Остальные новые анекдоты

Роскомнадзор потребовал от заблокированных Роскомнадзором медиа не публиковать интервью Зеленского.

Дама:
- Решила влезть в свои старые любимые джинсы…
После моих стонов муж возбудился – пришлось их обратно стягивать…

Немец спрашивает: По какому праву в 1944 году СССР вторгся в Германию?
Русский: Но в 1941 году...
Немец (перебивает):Я не хочу знать про 1941!

ТАСС 9 сентября 2014 года: Китай и Россия могут перейти во взаимной торговле на юани и рубли.

ТАСС 31 марта 2022 года: Китай и Россия могут перейти во взаимной торговле на юани и рубли.

Восемь лет прошло. Всё, что нужно знать о дружбе с Китаем.

Мне плевать на тех, кто меня ненавидит. Я живу ради тех людей, которые меня любят.

Дама – подруге:
- Наконец-то поняла, какую я хочу себе сумку! Инкассаторскую!

-Хочешь много бабок?
-Да.
-Крикни на улице:"Сахар"

В свое время пресс-секретарь президента назвал ведущего "Вести в субботу" и по совместительству - британскоподданого "абсолютным патриотом". Я правильно понимаю, абсолютный патриот - это патриот, но абсолютно не понятно чей?

- Здравствуйте! Я специалист по ускорению цикла производства и реализации - от продвижения на рынке новых товаров до их физического изнашивания и моральной устарелости в силу выпуска новейших товаров из той же серии...
- Вредитель, что ли?

Почта России решила, что выгоднее не исполнять свои обязанности, а открыть "Почта-банк". Сбербанк решил, что для получения большей прибыли надо открыть Сбераптеку, Сбердоставку и т.д. Пойдет ли Греф дальше и откроет ли "Сберпочту"?

1 апреля. Жена решила пошутить над мужем.
- У тебя дырка на носке!
- Да - ответил муж. Через нее Я носок на ногу одеваю!

Все ставили на черное или красное, а выпало Zero

Ешь ананасы, юзай девайс, день твой последний настанет, Чубайс!

Муж – жене:
- Я хочу, чтобы наш сын стал спортсменом.
- Все спортсмены тупые!
- Все? Я же профессиональный спортсмен…
- Поэтому я и говорю с такой уверенностью!

- Дети у меня получились красивые.
- Еще бы, у тебя сосед - такой красавец.

Журналисты, дающие короткий никакущий заголовок типа "Советник Иванов сказал" и "Глава ассоциации Шмульке подтвердил", отбивают всякую охоту читать их ниочемности. Чей, на%$#, советник? Глава какой ассоциации? Ассоциации воинствующих сусликов? Вы бы хоть обогащали словарный запас и прокачивали стиль изложения, иначе совсем читать никто не будет.

судя по тому, что переговоры назначены на 1 апреля, розыгрыши любят все...

Стол Путина для переговоров стал настолько длинным, что обогнул Землю. Поэтому его ещё называют "круглый стол".

Звонок в баню:
- Почему у вас за месяц цены выросли в два раза, хотя ничего не поменялось?
- Потому что мы раньше были баней, а теперь мы – САУНА!

-рабинович, как вы относитесь к намерению правительства штрафовать продавцов за ничем НЕ ОБОСНОВОННОЕ повышение цен?
-а как правительство отнесётся к повышению цен, ОБОСНОВАННОГО, таки, жадностью?

Наверняка, первой реакцией театрального режиссера Кургиняна на отзыв любого армейского генерала о поставленных маэстро спектаклях было бы "Да что ты в этом понимаешь!" Что однако не мешает самому режиссеру то и дело оценивать военную операцию на Украине.

МакДональдс ушёл. Толстяки стали слышать на одну насмешку меньше.

Интересно, а можно теперь А4 называть "лавровым листом"?

Судя по общей ситуации в разных странах мира, выбор работы выпускниками "факультетов управления", "факультетов политических наук" и т.п. по окончании вуза прямо связан со стилем поведения. Те, кто много думают и мало говорят, идут в науку. Те, кто меньше думают и больше говорят, организуют разные фонды, консультативные компании и т.д. И пытаются продать свои прогнозы развития человечества за деньги. Где-то далее - становятся "политологами" и "экспертами". Очень недалекие, но говорливые становятся депутатами, конгрессменами, сенаторами и т.п. А предельно глупые, но при этом самые болтливые достигают высот политики, становясь президентами, премьер-министрами, министрами иностранных дел и т.д. И только в России попадание в политики может происходить как "по общемировым правилам", так и по воле случая.

Скоро во всех банках России! Один доллар за тридцать рублей!

Вот кто получил премию от вас за глобальное потепление, пусть вас и отапливает!

Мужик рассказывает приятелям:
- Самые вкусные пельмени у моей тёщи в холодильнике! Она сама их лепит. И скотина у неё своя…
- Которая тырит пельмени из холодильника?

Извините, а я успею еще разок отдохнуть в Турции или уже в рай собираться?

— Оксана, ты в школу идёшь?
— Да, мама, иду!
— А перед зеркалом чего притормозила?
— Красоту навожу.
— А поточнее?
— Пончик кушаю.

- Запад ввёл санкции против Москвы
- Имеете в виду санкции против России?
- Нет: санкции против Москвы

Дрейфующие в Черном море мины может унести в Норвегию. Норвежцы напряглись.

-судя по программам тв, за последние десятилетия наша киноиндустрия ничего сопоставимого по рейтингу со старинными робокопами и терминаторами так и не сделала!

Уважаемый Анекдот Точка Ру!
Дайте рецепт, пожалуйста, как в домашних условиях получить сахар из свеклы

складывается впечатление , ещё не много, и за публикацию слов содержащих буквы V и Z полностью на кириллице, авторов привлекать к ответственности начнут

Самой неумной первоапрельской шуткой будет шутка о том, что ***** закончилась.

- Папа! Так как вы жили в доИстерические времена?
- Может сразу - в доисторические?
- Нет!

Заголовок в топе яндекса:
"Президент Путин подписал указ о продаже газа за рубли недружественным странам с 1 апреля"

Более смешной первоапрельской шутки мы давно не видели

Слетал в прошлое.
Колин Пауэл разбил таки в Конгрессе пробирку с порошком, Моника проглотила, Кеннеди пригнулся, Фанни Каплан попала, Ньютон присел отдохнуть под кокосовой пальмой, Архимед изобрёл велосипед, подросток-иудей не справился с управлением.
Зацените результат в альтернативной ветке времени!

Сейчас такие времена, что «нож в спину» считается дорогим подарком.

- Я не знаю своей группы крови.
- А ты посмотри на рукаве.
- Смотрел – нету. Только порядковый номер.
- Пожелаю тебе удачи…

День сурка выпал на 1 апреля.
Вот уже третий год подряд, во всём мире.

"Сын должен идти по стопкам отца методом пробок и ошибок".
Артист Сергей Филиппов

В стране вырос спрос на сахар,гречку и презервативы.Говорят, в интимных салонах совсем не осталось резиновых баб.

Постепенно Анна Нетребко превращается в Анну Непотребко.

Переговоры между Путиным и Зеленским надо проводить 1 апреля, тогда никому не надо лукавить.

Неужели так сложно подготовить новых космонавтов, что их приходится доставлять с орбиты обратно? Это вообще экономически целесообразно?

А еще лучше - отправлять их сразу на весь срок службы космической станции. А потом вместе со станцией в океан.

Змей Горыныч, а по паспорту Зиновий бен Гурион.

В ответ на санкции США Госдума запретила Бараку Обаме ссать в российских подъездах.

— Не беспокойтесь, даже в нынешней непростой ситуации правительство предоставит рваные возможности для всех.

В этом году на рождество отметим 10 лет конца света а сегодня 2 года дураков...

Жду, когда Арахамия придет на переговоры голый!

По мнению самого, чего уж стесняться, высокопрофессионального экспертного сообщества, то есть меня и моей супруги, вашей Америке скоро кирдык. Скоро, скоро. Не спорьте. А вот Европе уже сейчас.

По новой женской моде не достаточно одеть говнотопы и бичовский балахон. Нужно ещё натренировать соответствующию походку и чтобы не спалиться, соответсвующий голос.

- Ты зачем кольцо в пупок вставила?
- На нудистском пляже удобно презервативы подвешивать.

Лень, Трусость, Бедность... ох уж эти Вера Надежда Любовь

В свете новостей об очередном астероиде, направляющемся в сторону Земли

На собеседовании:
-Какую функцию вы предпочитаете в Excel: VLOOKUP или HLOOKUP?
-Don't look up

Щехерезада осталась у султана живой не только за счёт зада. Она ещё умела этим языком рассказывать сказки. А может и ещё что-нибудь им умела.

Поручик Ржевский, Вы знаете, сколько времени Пушкин писал Евгения Онегина?
Поручик: Догадываюсь, что примерно столько же, сколько Дантес упражнялся с пистолетом.

В связи с инцидентом на премии Оскар,со следующего года все церемонии будет вести Майк Тайсон и первые 10 анекдотов про жену Вилл Смита,думаю и Вилл и супруга будут смеяться и хлопать стоя!

Анна Нетребко спустя месяц после начала спецоперации прозрела и осудила-таки вторжение России на Украину. Зулейха открыла глаза. И стала Непотребко.

Зеленский, выступая перед парламентом Норвегии, заявил, что дрейфующие в Черном море мины может унести в Норвегию.

Да, напрасно он перешёл с кокса на тяжёлые наркотики

Бабушка звонит внучке:
- Леночка, поздравляю тебя с Новым годом! С ёлкой, с песней, с хороводом! С новыми успехами! С новыми потехами!
- Спасибо, бабуля! И тебя с Новым годом!
- А мой стих тебе понравился?
- Да.
- Я сама сочинила!

Если перевести «Робин Гуд» на русский, то получится «Павлик Морозов».

Конец 2022. Прибалтиец хвастается друзьям.
"Мне сегодня зверски повезло. Поменял тыщу евриков на целый российский рубль!!!"

Когда один нормальный человек попадает в палату психов, они дружно начинают вопить, что его нужно лечить. Вот в этом подоплека конфликта России с коллективным Западом.

Поскользнулся, упал газонокосильщик-мужик,
а косилка мигом ему по яйцам – вжик!

СРОЧНО СРОЧНО СРОЧНО

Россия начинает немедленую деоккупацию Крыма, центральных и восточных регионов Украины и передает Украине западные районы Белгородской, Воронежской и Курской областей. Также Правительство РФ приняло решение о восстановлении за счет России и с применением ее ресурсов пострадавших от ракетных ударов и иных боевых действий России населенных пунктов, военной, гражданской и промышленной инфраструктуры и снабжении Украины природным газом и нефтью, другими видами топлива, а также строительными и прочими материалами безвозмездно в течение 15 лет. Часть парка ВС РФ передается Украине в количестве, равном 200% от уничтоженного либо выведенного из строя. Рассматривается, кроме того, проект постановления о переводе национальной валюты России в евро и пересчете наличной рублевой массы по курсу 1 евро к 220 рублям.

Постоянный представитель России при ООН приветствует вступление Украины в НАТО и размещение на ее территории носителей ядерного оружия.

В Госдуме подготовлена поправка в Конституцию РФ о перемене наименования страны на Московская Федерация-Московия.

Санкции Мирового правительства подействовали!

UPD

С 1 апреля, бандеровцы!