Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж аккуратненько складывает в ящик все спиртные напитки из домашнего бара. Жена: - Коля, нахрена нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем. Это наш сынуля дома на два дня остаётся...
Вечером муж, поев картошечки с курочкой и греческий салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: - Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!
Неплохо бы провести церемонию закрытия пандемии: Появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет злую слезу... Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, неласковый вирус, больше к нам ты блин не прилетай..." - (лайт вариант) Публика рыдает и машет марлевыми повязками. Вирус скрывается в небе... 👉😏
Поймала Украина (U) Золотую рыбку (Zr). Ну, рыбка ей, естественно, и говорит: (Zr): Отпусти меня в Чёрное море, – любое желание исполню. (U): Хочу, чтобы я была независимой Хорошо - отвечает золотая рыбка(Zr) – Ты была независимой
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
