Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 апреля 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У меня приятель сделал прививку от ковида и в итоге попал под машину. Теперь я начал понимать антипрививочников.
Роза как-то говорит своему мужу: - Изя, ты мне всю жизнь изменял, а вчера я тебе тоже изменила! - Какая же ты, Роза, дура! Это же совсем разное! Когда тебя имеют - это нас имеют! А когда я имею - это мы имеем!
11
Сказка. Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. И поженились. Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.
Один одессит жалуется другому: - Представляешь, Ицик, моя Хая такая рассеянная, такая рассеянная... Прихожу вечером домой, а она вместо меня в кровать положила Шнеерзона!
10
На экзамене по высшей математике преподаватель задаёт вопрос студентке: - С чего обычно начинается построение графика? Та молчит. Он подсказывает: - С оси… - Чё, прямо здесь?..
Шотландец рассказывает знакомому: - Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу. - Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию? - Нет, не пришлось. - Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.
Разговор двух шотландцев. - Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину? - Я жду, пока воры ее покрасят.
Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу: - Папа, у нас во дворе чужая корова! Макферсон говорит: - Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Экскурсовод при посещении туристами пещеры: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно. - До чего вы дошли! - возмущается шотландец . - Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!
Шотландец говорит жене: - С тех пор, как мы стали давать Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки. - Похоже, что он делит выручку с учителем, - говорит жена.
3
Сегодня увидел вывеску "Русская баня сауна хамам". Непонятно, почему только хамам. А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь - не мыться?
"Это невозможно!" – сказала причина. "Это безрассудство!" – заметил опыт. "Это бесполезно!" – отрезала гордость. "Ничего у тебя не получится!" - сказала Правда. "10 лет строгого режима!" - сказал судья. "Попробуй…!" – шепнула мечта.
4
- А почему вы всё время говорите "логично"? - А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, жёлтые, красные... Так и люди: живут, живут, а потом умирают...