Остальные новые анекдоты

Если я пью шотландский виски или испанское вино, я нахожусь "под иностранным влиянием"?

Самое обидное для профессионального спортсмена это так испортить себе здоровье этим самым спортом, что не хватит средств на поправку здоровья после завершения спортивной карьеры. Ещё обиднее это самое здоровье угробить так, что и работать не сможешь. А вообще спорт полезен для здоровья.

-Рабинович, вы ни разу не скинулись на подарки воспитателям ваших детей, в школе-их учителям, в институте-их преподавателям... они же учили и воспитывали ваших детей!
-А то, шо ми с Софой , таки, обеспечили их зарплатой на добрих полтора десятилетия?

Бальзаковский возраст – это когда мозги вроде уже есть, а привычки ими пользоваться – еще нет.

Если решил учить баранов, то новых ворот не напасешься.

Что может быть хуже, чем проснуться от звука блюющего кота?
Осознать, что этот кот сидит на подголовнике твоей кровати.

Когда секси -девушка начинает томно изрекать мудрые цитаты, возникает не только эрекция, но и когнитивный диссонанс.

Мечты платного стоматолога. Пусть у человека будет не тридцать два, а шестьдесят четыре зуба. И чтобы все болели, но не сразу, а по очереди. На все сразу у пациента денег не хватит.

-Про киноартистов старой школы, ЧЕРЕЗ ДЕСЯТИЛЕРИЯ говорят: староват(а) уже он(а)- не то...
-С современными проще: ГОД НА ЭКРАНЕ. Надоел(а). Кто там следующий?

- Как называется отношения между катетами?
- Извращения, профессор.
- Тангенс, молодой человек, а извращения – это между пидарасами.

СМИ: девушка вернула бывшего, пользуясь пошаговой инструкцией.
Да, масс-интеллект явно пошаговый.

Колян пристрастился к кальяну потому что почувствовал в нём родственную душу.

Ралли — вид спорта, когда вместо женщины выбираешь прыжки на дороге!

В фильме "Брежнев" старые комики наглядно показали, что медсестра может управлять государством, если к больному Брежневу в постель ляжет.

Две учительницы смотрят фильм:
- Он такой серьёзный человек, миллионер.
- А мы с тобой несерьёзные люди, - говорит одна учительница другой. - У нас нет миллионов.

Мы все как угодно можем относиться к рисункам нейросетей, главно зависит от оценок Венской Академии изобразительных искусств, чтобы она не отказала в принятии в свои ряды.

Наш глава района на днях получил кличку "Озон" и не потому, что немного похож на Диму Маликова

Если волосы от новостей встают дыбом, то просто уберите голову от генератора статического напряжения.

Анекдот из жизни.
Хозяин колбасного завода закупщику продуктовой сети магазинов из другого города во время оформления постоянной поставки товара:
- Ни в коем случае не покупай мою колбасу!

Мужик недавно обнаружил, что на любом Андроиде можно воткнуть симку с известным пином/пуком, три раза ошибиться в пине и телефон — твой.

Он так её любил, что подарил ей букет из одной розы.

На викторине:
- Чем отличается букинист от букмекера?
- Следующий вопрос.

Целина — это состояние мужика, которого заставили отвальным способом перепахать в Казахстане 13 миллионов гектар, плодородный слой потом нахрен унесло ветром, но за это ни одного первого секретаря партии до сих пор не вынули ни то что из Кремлевской стены, а даже могилу на Новодевичьем не срыли.

Лайфхак для мужчин:
Если у вас душа не лежит к своему ребёнку, то он просто от другого дяди.
Лайфхак для дам:
Вы когда мужиков на отцовство разводите, подумайте о ребёнке - что будет с его психикой, когда названый папа относится к нему как знакомый дядя. Дети ещё слышат свою душу, а её не обманешь.

Жена подслушала телефонный разговор мужа, когда он излагал, что хочет поиметь даму за деньги.
Жена на глазах у мужа изымает все его денежные средсва, тут же отдаётся ему и говорит:
Ну вот и поимел ты женщину за деньги, радуйся.

Лев по гороскопу никогда не включает правый поворотник..

- О мудрейший! Что есть саморазвитие и что есть мудрость?
- Саморазвитие - это когда ты наизусть знаешь все дешманские марки дистиллятов - виски, рома, коньяка, и что без колы они кажутся просто керосином. А мудрость - осознание, что они все равно лучше любой водки на ректификате.

Качественней всего выдают аналитику телеграм-каналы, которые пишут "0" в графе "выпуск отечественных пассажирских самолетов". Я лично готовлю к сезону первый автоматический комбайн с беспилотным летающим зрением!

В браке не должно быть никаких запретов! Можно втроем, вчетвером, да вообще пропустить через строй?!