупредила Сечина, что в случае обострения на Украине, будут введены санкции даже и на его бывшую.
С того дня судьба Украины была решена...

Сколько Вам насыпать сахарку в чай?
А давай весь мешок

- Мы назовем этот шухер... Операцией "Z".
- А почему "Z"???
- Тссс... Для конспирации...

Косметолог объяснила, как заменить зарубежный ботокс и филлеры...

Монтажная пена и бетон.

- вот я не пойму: цена на газ выше 3000 долларов за 1000 кубометров держалась всего час и с тех пор упала на 70%, но для потребителей в Европе газ стал дороже. Почему?
- так за этот час трейдеры его на целый год закупили.

-Вы виллы продаете?
-Нет, мы только конфискуем!
-Приятненькое.

Жена спрашивает у мужа:
- Саша, а кто такая Марина, которая лайкает твои фотографии?
- Я её не знаю…
- А почему ты её тоже лайкаешь?
- Из вежливости.
- Дома ты трёхэтажным матом ругаешься, а здесь ты вежливым стал!

Тщетно россиян призывали сплотиться вокруг Президента, они все равно разбегались по магазинам.

- Не забросила свой английский?
- Да нет, как раз со всей страной future in the past повторяю.

Из переписки парня с девушкой:
- А ты симпатичная!
- Спасибо, ты тоже!
- Давай обменяемся фотками!
- Давай!
- Я пришлю тебе фото Джастина Бибера со своей аватарки.
- Хорошо, а с моей получишь фотку английской королевы.

Переписка парня с девушкой:
- Катя, давай встретимся, погуляем…
- У тебя есть машина?
- Есть.
- А почему на твоих фотках её не видно?
- Я не умею фотошопом пользоваться …

Япония ввела санкции на бывшую Сечина.
А можно и на мою бывшую тоже?

У кого рыльце в пушку зимовать легко- или на нарах, или на Канарах.

Киевский вокзал будет переименован в Печенегский, а борщ украинский - в «половецкий».

Покупатель звонит продавцу:
- Я хочу вернуть покупку. Я уже три раза пытался приготовить плов, но ни разу нормально не получилось!
- Вы же стиральную машину купили…
- Так это не электро-казан?!

Продажи презервативов в России выросли на 17%. Вот теперь Западу точно конец!

Вам тоже кажется, что нами управляет какой-то беспилотник?

Безответственные США призвали Китай к ответственности

Мужчины, помните:
чем старше дама, тем выше вероятность, что она пригласит вас на чашечку кофе... с сахаром!
©

25 февраля был день рождения Алексея Балабанова. Символичная дата для того, чтобы предсказания из "Брата-2" начали сбываться.

Вчера. Полиция оцепила соседний двор около магазина "Дискавери". Стоят две женщины.
Первая:
- А что, сахар выбросили?
Вторая:
- Нет, маньяка поймали! Сахар выносил с первого этажа у какой-то старушки! Старушку в заложники взял!

Граждане, остановитесь!
Что бы высрать 17 кг гречки , семье из трёх человек и собаки, потребуется всего один рулон бумаги.

Статус банкрота я получил, иду на следующий уровень, хочу получить статус беженца!

судя по всему, основным результатом всей "спец.операции" будет, скорее всего, не слишком то и убедительная победа... над короной!

Париж. В лифте стикеры с надписями на разных языках, кроме русского: "Мыслите позитивно!"; под ниме стикер на русском языке: "В лифте не ссать!!!"

Красивая женщина не может быть бревном в постели -
в худшем случае это заготовка краснодеревщика.

Разница менталитетов.
Русский скажет - Я в сортах говна не разбираюсь!
а вот амер или нагл скажут, что у говна много оттенков:
bullshit - это пиздеж,
dogshit - сделано из говна и палок,
horseshit - бред сивой кобылы
batshit - поехавшая ебанина,
apeshit - распсиховаться...

Живем, как в Париже, на три С: только там - sin, sun,sex (грех, солнце, секс), а у нас - сахар, соль, спички.

Если дома затарен сахар на несколько лет вперед, значит в стране "Жизнь - не сахар".

- А что это там на улице чавкает?
- Да это жопы от сахара у паникеров слиплись.

- Почему в России возник дефицит сахара?
- Не иначе свекла́ тоже оказалась импортной. Или как минимум украинской.

Приметы : раньше-одел "на выворот", пошёл-изобьют.
Нынешние-одел наушники, пошел-собьют!

Мы, как и в Индии, тоже почитаем коров: готовы за любые деньги покупать говядину.

Сахара...нет-Кара-кум у нас!

Вообще-то это должен был быть добрый и пушистый рассказ про цирковое братство, но...

Одного медвежонка звали Сахарок. Пиздец медвежонку?

США запретили поставку в Россию роялей. Исключение сделано для роялей, на которых раньше играл Зеленский.

Папа Карло посадил дерево. Дерево обиделось. И выросло Дзюбой.

Зеленский выступил перед парламентом Микронезии

В 19 веке многие россияне упорно пытались выучить французский. Не у всех это получалось. Чисто историческое совпадение - в том веке мы наваляли французам.

В 20 веке многие россияне упорно пытались выучить немецкий, матерясь при этом еще больше. Еще одно странное совпадение - в том веке мы наваляли немцам.

В 21 веке многих россиян попытались выучить говорить по-украински. Да и с английским как-то не заладилось...

США может снять санкции, если Россия отведет войска от Украины. Россия может отвести войска от Украины вплоть до русско-мексиканской границы.