Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 ноября 2022
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление в общественном туалете: «Господа, не бросайте окурки на пол! Тараканы их нюхают и могут заболеть бронхитом, раком или импотенцией».
- Вождь, нам удалось вычислить дату конца света! Это 21.12.2022! - Отлично! Вырежьте это на главной доске! - Упс, мы неправильно высекли предпоследнюю цифру, и получилось 21.12.2012. Блин, теперь придётся переделывать всю доску, но иначе мы обманем потомков! - Да и хуй с ними!
20
Серёжа понял, что он урод, потому что каждый раз, когда хотели сфоткаться всей компанией, ему вручали камеру.
- Не звони мне, я в глубоком роуминге! - То есть? - То есть во мне бутылка рома.
11
- Исаак, ты почему не отмечаешь День Великой Октябрьской социалистической революции, разве ты не коммунист? - Я и Песах не отмечаю, и что, я теперь не иудей?
Рано утром нетрезвый Яша Рабинович вваливается домой. Его жена Сара спрашивает: - Яша, где ты пропадал всю ночь? Почему ты явился только утром? - Много будешь знать - отниму твой новый "Мерседес".
Пора создавать «Комьюнити тех, кто не хочет сходить с ума вместе со всеми.»
26
Как заявил один известный банкир, жизнь стала более яркой, красочной, причём, в ближайшее время она будет ещё интересней, а конца кризиса не видно, потому что он всегда приходит незаметно и, как правило, сзади.
- Девушка не возьмёте меня к себе переночевать, а то у меня что-то машина барахлит, а до дома ехать очень далеко? - Хорошо, только парковка у меня платная и очень дорогая. - Я согласен.
Медицина нашей клиники оказалась здесь бессильна, сказал главный врач своему заместителю. Как только его не пугали, больной не захотел у нас лечиться за деньги, и отправился в бесплатное медицинское учреждение.
"Рабам нечего терять, кроме своих цепей", - это знают все. Но я сейчас хочу обратиться к образованным людями и спросить: они что, эти цепи купили на свои деньги!?
На уроке географии: - Сейчас подойдет к карте и покажет нам, где находится Баб-эль-Мандебский пролив, Вовочка? - Рано мне еще, Марья Ивановна, по бабам шляться.
- Скажите еще раз. - Каждый охотник желает знать, где сидит фазан. - Вы задержаны! - За что? - За пропаганду ЛГБТ - Да вы с ума сошли? - Еще и за оскорбление полиции. И ты в отделе расскажешь, что это за охотник, и кто такой Фазан.
2
Ты чего такой расстроенный? Гарем себе завёл, четыре жены, все сёстры, чтобы тёща была одна. Оказалось, они сёстры только по папе, а тёщ у меня теперь четыре. И у каждой по скалке.
Дедушка, а чем жизнь за последние девяносто лет стала лучше? Тогда если тещи теряли скалку, то пускали в ход тяжёлый литой половник, а теперь у них лёгенький алюминиевый.
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.