Остальные новые анекдоты

Тому, кто потерял iPhone 14 Pro Max вчера на остановке⁠⁠.
Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?

- Во сколько ты должен был прийти?
- В семь.
- А сейчас сколько?
- Шесть часов, семьдесят три минуты.

Если в телерекламе говорят - "Торопитесь, предложение ограничено !" - то это значит -
"У нас - два вагона этого добра, и мы вообще не знаем, что с ним дальше делать ... "

Государство (любое) любит присваивать себе право наделять смыслами отдельные слова в выгодном для себя свете. Особенно патриотизм.

В 1934 году был снят фильм ужасов по мистическому произведению Эдгара Аллана По "Ворон". После выхода на экраны над съёмочной группой и актерами этого фильма словно повис злой рок, не пощадивший никого: они ВСЕ к сегодняшнему дню ушли из жизни.

А под Новый Год, среди народных слуг, принято выкладывать на снегу Майбахами «Россия вперёд!».

Если какое-то СМИ позиционирует себя как "независимое", но его не трогают - значит, от независимости там только название.

А помните вот это: "Твиттер - это частная компания, она имеет право проводить такую политику, какую хочет". Так получается, частная кампания имеет право, только если это кого надо частная кампания? Ну, и если она что надо хочет, естественно.

-МЧС ПРЕДУПРЕДЛАЕТ!!! На европейскую часть России придут АНОМАЛЬНЫЕ морозы! Температура опустится до -15 !!!
-Немцы зимой 41-42г под Москвой МЕЧТАЛИ о таких, млять, "АНОМАЛЬНЫХ" Российских морозах..

На свадьбе:
- А это что еще за свадебный генерал?
- Отец невесты, генерал-майор юстиции.

Если вдоволь кормить голодных котов, то им ничего не останется делать, кроме как размножаться. И вскоре получим не только этих трех, а плюс еще десяток котят. Наглядно это видно на беженцах в европе.

Выкури пачку сигарет - спаси 20 лошадей...

В 90-е казалось, что нет ничего ужаснее попсы и шансоном. По факту обоих переплюнул рыгающе-тупо-убогий рэп в колхозном исполнении. Не пытайтесь подражать неграм: они талантливее.

Блогер — способ существования журналиста, когда ни за что толком не отвечаешь, а рекламные деньги — капают!

Параноик - человек, верящий во всякую хрень к своему ужасу со временем убеждающийся что был прав

Говорят, что в последнюю черную пятницу недели черных пятниц можно купить позапрошлогоднюю свежую новогоднюю ель!

А ведь не за горами то время, когда в африканские сборные будут брать натурализованных футболистов из Европы. Которые будут стараться изо всех сил зацепиться за жизнь в благополучных странах мира...

Универ. Железная массивная дверь деканата факультета вооружений и боеприпасов. Какой-то шутник наклеил прямо посерёдке здоровую наклейку логотипа Братства Стали, уже месяц не снимают.

Пессимист - человек, видящий жизнь в черных тонах, в глубине души робко надеющийся что окажется неправ … в результате он таки действительно заблуждается – все оказывается ещё хуже

Сильные идут дальше, а слабые жалуются на трудности.

Знаете что такое гендерная война?
Это когда на вопрос о Болгарии женщины говорят: "Зелёный горошек", а мужчины: "Родопи".
И не найти им компромисса и согласия))

Новость:
Идут поиски эко-активистов. Ранее они приклеили себя к якорю. Корабль был китайским.

-Вот что теперь скажут игроки сборной Германии своим болелам?
-Что, что... Да ничего не скажут! Гордо оденут радужные повязки и... Что говорить ничего не надо...

- А потом удивляются, почему сыночек педерастом вырос...
- Из-за цвета????
- Конечно! Ведь все знают, что розовый цвет уже через 10 секунд воздействия делает любого человека педерастом!
Вон, глянь - каждый второй инвестиционный коуч в розовой рубашке ходит! Чем не доказательство моих слов?!

Взял от жизни все о чем уведомил ее лично …

Сексапильная женщина – это дама, любящая секс и выпить.

- Сарочку укусил малярийный комар и она заболелела.
- Может, это комар от нее заболел.
- Извечный вопрос, кто кого заразил.
- Да. У нас с Розой до развода доходило.

Вера Брежнева - это научный атеизм. А попсушка Галушко - просто самозванка!

Пожилая графиня юной баронессе:
На Вас поручик Ржевский хоть обратил внимание?
Баронесса:
-Да, более пяти раз.
Графиня:
-А точнее?
Баронесса:
-Не знаю, устала я, и потеряла сознание.

Если бы сексуальная ориентация могла меняться, то геев и лесбиянок не было бы.
Отовсюду хлещет гетеросексуальность, но их ориентация как кремень!
В отличии от гетеросексуалов которые чуть что и сразу открывают для себя голубые и розовые горизонты...

Один хитрый футболист прикрывал рот ладонью и просто насвистывал

В крупных интернет-маркетплейсах ныне основной тип отзыва о товаре - от ботов, состоит из одного момента "Товар куплен здесь". Особо наглые продавцы еще и благодарят "покупателей". Ботоводы, вот на х.. вы халтурите? Ваше х.евое творчество только место занимает, бездари.

— А можно ли сборную Испании домой отправить, - задают вопрос Канадская и Американская сборные?
— Конечно можно, Японии же это вполне удалось!

А почему в России до сих пор не выпускают аккумуляторы с фиксацией температуры электролита во время зарядки?

-"Солидная дама" в салоне автобуса делает замечание присевшему рядом, мужчине: Ви не могли бы не наваливаться на меня? Ви мине усю зажали...
-Простите мадам... Мине шо, сидеть рядом с вами, таки, на одном полужопии?

-Как тебе сборная Бельгии на этом ЧМ?
-Без Лукаку-это кака,
-а с Лукаку?
-Тож ...не конфетка.

Пару раз заводил аквариумных рыбок. Но зимой их по привычке удочкой вылавливал.

Всякие "борцуны с режимами" не с диктатурами борются, а за право диктовать самим.

Скажите корнет, это правда, что капля никотина в сочетании с алкоголем убивает лошадь?
-Вполне вероятно. У нас один поручик после застолья и табакокурения дыхнул в морду своему коню, так тот сразу свалился.

Трудная для восприятия иностранцами русскоязычная фраза:
-"Осторожнее с моей сумкой, а то двести грамм разобьются".

Атаман Сирко переехал в Лондон.
Теперь он сэр Ко.

У Ереванского радио спросили:
- Кто такие подземные толчки?
Ереванское радио ответило:
- Это которые не Наполеоны, а гномы.

Господин поручик, мы играем в "угадай - разгодай". Скажите, что такое гололёд?
Поручик:
-ГОЛО ЛЁД это прекрасная ГОЛая дама с холодным как ЛЁД темпераментом.