Остальные новые анекдоты

Тем кто призывает к гуманизму не стоит забывать, что гильотина в своё время стала символом гуманизма, равенства и просвещения.

Бобруйский завод химических товаров узнав, что трёхдневный кефир слабит, а после пятого дня крепит, решил начать выпуск новой продукции под названием "Сюрприз", кефир без даты производства.

Где-то в Израиле:
- Скажите, бассейн работает или нет?
- Работает.
- Но там же нет воды!
- Так вы про воду не спрашивали.

Проблема нашего мира в том, что честные люди вынуждены обманывать, чтобы не проиграть в конкурентной борьбе с обманщиками.

- Чем отличается психоаналитик от психотерапевта?
- Кем работаешь?
- Программёром.
- Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.

Детей, которые с удовольствием моют посуду практически не существует. Впрочем, взрослых тоже.

Мысли миллиардера по версии маркетологов и рекламщиков:
"Ну, вот я и заработал миллиард, и скоро заработаю второй... Блин, как же скучно! Тоска... Вот я умру, и никто не узнает как я их заработал! Это великое знание уйдет со мной в могилу! Надо срочно всем-всем об этом рассказать! Я должен разбиться в лепешку, но чтоб каждый заработал миллиард!"

- Пенсионеры бывают активные и пассивные.
- Как геи?
- Хуже - эти непредсказуемы!

Как правило, одни и те же "интеллектуалы" верят и в гадалок, и в экспертов.

- Много воды утекло c тех пор, как мы переехали в эту квартиру.
- Да-а, годы бегут.
- Нет, просто соседи сверху постоянно заливают.

- Дорогая, у меня никогда не было такой женщины, как ты.
- Какой такой?
- Дорогой.

- Женская стихия?
- Вода?
- Нет, шопинг.

Личный психиатр, это круче, чем личный водитель.

Чем плох геморрой?
Мучает некоторых весьма сильно, а инвалидности по нему не дают.

В мире чистогана совесть - безнадёжный неликвид по причине того, что предложения её продать значительно превышают спрос.

Впервые в жизни при просмотре ленты переложил мышку в другую руку - Очень любопытный эффект...

Мультфильм "Тайна третьей планеты" - то самое томительное неудобное ощущение, что дочка твоего командира - практически твоя копия ... * Штурман Зелёный *

Прорубая окно в Европу, убедитесь, что это не окно Овертона.

Блин, с математикой у всех шухер просто.
Посчитайте цвета на флаге Еврейской автономной области (это - радуга) и на лгбт флаге (то - не радуга).
Всё. Теперь все успокоились.
А вот у настоящей радуги, что на небе после дождя, количество цветов так просто не сосчитаешь...

Человек бессмертен, потому что не в состоянии прочитать свой некролог. (А кто смог - бессмертен дважды!)

- Как называется мужчина, который следит за собой?
- Метросексуал.
- А мужчина небольшого роста, который следит за собой?
- Полметросексуал.

"Некрасивых женщин не бывает!" - сказал Дорохов, накатил водочки и посмотрел на себя в зеркало...

Поручик Ржевский! Почему Вы не любите приличных женщин?
Поручик:
Если к приличной женщине неприлично приставать, то она слишком прилично бьёт по морде.

Если психотерапевт сексуален - перенос неизбежен.

9 яйц, 450 гр. пива, того и гляди с ленты ан.ру денёк спиздят!

Двухсторонняя туалетная бумага "Янус"!
Первая сторона вытирает чисто, вторая - ещё чище!
"Янус" - радует твой анус!

- К нам на пикник едет белый пикап. Интересно, кто за рулем?
- Мистер Пиквик, я полагаю.

- Послушай, Шерлок, вот надо культурно, не хватая за яйца, отличить переодетую в мужчину женщину от настоящего мужчины.
- Элементарно, Ватсон, просто накорми её супом, женщина сначала съест бульон, а гущу оставит. Совсем или на потом.
- А если переодетого мужчину от женщины?
- А мужчина сначала выловит всё гущу, а бульон оставит на потом.

(с) Брюттон

-Кто изобрел телефон?
- Белл.
- А смартфон?
- Полный децибел.

Блин, какая измена? Ну, потрахалась с Серегой. Ты с ним вообще в бане голым паришься! А он мне трусы не снимал, а только сдвинул.