Остальные новые анекдоты

Ржали все, что прикольно было бы, если бы пресс-службу Президента США возглавила чернокожая феминистка лесбиянка... Поржали? Получите

Обычно приставка "эко" обозначает - экономия производителя, а не эта ваша экология.

Сильное подозрение вызывают люди, сразу при первом знакомстве величающие тебя "брат" или "дружище". Не брат я тебе, и друзей таких сроду не припомню.

Немного покрутившись в Израиле группа селебрити из Ксюш Вань и прочих сильно затосковала по Москве так как наеб...ть местных оказалось ну совершенно невозможно!!!

А с какого хуя ледорубы-то вдруг подорожали?

На анекдоте.ру траур и лёгкая паника.
Лучшая пресс-секретарь Белого дома за всю его историю, незабвенная Джен Псаки, давшая анекдоту.ру бесконечное число мемов, анекдотов и баек, уходит со своего поста

- Говорят у нашего президента рыльце в пушку.
- Это не пушок, а белый порошок!

Ты не знаешь, чего тебе не хватает, пока другой не похвастается.

Для того, чтобы они поскорее умерли от смеха, Пенсионный фонд начал заблаговременно сообщать женщинам с 40 лет, а мужчинам с 45 о том, удалось ли им уже заработать право на пенсию и на какие выплаты они смогут рассчитывать.

- Гиви, служебный роман, это как?
- Сутки через трое.

"Если человек 20 раз покупает в ларьке пирожки с мясом, а внутри оказывается говно, то он не жертва обмана, он говноед"

Марк Солонин

Услышал сегодня случайно как бариста очень нервно реагировал на "одно экспрессо". На всякий случай нанял ребенку репетитора по математике.

- Как ты считаешь, у тебя есть вкус?
- Надеюсь нет, в современном мире страшновато быть вкусным!

утверждающие "все говорят правду": лжецы
утверждающие "все лгут": правдивы

- Я - разорен!
- Что, фирма лопнула?
- Нет, жена с шопинга вернулась.

Был мастером эпизода: в жизни ему везло только эпизодически.

Берём ветряк, питаем от него дом. Мощи не хватает, че делать? Ставим рядом вентилятор, и дизель генератор для него. Наслаждаемся эко - энергетикой.

Байден звонит Штольцу:
-Алло! Колбаса?

-Как поверить в существование непьющих русских?
-Да, никак! Продолжай жить стереотипами.

Называть зельц и ливерную колбасу холодными закусками теперь рассматривается как призыв к покушению на государственных деятелей.

В Китае в порядке импортозамещения выбросят на свалку 50 миллионов десктопов чиновников. Вот это дело!

Василиск Матрасович Котовский — неплохое племенное имя для сиамского кота!

Мировые IT гиганты предлагают и данные, и пароли хранить в облаке — авторизоваться токеном с брелка и пином с телефона. ЦРУ решило поиметь любые данные о всей частной жизни каждого!

- Хрущевки были рассчитаны на небольшой период эксплуатации т.к., по заверениям советских идеологов, через 25 лет должен был наступить коммунизм. Но он почему-то так и не наступил. А сейчас-то зачем строят дерьмо по программе реновации?
- Реновация по-собянински - это вместо старого дерьма построить новое высотное дерьмо без парковок. Зато лет через 30, когда большинство этих собянинок развалится, оставшиеся будут цениться как редкий архитектурный шедевр.

Россия в год покупает игрушек на сумму чуть большую, чем в среднем продает газа.

Слоны не прыгают, так как иначе они бы до сих пор забивали сваи!

В углу , уткнувшись беззубой мордой в пустую , погнутую миску , спал Артемон . Рядом в обнимку лежали Джузеппе и папа Карло . В ногах у них лежало несколько пустых бутылок из под портвейна . Напротив, у стены , на сдвинутых колченогих стульях , в разорваном трико и синяком под глазом , лежал Арлекино . В центре комнаты , на столе , с размазаной помадой и тушью на лице , с разорваной юбкой , лёжа на спине спала Мальвина .Под столом , свернувшись спал Пьеро . У потухшего камина , практически ввалившись в камин , в обгорелой курточке и с немного обуглившимся носом сидел Буратино . Он докурил , обвёл мутным взглядом комнату , ловким щелчком отправил окурок в окно и произнёс:" Господа , ведь не такого театра мы хотели ."

Живу около аэродрома, который ушел в отпуск. Так весь персонал с утра проводит такие субботники, что НЛО несколько раз садилось и взлетало за самогоном.

- а почему Путин извинился перед Израилем но Лаврова не снял?
- грустных лошадей на переправе не меняют

-слыхал? бентли, айподы и плейстейшны разрешили ввозить по "серым схемам"...
-ну, на счёт плейстейшнов не знаю, а айфоны и бентли, как в 90-е, через границу будут "таскать" пизженые....

Обнародование бесспорного факта, уличающего евреев в чем-то предосудительном или откровенно преступном, является безусловным антисемитизмом.

Новости из будущего: Минюст признал А. С. Пушкина иностранным агентом (посмертно). Его няня А. Родионовна также признана иностранным агентом (посмертно), в связи с чрезвычайным влиянием, оказанным на А. С. Пушкина.

-секретарь генсовета "ЕдРа" сказал, что Россия пришла в Херсонскую область -НАВСЕГДА!!!
-так ить, вроде, до спецоперации, другие задачи ставились ...
-дожили, блядь... каждая секретутка из ЕдРа, считает себя "вершителем судеб"...

Узбекский фулл-стак разработчик в Москве всегда начинает есть плов переворачивая его в другую тарелку.

Пришло время сказать правду! Нельзя ложь скрывать вечно! В американской программе фирмы Microsoft в популярной электронной таблице Excel округление числе делается не по математическим правилам! Чтобы скрыть этот факт, придумали якобы разные правила округления чисел. А правило же округления чисел может быть только одно – математическое!

На заводе Неспрессо в Женеве нашли полторы тонны кокаина. Пойду куплю это кофе наверное вкусное, пока не отозвали.

Президент Польши Анжей Дуда заявил, что границ между Польшей и Украиной больше не будет, а народы двух стран смогут «вместе жить на этой земле».
Путин: а так можно было?

После новостей смотрел 2-3 фильма ужасов — просто психика отдыхала. Но когда сериал "По законам военного времени" закончился нелепой смертью главного героя — что-то разрыдался сильно.

В России ученые изучают вопрос разморозки активов за рубежом: считается что самым эффективным средством может быть термоядерный взрыв, так как внутри него температура максимально возможная.

Конец 2021-го года: Что-то место на жёстком диске кончается, надо купить другой, побольше.
Март 2022-го: Вот тебе и купил. Знал бы, что цены взлетят - купил бы в январе.
Май 2022-го: Так, ДДТ - удалить, Аквариум - удалить, Меладзе - удалить, Ротару - удалить, это удалить и это удалить. Ой, а новый диск-то совсем и не нужен.

Если у чиновника нет домика за границей, то он ни фига не эффективный менеджер. А если какой-нить деятель халтуры еще не сдриснул из России, то он ни хрена не совесть нации.

Новости нашего колхозу: какой вид флирта признали самым эффективным?
Какой-какой эффективный... покупайте девушкам все, что они хотят! Онолитеки...

Выпил бутылку водки и банку коктейля. Швах. Нашёл в заначке ещё одну банку коктейля. Это же в корне меняет дело!!!

Пытаясь зажать Россию в санкционных тисках,
Евросоюз зажал в них и собственные яйца.

От судьбы не уйти. Никак. Если вы родились в начале сентября, и вам стукнуло 65, то с вероятностью в 100% даже в 70 лет вы всё равно останетесь старой девой!
©

Когда жюрнализто дает высокоинтеллектуальный заголовок в стиле "Министр экономики Нуканакавыка", автоматический вопрос: что это за страна такая - Нуканакавык?

А у вас тоже три зама мэра со среднеспециальным образованием с Украины, один - молдаванин, и мэр — чистый хохол без образования совсем?

Россиянин, помни!
Если раньше, покупая лицензионный Windows, ты инвестировал 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей. То теперь ты инвестируешь поставки вооружения вна Украину.
Сделай правильный выбор

Родителям на заметку
Если вы собрались называть дочку именем "Виктория" помните -
в старших классах её будут называть не иначе как :
"Виктор и я".

СМИ: в Мексике обнаружен бургер "Bandera"!
Вариант рекламы товара: съешь бургер - уничтожь нацика. Слава НКВД СССР!!!!

2031-й год. Внук приходит в гости к бабушке с дедушкой, а те смотрят "Сватов".
Внук: Ну как можно смотреть такую ерунду?
Дед: Ну как сказать? В 1990-е годы мы все с особым удовольствием смотрели "Джентльменов удачи", "Бриллиантовую руку", "Полосатый рейс". Всегда интересно смотреть фильмы, снятые в стране, которой больше не существует.

Собрался как-то Арестович замуж за негра,
Платье выгладил, губы накрасил, парик надел и отправился к Зеленскому.
Зеленский говорит:
- Благославляю, но видеозапись брачной ночи в ютуб не выкладывай, мне пришли.
Байдену отправлю. Вот старик порадуется!