Остальные новые анекдоты

Цивилизация - это когда людей убивают не для того, чтобы съесть, а для того, чтобы их не было.

Если вам в голову лезет разная чушь, значит, у неё там гнездо.

Ничто так не помогает пережить мировой апокалипсис, как личные неприятности.

Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому, чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.

Забыл, что хотел вспомнить

- Сначала у меня с ней не заладились отношения и я уже хотел с ней расстаться...
- А потом?
- А потом она мне дала ...

- Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
- Нализался.

Объективности при проведении конкурсов красоты ничуть не больше, чем при распределении министерских портфелей.

- Рабинович, тут улица с односторонним движением...
- Я таки еду в одну сторону!

Интересно, почем Агутин кофе покупает, если ему на кэшбэк тачку заправить хватает?

Подходит мужчина к кассе в продуктовом магазине.
Кассир: - Здравствуйте, пакет?
Мужчина: - Нет, что вы! Я Михаил!

Бизнес в нашей стране начинается со слов: "Папа, займи миллион долларов до первой получки!" А заканчивается словами: "Быдло должно вкалывать за миску риса".

Млечный Путь закрывает 25% всего неба Северного полушария. Ученые взяли прибор, который видит на Луне зажженую спичку, и нашли за Млечным Путем, на расстоянии 3 млрд. световых лет еще 62 неизвестные Галактики. Вопрос вопросов: если мы до сих пор карту Мирового океана составляем, зачем нам новые Галактики?

Почему такой ажиотаж вокруг полного запрета ЛГБТ? Геи спокойно относятся к другим геям, натуралам и всем прочим. А вот пидорасы не выносят конкуренции.

- Голикова предложила запретить аборты до 18 лет без согласия родителей.
- Родителей ? А они тут причём ? Лучше без справки из военкомата ...

Существуют медикаменты, на упаковках которых следует писать крупными буквами: побочные эффекты от применения данного средства опаснее самого заболевания, для лечения которого предназначено это средство. Вы мне не верите?

Политкорректность - это благообразная упаковка насилия над свободой слова.

Кстати, обезьяны тоже ведут войны с другими обезьянами за территории. Неужели человек реально произошёл от обезьяны?

А что, если грибы настолько умные, что подарили нам свой пенициллин, чтобы потом вкуснее хавать наши поздоровевшие тела?

В кабинете анатомии медвуза, ругают студента: любил где-то в уголке студентку и попался декану.
Декан:
Да разве можно так!
Студент подходит к плакату на стене с анатомическим изображением обнажённой женщины и:
Покажите, как Вы рекомендуете.

Самореализация считается успешной, только если вы продали себя по хорошей цене.

Ссору сукиных детей разрулит Кузькина мать.

После просмотра комедии "Бриллиантовая рука" маленькая дочь спрашивает у матери:
- А что хотела от Семёна Семёновича та тётя в Стамбуле?
- М-м-м... погадать, наверное...
- Погадать? Она что - проститутка?

Тихоокеанскому радио задали вопрос:
Почему не устраивают соревнования по перетягиванию каната между мужскими и женскими командами?
Тихоокеанское радио отвечает:
Женщины существа рассеянные. Могут потянуть не за тот конец.

Поляризованный свет — это то, что служит продаже вашего автомобиля. Поляризованное общество — это то, что его у вас просто отберет.

Даю российским маркетологам хорошую идею. Называйте все свои фукционально-недоделанные программы "пародия с госучастием". Иконки на рабочем столе "Пародия на Word, Excel, Access, Outlook с госучастием" будут хотя бы внушать надежду!

Чтобы сделать мир процветающим, можно было бы вылечить всех больных, но нормальные то останутся!

На современной диспансеризации вам сделают три рентгена, три ЭКГ, еще раз взвесят и измерят давление. Может быть, измерят объем легких, если болели в тяжелой форме. Но в карточку напишут, что излечили минимум от СПИД.

Умеющий плавать в теплом океане обычно забывает свои навыки в Северном Ледовитом океане минуте на 15-й.

между страницами учебника истории мало кислорода

По проекту банки пива 0.43 выпустили батон в полтора раза меньше. Я уже за вторым сгонял!

Секс-шопы вырастают там, где на землю упала кровь Валерия Леонтьева.

У того вождя племени каннибалов Полинезии-Меланезии, если б население увеличилось раз в сто - он бы еще не такие войны устраивал. А то зачем-то расплодили людей дофига, приходится их куда-то девать... У них голод начинался уже при полуторакратном увеличении.

Сергей закончил курсы пикапа и теперь отказывается ездить на хэтчбеке, потому что у него вместимость меньше.

Если кто-то смог, то он весь в дыму.

Она хотела быть принцессой, а оказался лишь земноводным.

Если капитан судна вынужден часто называть себя при команде по имени-отчеству, значит подобрал в команду толпу маразматиков!

Методическое пособие по строительству мостов.
1. Найти реку, измерить ее ширину, глубину, скорость потока.
2. Поговорить с местной властью о пассажиропотоке.
3. Определить, сколько можно отпилить от сметы.
4. Не пробовать строить мосты через нижние течения великих сибирских рек, реку Амазонку, проливы Берингов и Невельского.
5. Попытаться хоть раз в жизни спроектировать мост в Японию или через Гибралтарский пролив.
6. Вкручивать высокопрочные болты в два раза реже проекта.

И какое еще кино может снять режиссер по фамилии Козловский, если Оскаровский комитет разбежался?

На чемпионате по футболу среди фольклорных персонажей Змей-Горыныч забил решающий автогол. Тренер приводит его в спортзал, а там грабли стоят.
- Наступай!
Он наступает и попадает между голов.
Тренер:
- Давай- давай, тренируйся. Пока по голове не попадешь, из зала не выйдешь!

Приходит больной к венерологу, жалуется на очень застарелое нехорошее заболевание. Показывает на поражённое место и говорит: хочу от этого избавиться.
Доктор:
Раздевайтесь совсем. Попрыгайте! Вот и избавились. Не беспокойтесь, его санитарка подберёт и выбросит.

Попросил политического убежища в магазине игрушек. Дали ростовую куклу мамонтенка. Вот так, с песнями и танцами, ищу напарника...

А почему "киногримерную" не назовут "киноуборной"? Намазал рожу — и убрался в кадр из реальности!

Приходит человек в магазин в СССР и говорит: "Мне, пожалуйста, две одежды и три еды".

На кулинарном конкурсе предложен новый поэтический рецепт старого блюда - Омар Кхуям

Вот при коммуняках в СэСэРвэСР, 0,5 брал на душу, чтоб хуй подольше стоял, а при нонешних то, даже 150 замахнуть боишься - вдруг вообще не встанет.

Один плюс любого российского летчика. Он во сне всегда пилотирует "Боинг", честно выигранный старшей стюардессой в карты у какого-нибудь шейха.

Как говорил Слава Сэ, есть в Риге самый интеллигентный сантехник СНГ - получив 25 евро за прочистку стояка, заплатил 100 евро клининговой службе, когда трос для прочистки в руках взорвался.