Остальные новые анекдоты

Порой, чтобы услышать голос разума, достаточно выключить телевизор.

-Путин назвал суверенитет России- главным достижением СВО...
-Таки, я не понял, до СВО Путин свыше 20 лет был, всего лишь, управляющим чьей то колонией?

-Слыхал? Медведев назвал нового премьера Великобритании-не компетентной...
-Ктооооо???!!!!

Зашёл в "Русский Мир", а там война...

В Госдуму внесли законопроект о запрете чайлдфри. Филателистам приготовиться.

Только в нашей стране пропагандист:
- сначала сделает себе имя и популярность на "типа смешных" переводах западных фильмов, активно матерясь в этих переводах и даже свой псевдоним в них указывая латиницей
- а потом, весь такой культурный и патриотичный, будет рассказывать про плохой Запад, который спит и видит, как бы уничтожить наш русский язык и нас всех.

- Мы живем, как кошка с собакой.
- Замолчи, иначе я тебя укушу.

- Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?!
- А опохмел?!

- Дорогая, давай купим тебе новую шубу?
- Изменял, гад.

Настоящий бабник никогда не думает о целой бабе…

- Я как Леон из фильма!
- Убиваешь людей за деньги?!
- Да нет же! Пью много молока!

Труд сделал из обезьяны человека …
Почему ж вокруг так много обезьян ?

Онкология это лотерея в которой с возрастом тебе продают всё больше билетов.

Я вот не пойму: пропаганда чайлдфри среди детей — это как пропаганда Холокоста у евреев или вегетарианства у травоядных?

-Алла Борисовна, что по вашему такое рука судьбы?
-Это когда похороны Горбачева и корпоратив Газпрома выпадают на одну неделю.

-Почему в стране пиво подорожало?!
-Потому что цены растут как на дрожжах!

По нынешним временам, написанное на заборе выражение "Нет хуйне!" лучше оствить как есть, чем пробовать зацензурировать первые две буквы.

Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
Отсюда вывод – Кто ничего не делает тот не ошибается …

То неловкое чувство, когда целуешь кота, а он, матом мяукая, сбегает от твоего перегара...

Единственная проблема с нашим новым/старым другом Китаем, что нормальный русский человек в гробу видал такую жизнь как в Китае.

Главный врач:
Если мы не уволим этого нерадивого хирурга, то надо будет брать на работу ещё одного патологоанатома.
Зам. по финансам:
Уволим, срежут финансирование. Предлагаю взять на работу патологоанатома.

После заявления Путина о том, что только в результате СВО Россия, наконец, приобрела суверенитет, вопрос о том кто станет президентом новой, суверенной, России, отпадает автоматически...

В Китае проходит заседание Пленума Компартии. На повестке вопрос о необходимости срочного увеличения объёма торговли с Европой. Но как это сделать? Перевозить товары морским путем долго и малоэффективно. Воздушным транспортом дорого и малоэффективно. Наземным транспортом через Россию вдвойне дорого и неэффективно, потому что русские взамен потребуют купить у них кучу танков, ракет и самолетов. Так и не найдя решения, вопрос отложили. И все о нём забыли.
Через некоторое время в Москве созывается срочное заседание Генштаба, ФСБ, разведки и прочих структур. Висит огромная карта мира, на больших мониторах спутниковые снимки. Разведка докладывает, что недалеко от российско-китайской границы появилась насыпь, и с каждым днём она стремительно растёт. Генералы подбегают к карте, что-то измеряют линейками, считают на калькуляторах. Непонятно, то ли космодром строится, то ли ядерный объект.
И тут самый умный человек в государстве говорит:
- Идиоты! Что вы на карту уставились? Подойдите к глобусу. Помните, Китай хотел с Европой торговлю увеличить? Вот на глобусе Китай, вот Европа. Они, суки, под нами тоннель прокладывают!

Высокомерной девушке сделали замечание:
- Нужно уметь посмотреть на себя со стороны!
На что она ответила:
- Вы, глупый? Я каждый день любуюсь собой в зеркале!

-Почему журналист Соловьёв в синяках?!
-Кто-то бьёт его - значит, кто-то его любит!

Когда вы будете выпускать нормальные авто.
На что, глава Автоваз ответил если коротко то никогда...

Запрягают у нас долго, но как красиво!

Я за лето поправился на 8кг ради роли в фильме Даррена Аронофски, но знаменитый кинорежиссер так и не узнал про меня.

- Почему в России так сильно подорожала бытовая химия?
- Может на таблицу русского Менделеева наложили санкции?!

Хиллари Клинтон призналась, что однажды забыла дочь в Кремле. Вот те на, и это Трампа называют прокремлевским!

Богатым – спортивный «Ягуар», бедным – маршрутный «Газель».

Почему так приятно сидеть рядом с кошкой? Кошка никогда не будет нудить тебе про какого-то Иван Иваныча, который умнее тебя, так как защитил диссертацию, работает в полтора раза дольше, получает на пять рублей больше, а придя домой с работы не убегает, как ты на пляж, а оправляется на кухню мыть посуду.

Без претензий на лидерство, ибо поймут не только лишь все:

- Посоветуйте позитивное аниме.
- "Тетрадь смерти", только смотреть задом наперед.

- Рабинович, как вы относитесь к светским проституткам?
- Таки строго отрицательно. Потому что денег на них не хватит.

Группа экспертов ООН планирует прибыть на территорию колонии в Еленовке для установления обстоятельств обстрела. В русле модных тенденций в отчете скорее всего напишут "Комиссия установила, что обстрелы колоний с военнопленными неприемлемы".

Губернатор Смоленской области обсуждает с помощником по спорту:
-Что полезнее киберспорт или литрбол?!
Помощник отвечает:
-Я думаю литрбол, там за бутылкой надо сбегать!

Стримы русских блогеров про варку холодца признаны экстремистским контентом в странах ЕС.

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

Живу и г`оря не знаю, только позор и унижение.

Отец пришел в торговый центр с маленькой дочкой. Долгое хождение по магазинам дало о себе знать, и девочка запросилась:
- Ой, папа, мне надо в туалет!
- Потерпи немного.
- Мне надо сейчас!
Наблюдавшая эту сцену продавщица вызвалась помочь и отвести девочку куда той надо. Когда они вернулись, отец спросил:
- Ты сказала тете спасибо?
- Почему я должна говорить ей спасибо? Она ведь тоже туда ходила.

"Страны Балтии предложили Еврокомиссии внести в 8-й пакет санкций против РФ меры в отношении торговли и энергетики, новые ограничения по Swift"

Если все хотелки стран Балтии будут учтены, предлагаю дать восьмому пакету санкций кодовое название "Сгорел сарай, гори и хата".

В 2022 году на газовой трубе сидят буквы "Z" и "V"!

Установим натяжные потолки цен на российский газ. Быстро, морозоустойчиво, евростандарт.

Идёт урок. Учительница спрашивает класс:
- Как вы видите себя в будущем?
Дима: Я пойду в университет а потом буду работать доктором.
Настя: Я стану художником.
Маша: Я найду себе хорошую работу и бойфренда иностранца!
Учительница (шутя):хорошо, хорошо. Ну а ты, Вовочка? Надеюсь ты не планируешь как Маша, найти себе бойфренда иностранца?
Вовочка, полусонный отвечает: ну а че искать то? У меня уже есть!

Военные XIX века: "Чу! Я слышу пушек гром!"
Военные XXI века: "Чу! Я слышу звук пилы!"

- Мама, я заказал нам пиццу "Четыре сыра"...
- А почему не пять?

Объявление для спамеров!
Осторожно: на электронном адресе злая соб@ка.ру!

О нелёгких буднях звезды он сам расскажет без пиз?ы.

-Как стать зятем Путина?!
-Станьте миллиардером!

презервативы надежно защищают от вируса бесплодия

- Почему у Верховного главнокомандующего Вооружёнными Силами Российской Федерации Владимира Путина нет ни одной награды?!
- Наверное ждёт супер новой награды - Герой-планеты Земля?!

Намекнул своей девушке, что хочу, чтобы сделала интимную причёску.
Сходила в салон - выбрала дорожный знак "Тоннель" !
- Хорошо, что не "Кирпич" !

Поручик Ржевский совершил столько аморальных поступков,что совесть от него убежала, и забыла дорогу назад.

Макрон объявил французам, что эпоха всеобщего изобилия закончилась и теперь они будут голодать за победу Украины.

Вот ограничат массу и скорость электросамокатов на пешеходных дорожках - получат складные велосипеды...

Полковник, командир полка:
Поручик Ржевский, опять Вы прибыли на службу с разбитой физиономией. И кто в том виноват?
Попугай, тот спровоцировал, а госпожа Жермон мне в морду двинула.
Полковник: как это?
Заходит Жермон ко мне в спальню, а тут попугай моим голосом говорит:
Раздевайся совсем, моя дорогая Наташа.

Зампред СБ РФ Медведев назвал премьера Британии Лиз Трасс некомпетентной русофобкой. Ну, чтож, хотя бы в чем-то она компетентна.

Певица Земфира может убить соседей, что мешают спать!
Тогда хочется спросить: почему она против убийства украинских неонацистов, что мешают спать жителям Донбасса?!

- Врешь, не возьмёшь ! – запальчиво бросил Василий Иванович, уверенно загребая левой …
- Вот так всегда, - обиженно надулся Петька, заглядывая в пустой котелок, - хоть бы ложечку оставил …

Седьмой день эпического украинского контрнаступа. Героически отбиты три села, где не оказалось оккупантов. В хорошую погоду уже видны золотые купола церквей российской столицы. Путин от греха подальше уехал в Приморье. Пугачева вернулась, чтобы встречать освободителей.

Президент Путин назвал попытки ограничения цен на российские энергоресурсы бредом и чушью.Пример Байдена поазал что не смотря на попытки исскуственного ограничения цен на бензин со стороны кабинета Байдена,цены всё равно растут.Никто не будет продавать себе в убыток.Не нравится на прямую покупать у Росии покупайте у Индии с наценкой раза в 2.

Россия не вводит карательные санкции против Запада и Европы, поскольку учится на чужих ошибках. Ну, и ждёт зимы, конечно.

В Эстонии создаются партизанские отряды.Они будут бороться с памятниками.с ростом инфляции и с ростом цен на коммунальные платежи.А самые выдающиеся с разумом.

Душить гуся?! Я категорически против этого! К тому же, сами знаете, как это называется...(зоосадизм)

Где-то в Латвии. 2023 год. Всадник лощади с номерами XY666LV остановитесь по требованию полиции на самокатах.

Люди так романтизируют кофе и сигареты, как будто это не стартовый набор для поноса.

Старая сказка на новый лад: "Мёрзни, мёрзни волчий член."

Европейцы нашли новый способ помыться на халяву.Собираются большими толпами и идут бастовать против правительства.Приезжают пожарные машины и разгоняют толпу водой.2 в одном и помылся и одежду постирал.Один недостаток душ холодный и белые вещи не отстирываются до кристальной белезны.

-Почему немцы не хотят покупать русский газ?!
-Наверно потому что их автомобили лучше, чем наша "Газель"!

Алла полетела в Россию мозги вправлять обывателям. Вернулась на сносях. "Да где ж тебя так?",- воскликнул Максим.
"Лечу это я, значит, лечу..., и сама не поняла - как, куда и зачем залетела..."

Путин процитировал сказку «О лисе и волке», говоря о давлении в сфере энергетики
Президент РФ Владимир Путин вспомнил сказку "О лисе и волке" и процитировал строчку "мерзни, мерзни, волчий хвост", говоря о попытках навязать России свои условия в сфере энергетики. Мёрзни ,мёрзни Шольцев хрен приговаривала Урсула фон дер Ляйн.

Строительство железной дороги из Якутии до Магадана создаст около 8 тыс. рабочих мест.Лучше строить железные дороги чем лежать в гробу (о перспективах занятости военнопленных ВСУ)

Не случайно Пердянск находится в ЗАПОРожской области...