Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 апреля 2023

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Что-то вы перестали редко у нас бывать...
Каждый день в одно и то же время по пути на работу в метро на эскалаторе я встречаю девушку, с которой готов провести всю жизнь.
Девушка поднимается наверх, а я еду вниз.
Можно конечно вернуться и найти ее в толпе, познакомиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.
- Ты жену свою любишь?
- Ну а кто ж ее не любит!
11
- А дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.
Цукерман с семьёй в клубе конного спорта:
- Я хочу взять лошадь напрокат.
- Какой породы?
- Самую длинную.
- Зачем?
- Нас же семеро…
Джентльмен сказал даме на ушко что-то уменьшительно-ласкательное, а она ему сделала нечто ласкательно-увеличительное...
Доктор пациенту (пациентке):
- Половая жизнь у Вас присутствует?
- Присутствует, но разве это жизнь?
Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?
Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.
В кинотеатре во время сеанса неожиданный женский голос с последнего ряда:
- Ой, Сёма, я и не знала, что вы – еврей…
- Я тебя так долго искала.
- Знаю, я прятался как мог.
Как у вас все ровно, Лидия Петровна = 150х150х150.
Муж в зале смотрит телевизор, обращается к жене на кухне:
- Дорогая, налей мне чаю.
- Налила, стоит на столе.
- А пирожки есть?
- Там – пончики.
- Не люблю я твои тампончики!
Старый вор учит молодых:
-Слушайте сюда, шпана беспонтовая. Ежели с государства полновесный лярд отжать то... домашний арест, адвокат, УДО, приличные связи... А ежели в колхозном огороде картоху "подрезать", то можно и полновесный "трояк" отмотать...
Знаю где упаду! Где взять соломы?!
Приехал как-то хлопец в Варшаву и остановился в дешевом мотеле. Портье ему и говорит :
- Телефон сломан, но есть коммутатор, захотите есть - жмите на синюю кнопку, девочек в номер - на зеленую,
но только ни в коем случае не жмите на красную кнопку.
Парень нажал на синюю кнопку - через полчаса привезли еду, нажал на зеленую - через пять минут подошли девочки. Поел, с девочками повеселился и думает : "Дай ка я красную кнопку нажму. Ну и нажал". Через минуту звонок в дверь, открывает - стоит огромный мужик, говорит ему:
- Тебя с вазелином или без?
Парень перепугался и говорит:
- Без.
Мужик его всю ночь е@ал как хотел. Просыпается хлопец - жопу ломит, тело болит, перед глазами все плывет. Ну он нажимает сослепу вместо синей кнопки на красную. Тот же мужик задает тот же вопрос :
- Тебя с вазелином или без?
- С вазелином, пожалуйста.
Мужик поворачивается к двери и говорит :
- ВАЗЕЛИН заходи!!!
5

Вчера<< 30 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.10:
Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идет. Не потому что ведьмы не перевелись - не перевелись инквизиторы.
Рейтинг@Mail.ru